Com Viure Si Quan Et Deien NO: Frustració Intolerable

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-07 22:18

i l’optimisme i l’afany de vida

i actitud positiva

només proveu-me gossa

frustració

Quan se us nega, per dir-ho suaument és desagradable. Els psicòlegs anomenen aquest estat (frustració quan una persona experimenta dolorosament una negativa i intenta complir el pensament: amb el que comptava, no ho aconseguiré). La persona mitjana simplement el titlla de molest.

Si ho creieu, tota la nostra vida és una sèrie de frustracions. El primer crit d’un bebè - i parla de frustració: al ventre de la mare respiraven pel nadó i aportaven nutrients directament a través del cordó umbilical. I llavors, bé, vaig néixer - i ara heu de respirar-vos, aspirar la llet del pit de la vostra mare pel vostre compte i, si alguna cosa no va bé -, crideu, ja que no ho entenen. És a dir, cal fer un esforç. Acostumeu-vos-hi, nen, i això és només el principi.

I la resta de la vida també serà petita, gran i petita. (Allò que la gent comuna anomena "desconcert", els psicòlegs es diuen entre si en ciència "frustracions"). És a dir, la frustració normalment substitueix una altra frustració.

La frustració no és una experiència agradable. S’acompanya d’humor depressiu, ansietat, sentiments de frustració i tensió. Naturalment, si es pot evitar la frustració, una persona intentarà evitar-la.

I què fa la gent amb el fet que no tot anirà tal com estava previst i que no tot el que poden obtenir a la vida?

Oh, hi ha moltes maneres d’ajudar-te amb sentiments insuportables. La majoria només empitjoraran les coses a la llarga, però, per un curt temps, afrontar un atac de frustració, en general, ajudarà.

• Pots mentir-te a tu mateix o mentir als altres. Declarar en veu alta: "Realment no volia" (és a dir, "Raïm verd"), per exemple, per buscar deficiències en una feina que volia aconseguir i per la qual no em van acceptar. Definitivament, hi ha inconvenients en el lloc de treball: on no? Però el fet és que aquesta feina tenia molts avantatges, de manera que tenia moltes ganes d’acollir-la. Però no va poder. Però aquests dos fets de consciència al mateix temps ("vull aconseguir-ho" i "no ho vaig aconseguir") provoquen una frustració tan violenta en alguns que una persona comença a negar el seu desig i a devaluar la dignitat de l'objecte que no ho va aconseguir. Sí, i arribar-hi és incòmode i llarg. I deixar el meu treball actual és estressant. I vaig prometre que ensenyaria als nois de la meva antiga feina, però encara no he acabat els meus estudis; no, simplement no podia deixar la meva antiga feina per una nova feina. Permeteu-me que enumere una vegada més les deficiències del meu nou treball, potser em resultarà més fàcil …
• Es pot culpar algú de fora, insidiós. Reprendre el vil govern o, al contrari, els nord-americans. O reptilians. No importa qui: el més important és deixar clar que no tenim la culpa dels nostres problemes (no només nosaltres mateixos), sinó algun enemic extern. Aquí s’obre una àmplia selecció per a una persona: podeu anar a mítings o unir-vos als exèrcits del sofà i abocar la bilis a Internet. De nou, una bona manera de no pensar en la vostra pròpia contribució als vostres problemes: les forces externes en tenen la culpa, i punt! I jo - i què sóc? On estic contra un poderós aparell estatal? O contra els rèptils?

• Podeu caure en agressions mostrar malícia cap a tothom que ve a la mà. Perquè estar sol amb la teva ira, ressentiment, indignació i ira és insuportable. Per tant, deixeu que aquells que ho "mereixen" (o, més exactament, que resultin estar a prop sense èxit i causin una irritació momentània), deixin caure la meva ira en culleres grans. Són aquestes persones agressives les que declaren: "Els psicòlegs diuen que és important no mantenir les emocions en un mateix", però les emocions negatives esquitxades pels seus veïns no volen a l'espai, afecten les relacions i continuen sent enfrontaments desagradables a la memòria. És realment important tractar les emocions negatives, però llençar-les als altres és com llençar la brossa a la trama d’un veí al país. La brossa no anirà enlloc i el veí no estarà content i es venjarà. De la mateixa manera que cal recollir i eliminar els residus de les cases d'estiu, i no només llençar-los per sobre de la tanca a un lloc veí, també és important transformar i contenir adequadament emocions negatives.

• Al contrari, podeu caure en l’apatia., perdre l'interès per la vida, negar-me a participar en la "cursa de rates", tot i així, res bo m'espera a la meva vida. Aquesta actitud es basa en la idea que algú (gran i amable) està obligat a donar-nos totes les benediccions i alegries. De sobte, un mag arribarà en un helicòpter blau i tot anirà bé. I sembla natural pensar que si algú (i tot i que la majoria de la gent) té alguna cosa, i també ho vull, hauria d’aconseguir-ho, punt. Per què algú va tenir uns pares amables i els meus em van colpejar amb un expansor de goma fins als 14 anys? Per què van comprar un apartament per a algú, però no es pot interrogar la neu del meu pare a l’hivern? I ja té tres apartaments, però no vol regalar res al seu propi fill? Per què algú té una excel·lent figura i té una bona salut des del naixement, i engrasso amb un cop d'ull als panets i fins i tot em poso malalt durant tot l'any? Indignant! On són els meus drets primordials: la riquesa, la salut, la bellesa, l’amor a les persones? És la meva feina! Això també és un pensament infantil i infantil: que els fracassos i les desgràcies passin a algú i en algun lloc, i tot hauria i hauria d’estar bé. I si no és molt bo, aquí teniu l’insult i vegeu el paràgraf 2.
• Podeu caure en l’autor depreciació … Assotgeu-vos per fracàs. Hi ha poc sentit, però hi ha un guany psicològic no trivial: la creença subconscient que tot està sota el meu control. Com funciona: diguem que una persona deixa la seva feina a causa d'un conflicte en el col·lectiu laboral. L’equip era un pur serpentari, on tothom s’asseu els uns sobre els altres i teixeix intrigues amb destresa, i el nostre empleat no tenia experiència en les intrigues i només intentava treballar honestament. Un pretext descarnat, un escàndol - i ara l’empleat és a la porta, agafant un llibre de treball a les mans i renyant-se amb totes les seves forces: si fos més intel·ligent i educat! Si només hagués dedicat més esforços a millorar les relacions amb Tamara Ivanovna! Si només passés temps amb els meus companys a la sala de fumadors! Llavors continuaria treballant al meu lloc … Veieu? Imperceptiblement, la idea "ho hauria pogut fer tot bé, però no ho vaig fer", està cosit en aquest raonament. "I could do anything" = "Sóc totpoderós". És a dir, per estrany que sembli, l’agonitzant auto-abasilament i la culpabilitat violenta és sinònim de creure en la pròpia omnipotència. I el desafortunat acomiadat que es va excusar i es va torturar a si mateix, de fet, reforça la irracional idea de "Jo governo aquest món, però aquesta vegada per alguna raó no vaig fer front". El reconeixement de la idea “no ho puc fer tot, només sóc un ésser humà i més aviat feble” podria ser curatiu, però al mateix temps és força dolorós … Per tant, poques vegades es tracta sol, més i més més en psicoteràpia.

En general, les persones que no senten el "no" es troben amb més freqüència que les que no poden dir aquest "no". És més fàcil per a aquestes persones amagar-se: aneu a entendre si la persona realment no volia sol·licitar aquesta feina o va deixar de estimar la nena o el raïm només era verd? Per què una persona és tan agressiva: no hi està escrit, bé, mai no se sap què el va enfadar? I es menten amb habilitat per si mateixos durant anys i convencen sincerament els altres: què ets tu, però no calia? Tot el poder de la lògica està connectat, sofisticat en les racionalitzacions. Probablement demostrar que era estúpid i sense sentit voler això, així que no, no ho volia gens. I no és una pena que no funcionés.

Succeeix que la gent construeix tota la seva vida al voltant de maneres d’afrontar la frustració. Per tal de no sentir mai "no" en els seus desitjos, alguns trien:

• No demaneu mai res ni fingiu res. Conformeu-vos amb poc ("Si no teniu una tia, no la perdreu")
• Trepitja el peu i exigeix a tot el món: deixa’m a mi! Proporcionar! Que s’aturin! I que em donin! I en tots els països normals, no com en aquest país! …
• La batalla "amb tot el dolent per tot el bo" també és una bona manera de distreure's dels propis "desitjos" a favor de "la lluita per la pau mundial" i per restablir la justícia allà on es vulnera. Al mateix temps, una persona rep una bonificació addicional pel fet que ni tan sols ha de pensar en les seves pròpies necessitats i desitjos. A l’Àfrica, els nens moren de gana.

Vkontakte té tot un públic en el qual les noies publiquen la seva correspondència amb nois en llocs de cites. I un escenari s’hi repeteix amb una regularitat digna d’un millor ús.

El jove escriu un compliment a la noia en una nota personal, s’ofereix a parlar. La noia cortès (o secament, però sense grolleria) es nega. El noi, com a resposta, esclata amb corrents d’abús, jura, escup verí, dispara les seves últimes paraules. Jo! S'ofereix I jo !!! REFUSAT !!! Com s’atreveix, oh, és tal i tan … Sorprenentment, l’escenari es repeteix centenars de vegades: a un educat "no", com a resposta, a una tina de pendents. Perquè realment fa mal escoltar aquest "no", massa insuportable. Però el nombre d’homes que segueixen aquest escenari és sorprenent.

És difícil escoltar que no. En general, és dolorós ensopegar amb la frontera: a les fronteres d’una altra persona (és quan un altre rebutja els nostres desitjos) o a la frontera de les nostres pròpies capacitats. És desagradable adonar-se: sí, no sóc el que pensava abans. Ni tan intel·ligent, ni tan popular, ni tan atractiva, ni tan bona en la professió ni necessària per a tothom. Per sobreviure a aquesta dolorosa sensació, necessiteu suport intern. O, en cas contrari, les persones amb aquesta consciència sovint prefereixen no trobar-se. És més fàcil lliurar-se a la il·lusió que "sóc ogogo, són ells (circumstàncies o altres persones)". O la il·lusió que "no fa mal i vull". Per viure amb el pensament "Jo no sóc el millor" i "No aconseguiré el que desitjava": algunes persones estan ferides fins al punt de ser insuportable.

La raó d'això pot ser una creença subconscient que "si no he aconseguit molt i no tinc res de què presumir, en general no sóc inútil". Es tracta d’un dubte de si mateix profundament amagat, la manca d’acceptació incondicional d’un mateix. Sí, sí, el mateix amor incondicional i acceptació dels pares, que es descriu reiteradament en els textos psicològics: són necessaris, en primer lloc, per llançar en l’infant el seu propi mecanisme de creença incondicional en el seu propi valor. És impossible córrer constantment a la mare per amor incondicional. Els pares, es podria dir, "donen exemple", "encenen el fusible", que hauria d'estar al cor d'una persona tota la vida. L’acceptació incondicional d’un mateix no és el mateix que l’egoisme desenfrenat i el menyspreu cap als altres. Al contrari, és la sensació que "sóc important i valuós fins i tot quan sóc petit i corrent". Irracional, però una creença tan important que em necessito. Què No em deixaré … Per molt que sigui, per molt ordinari i insignificant que sigui, estaré del meu costat, m’estimaré i em respectaré.

I no teniu ni idea del suport que proporciona aquesta convicció aparentment petita. Quina llibertat tremenda que dóna. No fa por provar coses noves (i quan comences a fer alguna cosa nova, desconeguda, al principi tothom no té èxit, i això no et fa sentir com el no-res, t’ho imagines?). No fa por arriscar-se. No us fa por semblar estúpid als ulls dels altres? Bé, sí, em semblava estúpid, sí, i què? Les burles no maten. Les opinions d'altres persones no fan mal ("necessiteu això i allò, però això i allò, però això i allò", "les dones necessiten", "els homes haurien de") - bé, sí, la tieta Vali té aquesta opinió, eh. (Però no hauria de deixar-me guiar per les opinions d'altres persones de la meva vida. Què? La tieta Valya serà infeliç, condemnada i ofesa? Bé … És la seva elecció. No afectarà la meva actitud cap a ella. I no, tia El punt de vista de Vali en les seves accions encara no em guiaré).

Etc.

La qualitat de vida millora moltes vegades. Des d’un detall petit però profundament amagat, des d’una creença petita però arrelada.

I sembla un miracle.