Nen Intolerable

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Camino al llindar de l’escola, la tensió s’acumula, camino pel passadís, tinc una ansietat i una expectativa incomprensibles a l’ànima, una ansietat ben oblidada, com a la infantesa, quan feia alguna cosa a l’escola, ja se sap què us aconseguirà i esperareu …. Vaig pujar a la porta de l’oficina, respirar i sortir, vaig aixecar la mà per trucar, però la mà penjava a l’aire, ESPANTOSA !!!

Tanco els ulls i, dins de la imatge, parpelleja, una mena de flashback: camino al parc amb un cotxet i hi dorm, el meu fill petit, embolicat amb monos, té un mugró a la boca i aquesta felicitat s’embolcalla. contemplació. Vaig obrir els ulls i entenc que la realitat és diferent, el meu "bebè" té 6, 5 anys, és un estudiant de primer i té problemes de comportament terribles, cada dia el segueixo a l'escola com al Calvari, fins i tot abans oficina sovint són interceptades pel camí per mares enfadades: “Va tornar a guanyar el meu Pavlik! Feu-hi alguna cosa! És insuportable! " O el professor es queixarà: "Va interrompre la lliçó, no pot seure en un lloc, crida constantment, distreu els companys!" Estic en silenci, inclinant el nas, les llàgrimes estan a punt d’escampar dels ulls pel ressentiment, la vergonya i l’autocompassió. QUÈ FAIG MAL?

Aquest monòleg intern pot ser familiar per a molts pares i, per cert, no només les mares, sinó també els pares.

Els inicis del curs escolar, setembre i octubre, solen ser força mesurats i suaus per als psicòlegs. I a principis de novembre, comença el "moviment brownià" i els pares de 6-7 anys solen recórrer a l'adaptació a l'escola, les relacions difícils amb els companys, la impossibilitat d'organitzar el procés educatiu a casa, etc. les raons més freqüents per contactar amb un psicòleg: aquest és l’anomenat mal comportament dels nois.

"El meu fill està lluitant!"

SITUACIÓ COMUNA? DESPRÉS, VEURE QUÈ PODRIA OCULTAR MÉS ENLLÀ D’AQUEST COMPORTAMENT EN ELS NOIS?

Cas 1

Si el teu fill és "bo" a casa i insuportable a l'escola.

Una vegada, una mare va demanar ajuda sobre el tema del seu fill de set anys, que era al primer grau. Segons la seva mare, el noi té molt èxit en els seus estudis, no hi ha problemes amb les lliçons, ho agafa tot sobre la marxa, ho sap tot, fa front a les activitats docents. A casa, ajuda a la mare en tot, obeeix la primera vegada, molt ordenat i diligent. El noi té un meravellós contacte amb el seu pare, passen molt de temps junts, juguen, caminen. Però a l’escola: es tracta d’un nen completament diferent, baralla amb tothom, qualsevol comentari dels companys de classe es percep com una amenaça i s’enfila en una “batalla”, a la lliçó fa soroll, gira, distreu el veí, però quan el professor pregunta: ho sap tot i respon "Hurra". A poc a poc va quedar clar: li agrada estar en el punt de mira i interactua millor quan es combina amb algú, quan apareix una tercera persona, està notablement nerviós i intenta cridar l'atenció sobre ell mateix.

Després d’alguna interacció amb la família, es va comprovar que el nen té dos conflictes que no pot afrontar i que es manifesten en el comportament.

Conflicte 1:

inicialment es van imposar molts requisits al nen, els pares eren persones d’èxit i volien obtenir resultats elevats del seu fill en totes les àrees. La família era extremadament correcta i controladora, a la mare li encantava l’ordre en tot; des de la infància, el seu fill tenia molts “no” i molts “fills de bona cria no es comporten així”. Al no voler perdre l’amor i l’afecte dels seus pares, el nen va acceptar fàcilment totes les normes familiars, però va entrar una tempesta que sempre esclatava fora de casa quan no hi havia ulls controladors. L’escola, especialment durant les vacances, és el lloc on l’infant no sent gens límits i té dificultats per afrontar els nous requisits. Per tant, tota la seva energia i agressió innata (i, com ja sabeu, els nens són molt agressius des del naixement més que les noies), els nens amb aquest estil de criança poden portar-los a l’escola.

Conflicte 2:

a partir dels 4-6 anys, tots els nens passen per l’anomenat triangle del desenvolupament o el conflicte d’Èdip en el seu desenvolupament. La seva essència és que el nen experimenti gelosia i enveja dels pares del sexe oposat i vulgui substituir-lo inconscientment. A aquesta edat, les noies sovint es "casen" amb el seu pare i els nois es volen "casar" amb les seves mares. Amb una resolució exitosa d’aquest conflicte, cada nen accepta el fet que els pares siguin parella i jo sóc el tercer de la seva relació. Quan un nen té aquest triangle al cap: I-MAMA-DAD, llavors està preparat a la vida per a l’aparició de tercers objectes. SÓC ELS PARES-ESCOLA O SÓC EL MEU AMIC MÉS PROP, ÉS L'ESCOLA, O SÓC LA CASA DE L'INSTITUT, O SÓC EL MEU MARIT / ESPOSA. En general, a la vida, una persona es troba al cap amb diversos triangles que conformen la seva relació, la seva vida, la seva obra, la seva vida en el seu conjunt.

En el cas del nen descrit anteriorment, mai no va sortir de la relació de la parella I-MOM o I-DAD, I-TOT EL MÓN, I-ESCOLA, I-PROFESSOR. En conseqüència, és insuportablement difícil per a ell en una relació quan hi ha algú que no sigui ell. Interactua fàcilment amb la mare o el pare. El professor, també, al cap, se suposava que només era ell, compartir-lo amb tothom de la classe era insuportable. La lluita inconscient al cap del nen es va expressar en accions: "quan distreixo els companys, el professor em fa cas, vol dir que ara només és meu", i la pugnacitat i la irascibilitat també són una manera de "neutralitzar" els adversaris. Al seu cap hi havia una lluita pel seu lloc "en parella".

Com podeu ajudar un nen amb conflictes similars i símptomes conductuals similars?

Per resoldre el conflicte núm. 1 per a un nen en particular, els pares havien de debilitar el control a casa, donar una mica més de llibertat i iniciativa en les activitats diàries, donar l'oportunitat a la seva natural agressivitat i energia per esquitxar allà on hauria d'estar - EN UN MEDI AMBIENT SEGUR. Un noi hauria de tenir dret a expressar emocions negatives, ràbia, ràbia, de vegades fins i tot odi en la família. Ja té dificultats a l’ànima, lluita per l’atenció de la seva mare i el pare és tan fort, invencible i, encara pitjor, és un adult. Per tant, estar enutjat i agressiu és una manera d’expressar la vostra força i naturalesa.

Per la seva salut psicoemocional, un noi de 4 a 6/7 anys té el dret:

- discutir i, de vegades, guanyar en disputes;

- No ser tan neta com les noies de la seva edat;

- jugar a monstres, xocs, jocs de guerra, córrer, saltar;

- intenteu escopir i no expressar-vos correctament;

- retornar quan és colpejat;

- Mostrar molta iniciativa i obtenir-ne l’aprovació.

Al mateix temps, si l’infant té una família prou bona, afectuosa, uns pares amb una formació suficient, un entorn saludable al seu voltant, l’infant és capaç de dominar plenament les normes de comportament i de créixer fins a convertir-se en un emocional prou culte, desenvolupat intel·lectualment. persona. I a l’escola no tindrà ganes de llençar la seva energia i protestar !!!!

Per resoldre el conflicte núm. 2 en aquesta família, la dificultat era que la mateixa mare bloquejava el creixement del seu fill i difícilment acceptava les seves emocions en relació amb el pare. El noi volia passar més temps amb ell, jugar, competir, participar en la vida del seu pare, però la seva mare va sentir una gelosia increïble en aquests moments i va impedir aquesta comunicació, intervenint, corregint-la i controlant-la. Per resoldre el conflicte d’Èdip, és important permetre al nen comunicar-se lliurement, expressant obertament les seves emocions amb els pares. I aquesta interacció lliure sempre neix en forma d’oportunitat al cap de la mare. La idea de l’aparició del tercer en parella és iniciada per la mare en forma de senyals simples, símbols, idees, accions, decisions. Sovint, el conflicte no resolt d’un nen és un problema de la mateixa mare. En la resolució d’aquest conflicte, durant el treball correctiu, el psicòleg actua com la tercera figura que apareix a l’interior de la parella i processa totes les emocions que sorgeixen dins d’aquest procés. L'experiència del triangle des de l'habitació del psicòleg es transfereix a la família i al món circumdant en general.

Cas 2

Si el nen és insuportable tant a casa com a l’escola?

Passa que en una família completa, amb pares normals, més aviat preocupats, el nen creix simplement insuportable. Us heu adonat que hi ha nens, noies i nois, dels quals tothom es cansa, esgota els altres i, per la seva aparença, provoquen tensió, irritació i ganes que desapareguin. Al mateix temps, experimentant sentiments similars en relació amb aquest tipus de nens, els adults, especialment els pares, al mateix temps se senten incomprensibles, però pressionant constantment la culpa. Per tant, aquests sentiments se substitueixen constantment: la irritació, l’agressió cap al nen provoquen les reaccions corresponents en relació amb ell, i després ve el buit, darrere del qual hi ha la culpa, la vergonya, la pietat …

Una vegada, la mare d’un nen de set anys va recórrer per demanar ajuda. Una família completa, pares afectuosos, un pare bastant simpàtic en tots els aspectes, una mare emotiva i viva. Però quan va conèixer el noi, literalment per la seva simple aparició a l'habitació va començar a causar irritació i el desig de "apagar-se" d'ell, distanciar-se, ignorar. Què li passa al nen? I com el pots ajudar?

Amb una certa interacció amb la seva mare, es va comprovar que abans de l’embaràs tenia èxit en la seva carrera, guanyava molts diners i s’esforçava per continuar creixent, l’embaràs no s’esperava per a aquesta dona. El nen va irrompre literalment en la seva vida, posant-la al revés. La dona va haver de canviar radicalment la seva vida. Va passar de ser una empresària d’èxit a una mestressa de casa que esperava. L’aparició del seu fill li va provocar moltes emocions, d’una banda, alegria, orgull, superioritat, de l’altra, agressivitat, irritació i fins i tot odi. Quan va néixer el seu fill, es va submergir completament en la maternitat, li va proporcionar una bona cura, el va envoltar amb una cura addicional, però, al mateix temps, darrere d’una atenció tan visible hi havia una enorme bretxa entre ells. La mare estava emocionalment indisponible, distant. Tot el que el nen necessitava emocionalment, no li podia donar. Per tant, des del mateix naixement, el nen va rebre senyals de la seva mare: sóc superflu, no ho hauria de ser, interfereixo. Era increïblement exigent amb tots els adults i va buscar la màxima atenció, el noi va ser arrossegat fins als metges, fins i tot li van diagnosticar un "nen hiperactiu".

El problema d’aquesta família era que la mare no acceptava en un principi la idea que el seu fill l’havia impedit viure, sinó que l’havia violada. Va emmascarar aquestes emocions com a cuidades i cuidades, alhora que distanciava les seves emocions reals del bebè. El noi, en canvi, era extremadament viu i actiu, tot el que aconseguia amb el seu comportament era confirmar la seva existència, el dret a la vida, a les emocions. Tant la casa com l’escola eren el lloc on projectava emocions, ben conegudes des del naixement, però gens comprensibles: irritació, agressió, ganes de “desactivar-la”. I, he rebut en resposta: "marxa", "no interfereixis". Cal recordar que aquestes emocions negatives que ens provoquen els nens són un buit increïble dins del propi nen. Aquí és important pensar i intentar comprendre’s a si mateix, per ser honest amb un mateix, aquesta honestedat pot posar ordre en el cap de la mare i, per tant, també es transmetrà al nen. Pot aparèixer una idea al cap de la meva mare: "Sí, he perdut molt, el nen ha irromput a la meva vida, estic bastant enfadat, però puc sobreviure!". La paradoxa és que la mare va dedicar tot el temps al seu fill, però mai no va rebre una atenció real i la mare "viva", respectivament, va lluitar per l'atenció, provocant irritació, ràbia amb el seu comportament, i això no és més que una emoció, encara que de color negatiu, però real.

Recordem que sota el mal comportament del nen, sempre hi ha un conflicte amagat al seu interior:

- la lluita per l'atenció, pel vostre lloc sota el Sol;

- lluitar contra la sobreprotecció, quan el nen literalment "sufoca" l'amor;

- agressions ocultes a causa de la situació externa actual (gelosia, ressentiment, demandes innecessàries, experiències, per exemple, divorci);

- sensació d'abandonament, solitud, manca de comprensió de la situació; el nen se sent malament.

Més amunt, només es van considerar dues situacions diferents, que descrivien el que l’escola anomena “el vostre fill té problemes”. S’ha d’entendre que totes les famílies són úniques, que tots som diferents i que sovint s’amaguen molt els motius aparentment comprensibles de la mala conducta. No és estrany que diguin: "La família d'algú altre, la foscor". Dins d’aquesta foscor, sovint hi ha molt dolor, ansietat, tristesa, buit, odi, amor alhora, que comporten dificultats en les relacions i, en conseqüència, mal comportament. De vegades n'hi ha prou amb "encendre la llum" per veure, però de vegades, encendre la llum només pot intensificar l'ansietat de "veure". Per tant, els pares sovint necessiten ajuda més que un nen difícil!

Maria Grineva