2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Aquesta pregunta es va plantejar a l'última marató "Com esdevenir egoista"
Però és cert, quan una persona està acostumada a sentir-se desemparada, incapaç de crear-se unes condicions de vida còmodes, completament dependent de totes les circumstàncies i persones, incapaç de suportar aquestes circumstàncies i persones … Llavors és difícil sentir com és deixar-se vulnerable a la proximitat amb una altra persona.⠀
Al cap i a la fi, hi ha una gran por de caure en l’addicció encara més, per obrir els racons amagats de l’ànima i deixar-se ferir.
Entrar a vulnerabilitat - Quan tinc els ulls oberts entro en una situació en què em puc sentir incòmode, espantat i dolorós - vol dir fer aquest pas conscientment, amb l’esperança que l’ésser estimat accepti i esdevingui encara més proper, encara més segur.
Però, al mateix temps, és clar per a vosaltres mateixos que allà us farà mal. I no em farà mal a causa d’un ésser estimat, sinó perquè hi tinc una ferida.
I només podeu entrar en la vulnerabilitat amb la mateixa comprensió que podeu ser rebutjat. I vosaltres mateixos, i no algú més, us haureu de donar suport, tot i que allà serà encara més dolorós.
La vulnerabilitat és un risc increïble, una por intensa.
Feu un pas sacrifici - significa llançar la responsabilitat del dolor a un altre o circumstàncies. Feu un pas, convençuts que tothom i tot el que hi ha al voltant està obligat simplement perquè estan obligats a donar-vos suport, protegir-vos, crear condicions perquè no us poseu malalt.
També fa mal. perquè el món està tan disposat que, fins i tot sense voler fer mal, la gent ho fa. Perquè les nostres ferides interiors no són visibles des de l’exterior
Però les paraules boniques són una cosa, però els exemples reals i comprensibles són una altra.
Escriuré sobre mi mateix.
Vaig tenir una actitud molt difícil per arribar tard, sobretot per la tardança del meu marit, per a qui aquest és el credo de la vida. Tot i que sóc astut, no em resulta fàcil viure amb ells encara ara … ⠀⠀
Quan arribi tard, puc escandalitzar-lo i acusar-lo d’innecessari, irresponsable i defraudador. Puc dir paraules dures.
Agressivitat. N’hi ha molt en aquests moments. Com que fa mal, fa por: cal protegir-se. Però protegir de manera que la responsabilitat dels meus sentiments recaigui en ell. Fer-li tant mal com ara em fa mal.
La il·lusió que si li llenci la mateixa quantitat de dolor, em farà sentir millor. Il·lusió. Perquè no fa menys mal. PERUT la distància entre nosaltres creix amb cada paraula, mirada i gest. I al final, també sento la soledat, un buit al meu voltant que sembla impossible d’obrir.
Aquesta és la posició de la víctima
Ella exigeix seguretat per a una altra persona, no intenta fer alguna cosa per ella mateixa.
A més, quan arriba tard Puc obrir … Dir-ho ara em fa mal, perquè em sento no important, ni valuós; tinc por i estic trist per això. És com si em tornés invisible, segons els meus propis sentiments.
Es tracta d’un estat brut. Parla d’això fa por, perquè tens por que es confirmin les paraules … I després hi haurà un forat negre on no em necessiten.
Però és obrint la nostra pròpia ferida amb honestedat, sense embelliment, per estúpid que sembli, que tenim la possibilitat d’acostar-nos encara més a aquesta persona.
Perquè ara sap on fa mal. Això no vol dir que estigui obligat a tenir sempre cura de la meva ferida. Això vol dir que ara pot ajudar-me a alleujar el dolor.
No necessita defensar-se de la fúria atacant: pot reconfortar-la
La vulnerabilitat i la posició de la víctima són properes, només hi ha un pas entre elles.
Al mateix temps, es troben als extrems oposats del pont.
Per permetre’s la vulnerabilitat en una relació, necessiteu més que voluntat i consciència: necessiteu suport dins, la confiança que tot us va bé ara i que demà estarà bé
Anastasia Platonova,
Recomanat:
Les Relacions De Co-dependents I De Parella Són Una Bona Línia Entre Tots Dos
Tant les associacions com les relacions de co-dependència poden ser naturals en una etapa determinada de la vida d'una persona. Una relació de co-dependència entre la mare i el fill durant la vida intrauterina i un període d’impotència bastant llarg després del naixement és una necessitat natural per a la supervivència i el desenvolupament normal d’aquest darrer.
El Meu, El Teu, El Nostre. On és La Línia Entre L’amor I L’addicció?
4 tipus de relacions dependents. Tots, en un grau o altre, depenem de la persona que deixem entrar a la nostra vida. L’única diferència està en el territori que ocupa en nosaltres. O hi som. Hi ha quatre tipus de relacions dependents:
Vulnerabilitat I Responsabilitat Part 2 (connexió Entre Sacrifici, Dependència I Falta De Responsabilitat)
A la part anterior, vam examinar breument com la manca de responsabilitat i les habilitats de presa de decisions es correlacionen amb el retard mental. Que les dones, a causa de la formació social, tenen més problemes amb aquestes habilitats que els homes.
Com Sortir De La Posició De La Víctima En Les Relacions Amb Els Pares
D'una manera: passar per por de decebre's dels pares i esbrinar la veritat sobre ells. Només hi ha una veritat sobre els pares: mai no seran els mateixos que fantasies amb ells. Si els pares tenen fred o rebutgen, mai no seran càlids i solidaris.
On és La Línia Entre Acceptació I Demanda?
"El noi va dir que tenia requisits elevats per a la gent i va enumerar els requisits per a mi. Com a resposta, vaig dir que no treballem els uns pels altres i no tenim dret a fer cap demanda, és més aviat una proposta. Vaig afegir en la meva ment que necessitava acceptar els altres tal com són, però això no em va semblar del tot objectiu.
