On és La Línia Entre Acceptació I Demanda?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"El noi va dir que tenia requisits elevats per a la gent i va enumerar els requisits per a mi. Com a resposta, vaig dir que no treballem els uns pels altres i no tenim dret a fer cap demanda, és més aviat una proposta. Vaig afegir en la meva ment que necessitava acceptar els altres tal com són, però això no em va semblar del tot objectiu. Com es pot trobar la línia entre acceptar les persones tal com són realment i requisits o criteris que us ajudaran a saber si voleu veure una persona al vostre costat?"

Molts de vosaltres desenvolupeu una certa dissonància després d’escoltar les gravacions dels psicòlegs: alguns diuen que cal construir requisits per a la vostra parella al cap, d’altres, al contrari, creuen que s’ha d’acceptar una persona amb totes les seves mancances i qualitats positives. De fet, aquest tema és força dolorós avui en dia.

Tornant a la qüestió dels requisits, es tracta d’un comportament que caracteritza la posició narcisista (més encara, si es llegeix tota la llista a una persona; condicionalment, em deus això i això). A més, en aquesta situació, es percep clarament una posició de poder, el desig de guanyar poder en una relació, de prevaler sobre una parella. Com a conseqüència d’aquestes peticions, el segon company té una dissonància cognitiva: sembla que sí, però al mateix temps que no. De fet, el comportament d’una persona que exigeix una parella és una mena d’intent de manipulació (“Vull que siguis així, i no m’interessa gens la teva identitat real. No m’interessen una persona, només m'importa que siguis tu que em puguis donar. Si no ets capaç de donar-me el que vull, no et necessito! ).

Com serà un missatge més neuròtic (és a dir, càlid quan la persona intenta acostar-se)? En aquest cas, la parella dirà que el seu comportament o les seves paraules li fan mal (en adonar-se que hi ha un trauma, la persona almenys d’alguna manera en parlarà). A més, si una persona entén en quina situació la seva reacció a aquesta o aquella frase és inadequada i pot demanar mantenir els seus sentiments ("Estic treballant en aquest tema. Podríeu ser més amables amb mi i els meus sentiments?"), Això tindrà un efecte positiu en el desenvolupament de les relacions en parella. És important seure junts i estar d'acord ("Esbrinem com actuarem si encara us he de demanar això"). Relativament parlant, sembla així: si una persona té queixes sobre la vostra forma de vestir, podeu expressar-vos de diferents maneres, tant en una forma devaluadora-vergonyosa com en una de més agradable, de manera que us sigui més fàcil parella per percebre les teves paraules ("Fuuu, com et vesteixes?", "Per què no portes bruses? M'agrada tant que les noies portin aquesta roba, semblen molt atractives. Potser pots intentar ser encara més atractiva a mi? "). Vivim en un món narcisista i no podem evitar els requisits del pla narcisista, però hem de ser capaços de tractar amb nosaltres mateixos i entendre on esteu preparats per cedir a la vostra parella, i on no, i establir la frontera a temps.

Una àmplia llista de demandes d’una persona a una altra suggereix que qui us exigeix és exigent de si mateix i no es percep a si mateix tal com és realment (davant d’un trauma narcisista). Si parlem de la infància d’aquestes persones, veurem que els pares es deprecien, rebutgen i ofenen els pares, fent moltes demandes i expectatives per al nen, de vegades no parlades (però el bebè sempre va sentir que en algun lloc s’estava quedant curt). En conseqüència, una vegada madurada, una persona presentarà requisits per als altres, perquè ell mateix té requisits similars en relació amb si mateixa (condicionalment, no es respectarà si no segueix un estil de roba determinat, per exemple, camises, bruses, etc.).). De vegades, aquestes persones fins i tot tenen por de sortir de casa amb coses que no tenen prou bellesa.

Si un nen va créixer en una relació en què la demanda era una condició de la relació, en l'edat adulta, entrant en una relació, presentarà demandes junt amb ell. Per a ell, aquesta és la norma (m’ho van exigir, cosa que significa que també he de demanar en una relació, aquesta és l’única manera de ser parella). Ara molta gent té un patró tan narcisista, però no és una frase.

Com treballar-hi? Què ha de fer el soci a qui es presenten les demandes? El primer i més important punt és que el dret a no complir les expectatives d'algú hauria de situar-se fermament en el nucli de la vostra psique. Normalment, aquest problema és freqüent en parelles, quan les parelles cauen en el trauma corresponent. Tanmateix, si teniu una parella d’aquest tipus, aquest és un senyal: calculeu les vostres expectatives internes de vosaltres mateixos (aquelles que van ser introduïdes pels vostres pares i que ara estan interioritzades a la vostra psique i semblen els vostres pensaments; a més, la vostra consciència pot agafar noves idees de la societat que us atrapen fàcilment, perquè de fet esteu acostumats a complir les expectatives d'algú). Dóna't el dret a estimar-te pel que ets, a ser imperfecte i armat amb aquest sentiment, amor i dignitat per tu mateix, tradueix-ho tot emocionalment en la relació. L’últim punt és molt important, perquè a més tot el que dieu encara ho percebrà una persona, en primer lloc, a través de l’emissió. El següent pas és triar una de les vostres expectatives i treballar amb el patró de la vostra parella (per exemple, teniu una forta percepció de vosaltres mateixos com a persona digna en qualsevol situació i circumstància, en aquest cas podeu treballar amb el patró narcisista de la vostra parella).

És important poder establir fronteres clares dins de la vostra consciència: què esteu preparat per suportar, què esteu preparat per canviar i què no. Comprendre el dolor que resideix en la psique de la vostra parella (sempre que la persona accepti ser vulnerable al vostre costat i comparteixi sentiments més íntims) significa l’alt valor d’una relació en parella.

Si no esteu preparats per canviar alguna cosa, parleu suaument amb la vostra parella i expliqueu per què. És important deixar clar a la persona que no s’hi oposa, és important que continuïs vivint al teu propi estil, per preservar la teva identitat (“T’estimo i espero que em puguis acceptar imperfecte”). Analitzeu el comportament de la vostra parella: està preparat per negociar? Si no, estem parlant d’un nivell de narcisisme que seria difícil de treballar pel vostre compte sense terapeuta.

Per exemple, se us va presentar una llista de diversos punts: per canviar l'estil de la roba, el treball i el cercle social. Seieu i considereu atentament els requisits de la vostra parella (puc canviar alguna cosa a l’estil de vestir, però no tinc feina ni tinc amics). A continuació, parleu amb la persona per què són importants per a ell aquests requisits; d'aquesta manera podeu esbrinar si una persona que té reclamacions a totes les persones de la vida o només a vosaltres, intenta protegir-la d'aquesta manera. Defensa amb fermesa però tranquil·litat les teves posicions, no intentes ofendre, humilia a canvi, no t’enfadis.

No feu conclusions precipitades ("Oh, Déu! Fa demandes i reivindicacions!") - potser a una persona de la infància no se li va donar el dret de manifestar-se i, de fet, tenir una opinió negativa, de manera que ara està entrenant per a vosaltres. però té por de rebre rebuig a canvi. Si l'objectiu de la vostra parella és protegir-vos, cuidar-vos, per què no aprofitar-lo? Si hi esteu en contra, defenseu la vostra opinió ("Ho sento, entenc que esteu fent tot això per mi, però és important que vagi per aquí, cometent errors. Tinc tot el dret a fer-ho").

Per tant, resumim. En primer lloc, esbrineu si la parella fa demandes per a si mateixos o per a vosaltres. Si per si mateix, quin tipus de dolor experimenta al mateix temps (o s’acaba de formar un estereotip en aquest lloc)? Penseu si esteu preparats per canviar i adaptar-vos a la vostra parella, no us perjudicarà massa? Si us fa massa mal, demaneu a la vostra parella que es posi d’acord. Feu concessions, assegureu-vos de demanar una concessió a canvi, de manera que tindreu una relació d’igualtat. Si no podeu cedir, prepareu-vos per la frustració de la vostra parella, la manifestació de sentiments i emocions difícils, el ressentiment i la ira cap a vosaltres. La vostra tasca és resistir el flux d’emocions inverses cap a un ferm "no", mantenint la relació. Així és com podeu ajudar a un ésser estimat, perquè a la infància el dolor no sempre es deu al fet que vau establir límits i vau dir "no" sense emoció: no ho vivíeu emocionalment amb el vostre fill ("Sí, ho entenc, tu tenen dolor i els agradaria a un altre, però el món està disposat així, així que ara cal aguantar-lo ").