2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
4 tipus de relacions dependents.
Tots, en un grau o altre, depenem de la persona que deixem entrar a la nostra vida. L’única diferència està en el territori que ocupa en nosaltres.
O hi som.
Hi ha quatre tipus de relacions dependents:
⦁ Dissoldre’s a l’altre.
Fer-se part de la seva vida, un apèndix, un afegit a Ell. Adopteu els seus valors i visió de la vida.
Veure a l’Altre un mentor, un professor: algú que tingui més experiència en la vida i en allò que necessiteu, en particular.
No entengui ni senti les seves pròpies necessitats.
No confieu en vosaltres mateixos en la vostra elecció i no cregueu en vosaltres mateixos com a persona capaç d’assumir-se independentment de la vostra vida.
Tota la responsabilitat, els plans, els objectius i les decisions importants es traslladen al soci.
l’altra es converteix en una mena d’habitatge que protegeix i protegeix del món exterior. el ventre d’una mare per a un adult
“El significat de la meva vida és estar amb ell. Ell ho és tot per a mi. No sóc res sense ell.
"No puc imaginar com es pot viure sense algú que et guia, et cuidi i et protegeixi."
Aquestes persones busquen intencionadament una persona que les accepti al seu món, comenci a cuidar-les i estalviar-les, créixer-les i guiar-les pel bon camí, perquè no se senten viables sense una figura de pare solidària a prop.
La sortida de les relacions dependents és, primer de tot, trobar-se com a persona separada, augmentar la independència i la capacitat de confiar en un mateix i confiar en si mateix.
Vol dir convertir-se en un adult, capaç de confiar en vosaltres mateixos.
⦁ Converteix-te en una estrella guia de l’altre
Determineu el camí de la vida i el desenvolupament d’una altra persona i empenyeu-la amb força en la direcció correcta. Per convertir-se en una mare afectuosa, un pare estricte, un entrenador, un socorrista i un gurú espiritual es van convertir en un.
Assumeix la responsabilitat de la seva vida, la seva salut, la seva nutrició, el seu desenvolupament. Fixar-li objectius, inspirar, impulsar, motivar. Sigues la barcassa que l’empeny cap endavant.
Al mateix temps, el territori personal de l’Altre són els seus principis, visió del món, desitjos, un sistema d’idees sobre un mateix, maneres d’interactuar amb el món, una idea de les pròpies capacitats; els objectius i les seves pròpies formes d’assolir-los, així com el territori físic (objectes personals, el seu propi espai), tot això s’està ocupant. És trepitjat i excavat com una clariana amb males herbes per plantar només el necessari i útil.
El preu d’aquesta atenció és la privació del dret d’un altre a la llibertat, a l’autodeterminació, a les seves pròpies eleccions, al territori personal, on està prohibida l’entrada.
“Sé el que necessiteu! Escolta’m i estaràs bé!”
“El vaig criar, vaig fer-ne un home! On estaria si no fos per mi?!"
“Sóc més intel·ligent, més fort que ell. Sé com fer-ho. I si fa tot el que li dic, tot anirà bé.
“Visc per ell. Visc perquè tot li vagi bé.
A la gent li sembla que viuen per a una altra persona, sacrificant-se completament. I, naturalment, esperen gratitud.
de fet, simplement absorbeixen l’altra persona, substituint-la per les seves pròpies aspiracions i desitjos. omplir un forat a l’ànima amb la vida d’una altra persona
Si tots els esforços destinats a créixer fora de l’Altre, algú Digne, es gastessin en escoltar-se a si mateix, i tot el que es conreava a l’Altre creixeria en un mateix, això seria creixement!
Però és molt difícil renunciar a la missió missionera, al control i a la posició dels pares en relació amb un altre adult. Des d’un sentit de poder i poder.
Després d’haver renunciat a la vida pel bé de l’Altre, s’ha d’enfrontar-se a si mateix, amb el buit que hi haurà al lloc que hagi omplert una altra persona.
Haureu de mirar-vos de prop i aprendre a distingir els vostres desitjos dels desitjos d'altres persones. Reconeix les teves necessitats i permet-te satisfer-les sense intentar donar felicitat a una altra persona. I reconèixer el dret que una altra persona sigui diferent i assumeixi la responsabilitat independent de la seva vida.
⦁ Per obtenir un poder complet sobre l’altre
En aquest cas, a partir de la parella es modela algun tipus d '"imatge ideal", que només existeix en el propi cap.
Això passa destruint completament el món interior d’una altra persona.
Una altra persona es percep com una completa insignificància, un esclau, una cosa, incapaç de qualsevol cosa que valgui la pena, ha de ser "educat" i "ensenyat a la ment" amb l'ajut de constants crítiques i humiliacions.
A més, aquelles qualitats en què l’altra persona sigui extraordinària seran criticades i menystingudes.
La tasca principal és fer que l’Altre sigui completament dependent. El poden comprar amb regals, proporcionar-lo completament, l’únic que no està permès és la llibertat i la independència.
es declara la responsabilitat de l’altre, però en realitat no es duu a terme: només s’utilitza la parella. cada dia es posa a prova la seva pròpia capacitat de governar, controlar els sentiments i les accions d'altres persones
Es tracta d’un tipus sàdic de relació addictiva, basat en el principi de l’Agressor i la Víctima. La víctima està constantment sota el jou de la culpa, l’horror i la vergonya. Intenta satisfer les exigències cada vegada més irreals de l'agressor, destruint-se completament com a persona. L’agressor hi juga com un gat amb un ratolí; mentre el ratolí encara és viu, tremola, resisteix, és interessant. Tan bon punt la víctima s’ha presentat completament, ha mort com a persona, es perd tot l’interès per ella. I busquen una nova víctima, sovint un nen.
El sentiment de la pròpia importància, el poder, la capacitat de controlar la vida d’altres persones: això és el que atrau l’agressor i li dóna valor als seus propis ulls.
Hi ha molts abusos psicològics i físics en aquestes relacions.
Si la víctima aconsegueix trobar ajuda i fugir de la trampa i no buscar un nou sàdic per si mateixa, sinó que gradualment es recupera a si mateixa, té fe i confiança en si mateixa, és possible establir relacions noves i més saludables amb una altra persona.
Utilitzeu l’altre com a mirall
“La meva llum, mirall! Digueu que sí, informeu de tota la veritat: Sóc el més bonic del món, tot vermell i blanc?"
El mirall hauria de respondre: "Vostè" i lloar incansablement, reflectint només les qualitats positives i increïblement belles d'un company: la seva ment aguda, bellesa, originalitat, peculiaritat, dissimilitud amb els simples mortals.
Si el Mirall ve amb alguna cosa així: "Ets bella, no hi ha paraula, però la princesa encara és més blanca …" Es trencarà amb ràbia i es buscarà urgentment un substitut, un nou Mirall o Miralls., en què es pot reflectir la ment i la bellesa sense precedents del propietari …
Construint aquesta relació, una persona es comporta com un nen capritxós que només espera dels pares els elogis i el reconeixement incondicional del seu talent.
El soci ha de complir el paper no només de Mirall, sinó que també ha de portar les responsabilitats d’un pare: proporcionar, arreglar, estimar, alimentar-se amb cullera i portar un tren.
Tota la responsabilitat de proporcionar seguretat financera, resoldre problemes complexos i vitals correspon al soci.
“Si m’estima, haurà de proveir-me. En cas contrari, per què necessiteu un marit i un home?"
"Només hauria de ser feliç pel fet que una persona com jo visqui amb ella".
Es tracta d’un tipus de relació narcisista. L’altre només es necessita com a mirall, com a reflex feble, sobre el qual el propi propietari es veu més brillant i eficaç.
Reconèixer l’altre com una persona igual, visible, separada i no reflexiva és el primer pas per millorar aquesta relació.
la necessitat d'una persona de construir relacions dependents es forma en la infància. el nen està buscant una manera que li doni l'oportunitat de rebre l'amor i la cura dels éssers estimats
El propi sistema familiar dicta aquest mètode: com comportar-se perquè sigui estimat, apreciat, prestat atenció, admirat per vosaltres. Cal ser infeliç i desemparat per això, o ser un socorrista, un heroi, un màrtir i responsable de tothom, o un tirà cruel i dominador o el més intel·ligent i bell per justificar les expectatives irreals de la família. I sovint aquests requisits es resumeixen, es combinen i creen un sistema complex de necessitats i expectatives que una persona intenta satisfer en una relació amb l’altre.
Cal tenir en compte que les persones troben amb precisió la seva ànima bessona, adequada per a ells en la forma de les relacions.
En crear relacions, permetem que una persona entri al nostre cor, entri al seu territori i la deixi entrar al nostre. Això no seria possible si no en tinguéssim lloc, si fóssim tan complets i autosuficients que no necessitaríem ningú més. La majoria de les persones es necessiten mútuament i gràcies a Déu.
Dues persones enamorades es complementen, sentint-se millor amb l’altra que sense. L’única diferència rau en la forma d’interacció i en el territori que donem a l’Altre o li prenem.
en una relació sana hi ha afecció, però també hi ha autonomia, la capacitat de confiar en tu mateix, en els teus recursos personals que no depenen d’una altra persona
hi ha suport respecte als límits de l’altra persona
En una relació sana, les persones es queden juntes no perquè sigui impossible l’una sense l’altra, sinó perquè junts és millor que per separat.
Una relació d'amor madura és una relació de persones que, complementant-se mútuament, continuen sent individus holístics i separats que tenen prou oportunitats per al seu desenvolupament individual i tenen recursos interns independents de la seva parella.”(E. Emelyanova)
"L'amor madur diu:" Puc viure sense tu, però t'estimo i, per tant, vull ser-hi ". (I. Yalom)
Amb qui construïm relacions, les crearem segons el principi al que ens hem acostumat des de la infància, per tant, la sortida de les relacions dependents és, en primer lloc, un canvi en un mateix
Perquè en cada nova relació ens tornarem a portar.
Recomanat:
Addicció Al Joc. Quin és El Perill I Com Desfer-se De L'addicció Al Joc?
Hi ha moltes opinions sobre l’addicció al joc, l’addicció al joc: alguns diuen que els jocs milloren la reacció, augmenten la velocitat de la presa de decisions, milloren les habilitats comunicatives en el cas dels jocs en línia, desenvolupen la lògica, ensenyen la planificació a llarg termini (segons el gènere) i paciència per assolir objectius;
Tècnica Per Treballar Amb L’addicció. Com A Part De La Teràpia D’addicció A Llarg Termini
La tècnica es basa en la tècnica "Eliminació de la codependència" de Marilyn Atkinson. Demostraré la pràctica amb un exemple específic, però condicional. 1. DEFINICIÓ DE "ALTRES". Penseu en algú o alguna cosa a la qual creieu que sou addicte (o a què).
És La Dolça Paraula Per A Addicció. Addicció A L’exemple D’una Vida
Va néixer el vint-i-un de desembre. Ella ho va recordar segur. Hi va haver imprecisions amb l'any, però aquests anys funcionen d'alguna manera massa ràpid: no té sentit memoritzar. El meu pare era comunista. Cara severa, vestit etern, cotxe fosc.
Tipus D’amor I La Seva Diferència: Passió, Enamorament, Addicció A L’amor, Amor Absolut I Madur
Amor … Una paraula coneguda des de la infantesa. Tothom entén que quan t’estimen és bo, però quan et priven d’amor és dolent. Només tothom ho entén a la seva manera. Sovint, aquesta paraula s’utilitza per referir-se a alguna cosa que resulta que no és del tot amor o que no és amor.
El Meu Pare, El Meu Príncep I El Meu Marit
"Ei. Vull compartir amb vosaltres com amb un psicòleg. La qüestió és que no sé com reaccionar davant el comportament de la meva filla. Té tres anys i nou mesos, està bojament enamorada del seu pare. Enveja d'ell fins i tot a mi. Diu que el pare és el seu príncep i el seu marit.
