2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
- Un savi va dir que el problema no és que ens fem grans, sinó que seguim sent joves. Aelita va reflexionar sobre el significat ocult d’aquestes paraules. Probablement vol dir un conflicte entre l’edat i els desitjos, les aspiracions no refrigerades.
A. P. Kazantsev
La vellesa és un moment específic que s’associa a molts problemes psicològics, independentment de l’organització personal. La soledat, nombroses pèrdues, tant a nivell social com psicològic, el problema de la manca de demanda, el deteriorament de la salut, la disminució dels ingressos materials: aquesta no és la llista completa de problemes d’una persona envellida. Cada persona en el període d’envelliment ha de resoldre una sèrie de problemes relacionats amb l’edat per tal de desenvolupar un sentit de la integritat de la seva pròpia personalitat. El drama de l'envelliment, assenyala perceptivament Ts Todorov [1], consisteix no només en el fet que una persona envellida necessiti els altres, sinó també en el fet que els altres ja no el necessiten.
Respondent als desafiaments de la vellesa, una persona ha de passar a una nova consideració de si mateixa, la seva singularitat a través del prisma no només d’un paper, sinó també d’altres rols, per adonar-se del fet que es deteriora la salut, l’envelliment del cos i desenvolupar la paciència i l’acceptació necessàries; superar la perspectiva d’una mort imminent, acceptar pensaments sobre la mort sense horror, continuar la seva pròpia línia de vida participant en els assumptes de la generació més jove.
No tothom aconsegueix afrontar els reptes de la vellesa i envellir "amb dignitat", especialment quan és difícil per a una personalitat narcisista organitzada. La possibilitat d’una transició amb èxit a la vellesa s’associa amb una resolució positiva de les etapes anteriors. Com sabem, els problemes per superar els reptes del desenvolupament sorgeixen en el narcisista ja en els primers anys de vida. En el concepte de "camí de la vida contínua", la vellesa s'interpreta com una continuació del passat estil de vida, per la qual cosa l'envelliment és el drama final de la personalitat narcisista i el moment de comptar els pecats.
Els rols canvien, les esferes d’influència es redueixen. Algunes persones marxen i moren, a d’altres no els importa el narcisista que ha perdut la seva posició, el poder marxa amb elles, deixant una soledat i un buit dolorosos. El buit i la inhumanitat del narcisista es converteix en el fet que no hi ha ningú al voltant. Els generadors que van bombar el seu jo buit ja han mort durant molt de temps o no volen saber res d’una persona de la qual no sabien res més que l’explotació i la humiliació. El narcisista, sense pensar en per què va passar això, condemna tothom: traïdors, criminals ingrats.
Mentre les forces permetin tenir les regnes del govern a les seves mans, encara no és tan dolent, sinó que el narcisista cau des del cim de la "grandesa" al buit crepuscular de la seva ànima. Els miralls de l’habitació de da Vinci s’esquerden un darrere l’altre, res més reflecteix la grandesa del desafortunat narcisista. Els membres del cos es deformen, els cabells es tornen apagats i prims, la veu es torna rasposa. L’audició i la visió fracassen, la memòria es comporta de manera traïdora.
Agafat convulsivament al tron amb els dits secs, el narcisista turmenta els que l'envolten amb la seva irrefrenable exigència, enfonsant una picada als que no poden fugir d'ell.
Tard o d’hora, però el narcisista va a descansar, dia rere dia aterroritzant tothom amb històries molestes que, per descomptat, la mediocritat i la mediocritat van substituir-lo, que tothom va resultar ingrat i deshonest.
El narcisista, per regla general, afronta els reptes de la vellesa amb refutació i no pot acceptar la realitat. Tant l’enveja com la devaluació defensiva dels altres són maneres desesperades de mantenir un sentiment de superioritat i d’equilibri perdut. Incapaç de mantenir una imatge de superioritat, una personalitat narcisista envellida es debilita des de dins. Sucumbeix a les pors associades a l’aparició de forces venjatives que la convertiran en la seva víctima, ja que és feble i dependent.
L’enfrontament amb l’inevitable -amb la mort- provoca terror al narcisista, al qual no pot fer front. La creença en l’exclusivitat personal crea la il·lusió del narcisista que es pot evitar la mort. En alguns casos, aquesta fe no deixa el narcisista fins al seu darrer alè. Altres, que se senten propers a la mort, davant les limitacions del seu propi mite de la immortalitat, cauen en la bogeria i llastimosos, condemnats al fracàs, en els intents de perllongar la vida.
La vigilància i la sospita del vell narcisista augmenten. Les històries d’intrusos que pretenen causar estralls i provocar danys es tornen constants, aquestes queixes obsessives només fan desaparèixer les persones de les quals ha de dependre. El narcisista envellit marca un moment en què la dolorosa percepció de la realitat deixa pas a la bogeria.
Les demandes absurdes i la manca total d’interès per altres en la vellesa s’agreugen fins al punt que és quasi impossible que els parents propers puguin suportar-les. Alguns narcisistes, a mesura que es tornen més febles, adquireixen una capacitat creixent de controlar els seus éssers estimats, cosa que els fa sentir encara més desemparats. Si us poden fer sentir el que més por tenen de sentir ells mateixos, deixaran de sentir tan fort la seva indefensió. Utilitzen la vostra indefensió per evitar la vergonya causada pel seu Jo buit.
Juntament amb la debilitat i la dependència que comporta la vellesa per a totes les persones, la personalitat narcisista de la tercera edat té qualitats que només li són específiques. Si decidiu interactuar amb els vostres pares o altres parents narcisistes, haureu d’aprendre el procés de la vostra relació amb ell, centrant-vos en com us enganxàveu i, de tant en tant, interpretareu el vostre paper en el drama narcisista. Quins botons teniu perquè premeu el vostre pare narcisista? Com funcionen, què et fa fer?
Ja no sou un nen i no depeneu d’un pare narcisista com abans, però encara podeu conservar parts de la personalitat dels vostres pares que no heu pogut separar de vosaltres.
Utilitzeu totes les vostres qualitats valuoses i tot el que teniu i pugueu utilitzar per continuar el vostre desenvolupament cap a la separació dels pares narcisistes. Penseu quines estratègies d’adaptació heu utilitzat i quines han estat útils i quines no. Què necessiteu per mantenir-vos sa mentalment?
Si us trobeu en el paper d’un cuidador que té cura d’un pare narcisista d’edat avançada, primer proveu els vostres sentiments sobre la cura, la dependència i el poder. S’han intercanviat els rols i fer el paper de cuidador solidari pot ser tan difícil per a vosaltres com ho era per al vostre pare narcisista quan era petit.
La vellesa dels pares narcisistes requereix que tingueu cura d’algú que potser mai no us ha tingut cura. Com et sents realment davant d’aquesta situació? Quin poder té el teu pare sobre tu? Com afronteu els sentiments que us desperten les creixents defenses parentals (negació, gelosia, menyspreu, manipulació, hostilitat, paranoia i absurditat)?
Intentar adaptar-se a un pare narcisista d’edat avançada pot arribar a ser aclaparador i provocar una disminució de l’energia. Com millor us conegueu a vosaltres mateixos i adoneu la relació existent entre vosaltres, més manejable serà. Ser conscient de per què els teus pares es comporten d’aquesta manera és avançar cap al desenvolupament d’habilitats per afrontar els reptes que planteja una personalitat narcisista d’edat avançada. Tanmateix, pot ser que sigui difícil acceptar aquestes veritats.
Si podeu identificar la necessitat de rèplica dels pares narcisistes i donar-los suport, potser pot mantenir la seva imatge inflacionista i la vostra imatge, cosa que assegurarà que el narcisista estigui allunyat de la bogeria completa i de les bromes sense precedents. Això significa satisfer algunes de les seves necessitats emocionals i funcionals. A mesura que el pare narcisista creix, es fa més envejós, de manera que no hauríeu de parlar amb ell dels vostres èxits. En la mesura del possible, permeteu als pares mantenir el control sobre la seva pròpia vida, o almenys la il·lusió del control. No intenteu canviar el pare narcisista en l'última etapa de la seva vida i renuncieu al somni que la vostra relació amb ell algun dia serà mútua.
Entre els pares narcisistes n'hi ha alguns que es podrien anomenar "malvats"; la grandesa d’aquestes persones es basa en la manifestació d’una agressió extrema. Aquestes persones idealitzen la seva pròpia força i poder agressiu fins a tal punt que destrueixen parts sanes de la seva personalitat que siguin capaces de tenir relacions mínimament saludables amb els altres. Només volen "castrar" els altres i, a la vellesa, la seva paranoia pot adoptar una escala tal que pràcticament es fa inaccessible al contacte. Si el vostre pare o mare pertany a aquesta categoria, el millor que podeu fer és interactuar amb ell des de la distància.
Quan interactueu amb el vostre pare narcisista, vegeu-lo tal com és realment. Accepteu les limitacions dels pares i aprecieu les seves capacitats.
Si heu decidit interactuar amb un pare narcisista, identifiqueu les restriccions associades a la restricció i el que tolerareu per part dels vostres pares.
No deixeu que els vostres pares narcisistes us manipulin per sentir-vos culpables. No cal obeir les exigències absurdes d’un narcisista per semblar als seus ulls un bon fill o filla. Prepareu-vos per dir que no a les exorbitants demandes del narcisista. Organitzeu altres persones que tal vegada siguin millors que vosaltres per satisfer les necessitats dels vostres pares sense un drama desgarrador. Recordeu que també teniu obligacions amb vosaltres mateixos i amb la resta de persones. Teniu tot el dret a establir les vostres pròpies prioritats sense que el pare narcisista o un altre narcisista proper el manipuleu.
Quan tingueu cura d’un familiar narcisista, busqueu el suport dels altres i utilitzeu diversos recursos per ajudar a mantenir l’equilibri intern i l’autoestima. Preneu-vos pauses per tenir cura dels vostres pares narcisistes ancians mentre estigueu presents a la vida de les persones que us estimen. Decidiu per vosaltres mateixos què esteu disposat a suportar i què no; feu-ho tot per protegir-vos i no oblideu que teniu tot el dret a fer-ho.
[1] Tsvetan Todorov és un filòsof francès.
