Vull Un Ex O Et Convenç Que Tot El Que Ha Passat No és Una Tragèdia

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Vull un ex o et convenci que tot el que va passar no és una tragèdia. La pitjor tragèdia de l’amor és només un dels molts actes d’una llarga producció teatral anomenada Life. A la tragèdia li segueix un interrupció. Però, què passarà després: una comèdia, una nova tragèdia, una història d’amor o simplement la vostra vida feliç, quin serà el repertori de la vida mateixa, només depèn de vosaltres i de la vostra saviesa mundana.

Com que no hi ha res més que afegir-hi, em dirigeixo immediatament a recomanacions pràctiques sobre com convèncer-me que tots els amors que us han passat no són una tragèdia.

Consells pràctics.

Vull un ex o et convenci que tot el que va passar no és una tragèdia. - Primer. Dibuixa analogies!

Per començar, recordeu dotzenes d’exemples similars de la vida dels vostres amics i coneguts. Amb la vista mental, recorre tota la classe, el grup en una universitat o universitat, el seu equip. Identifiqueu situacions en què la gent es va separar i després va trobar altres nois totalment impressionants o noies precioses. Per cert, molt millor que les que tenien abans. Al cap i a la fi, coneixeu amb seguretat molts exemples d’aquest tipus. No és això? Per descomptat que ho és! Qui us ha dit que la vostra pròpia situació no és de la mateixa sèrie?

Vull un ex o et convenç que tot el que ha passat no és una tragèdia. - Segon. Admeteu que els altres tenen raó.

Quan les persones són amigues, són temporalment sordes i cegues a les opinions dels altres. Però són les persones que us envolten: mares i pares, germans i germanes, amics i amigues són diferents fins i tot llavors, és a dir, de fet, de seguida van dir i advertir que aquesta persona no és vostra. Que d’alguna manera no us tracti així! Que li falta educació, dades externes, tacte, bones maneres i, elemental, cervells. Que definitivament no sou un camp de baies! Què no és amb la seva fesomia ficar-se en una fila de Kalashny? Que ell (a) no et mereix! I no us valoreu i subestimeu molt aquestes relacions. I així successivament, continuació, continuació!

Ara podeu recuperar l’alè, recuperar el vostre sentit i comprendre com tenien raó tots els vostres éssers estimats. Digueu-los un gran, gran gràcies! Recorda per sempre:

Els nostres familiars, amics i coneguts -

aquesta és la nostra primera línia de defensa!

A més, fins i tot quan no veiem la necessitat de defensar-nos!

Més precisament, precisament quan nosaltres mateixos no veiem perill per a nosaltres mateixos.

Per això, podeu i heu de donar-los moltes gràcies.

Per cert, prometeu-los a partir d’ara que escoltin millor les seves advertències. I envieu la relació final actual a l'arxiu perquè no ha passat el control facial per part d'altres. Només fes-ho! Recolliu totes les postals i cartes de la vostra parella, totes les vostres fotografies, poseu-les en un pare especial, escriviu-hi "Arxiu: només per a ús oficial!" I amagueu-la molt lluny. O fins i tot cremar-lo solemnement o enviar-lo a la brossa d’escombraries. Mireu, de seguida serà més fàcil!

Vull un ex o et convenç que tot el que ha passat no és una tragèdia. - Tercer. Comprengui la insignificància d’aquesta història d’amor a la seva vida.

Per exemple, pregunteu-vos quants anys teniu previst viure. Per exemple, 60, 70, 80 anys! O 100! A continuació, divideix aquest nombre pel nombre d’anys que has perdut amb aquesta persona. Per exemple, dividiu els 80 anys estimats per 5 anys passats junts. Resulta que 20. Resulta que vau dedicar al vostre amor anterior només la vintena part de la vostra vida. Per descomptat, és perceptible, però, heu de reconèixer, no és fatal. I si heu estat amics només dos anys i teniu previst viure 80 anys, aleshores 80 es divideixen per 2, en resulten 40! És a dir, només vas passar una quarantena part de la teva vida! Res de què parlar! I, en general, es pot sacrificar una quarantena part de la vida per no repetir els errors comesos en el futur. Acordar ?! Aquí hi ha els intel·ligents!

Encara que porteu deu anys junts, només és una dècima de cent! Per tant, la vida continua fins i tot en aquest cas! I, en general, ja fa temps que se sap:

Per un batut, dos invicte!

En l'amor, això és especialment rellevant i actual.

Per tant, enhorabona: el vostre valor i la vostra importància s’acaben de doblar. Estigueu orgullosos de vosaltres mateixos!

Vull un ex o et convenç que tot el que ha passat no és una tragèdia. - Quart. Doneu-vos la configuració que desitgeu.

Assegureu-vos de substituir l’entrada que corresponia al número del vostre ésser estimat al telèfon mòbil. Com a regla general, tots els amants tenen alguna cosa com "Preferit", "Dolç", "Gatet", "Sweetheart", "Pusik", etc. en lloc del cognom del seu xicot o xicota. etc. En conseqüència, quan vau rebre una trucada o eSMS, totes aquestes simples tonteries es ressaltaven a la pantalla i era molt, molt agradable. Però ara el moment no és el mateix … Feu canvis al telèfon amb una mà ferma. Escriviu alguna cosa com ara "Antiga màfia" o "Passada mafia". O fins i tot: "Ho he entès!" O de nou: "És hora d'oblidar". Ara, quan us truquin o us escrivin, serà més fàcil passar emocionalment per tot això. (Excepció: si us enamoreu de la consistència envejable, vol dir que aviat hi haurà registres al telèfon, com ara: 1 passat mòbil, 2 passat mòbil, 3 passat mòbil, etc.) Així podreu fàcilment confon-te amb qui escrius o truques …)

No recomano escriure paraules dolentes (com ara "Cabra" o "Gadina") a la vostra agenda. En general, no us aconsello humiliar obertament les vostres relacions passades. Tots són iguals: els vostres. Per tant, no reescrivim la història d’una manera nova cada vegada …

Vull un ex o et convenç que tot el que ha passat no és una tragèdia. - Cinquè. Tingueu pietat de la que vau trencar.

No importa si és un home o una dona, no importa qui va iniciar la ruptura, no importa per què es va separar: si vau ser vosaltres qui vau marxar, en qualsevol cas, aquesta ruptura té una quota de la culpa de la persona que va fer alguna cosa malament i, per tant, va perdre l’oportunitat d’estar a prop d’aquest, en essència, amable, honest, divertit, bell i atractiu representant del vostre gènere, que, sens dubte, sou!

Si us abandonaven, en general hi ha un espai infinit per a la pietat. Al cap i a la fi, el pitjor de tots, de fet, sempre és qui deixa de fumar. En primer lloc, són els qui s’encarreguen d’acabar la relació. En segon lloc, en una mesura molt més gran que una persona abandonada, poden ser turmentats per la seva consciència per haver causat patiment a la persona que han rebutjat. En tercer lloc, assumeixen la responsabilitat de la seva pròpia vida personal que no s’ha desenvolupat, si realment no funciona després. Per tant, en general, lloeu-vos a vosaltres mateixos, "estimeu-vos", per dir-ho així, per contradicció. I recorda:

Com més us sap greu aquell que no es va poder resistir

al teu costat, més et sentiràs

una persona florida en plena creativitat, força mental, física i sexual.

Aquest mètode sovint és un dels més òptims, per tal de vèncer una altra conseqüència molt desagradable de les relacions amoroses fallides: la sensació que sou una mena de "inferior", ja que ningú no té res amb vosaltres resulta "seriós i per a llarg temps." Segons les meves observacions, almenys cada cinquè participant en relacions amoroses fallides té una impressió de si mateixa. I això no és res més que una de les variants del complex d’inferioritat comú entre les persones. Aquesta és, per dir-ho així, la seva versió amorosa. Interfereix molt a persones completament normals i absolutament sanes per anar més enllà de la vida i conèixer nous coneixements. Al cap i a la fi, les persones afectades per aquesta dolència comencen a pensar alguna cosa així: “Bé, qui em necessita així (em necessita)? És possible que conegui i mantingui una persona digna a prop meu si altres em rebutgen, si no sóc capaç (no capaç) de despertar interès per mi mateix?"

Normalment, s’aconsella a aquestes persones que facin un nou nòvio o novia i, gràcies al fet d’un nou conegut, superin aquest complex artificiós. Aquest és també el mètode correcte de tractament. També ho recomano a tothom. Però només si s’observa una regla: no us precipiteu cap a una nova relació, ja que a la batalla, com l’última vegada, no us comporteu com si tot el vostre futur depengués d’aquestes noves relacions. No cometeu nous errors "en plena batalla", que només superposaran els vostres antics errors i problemes psicològics i us crearan dificultats addicionals.

Per evitar nous i vells errors, per estar moralment i psicològicament preparats per a noves proves amoroses, primer augmenta la teva vitalitat. Aprofundeix en tu mateix i troba moltes qualitats fantàstiques per les quals simplement no et poden apreciar. Informeu-vos per vosaltres mateixos i pregunteu als vostres amics i coneguts: sou bonics, sou alegres, us podeu presentar correctament, etc. etc. Creeu-vos una rereguarda sòlida i un trampolí abans d’una nova batalla, en forma d’autoestima. I per això, com he dit més amunt, és millor compadir-se de l’altre. En aquest cas, el vostre passat estimava. Després d’aquest augment de la vostra pròpia puntuació per contradicció, la vostra vida serà molt més fàcil i divertida. I a altres persones els atraurà el somriure alegre i feliç d’una persona que es respecta …

En general, fins que no comenceu a apreciar-vos i a respectar-vos, ningú no us aferrarà. El món humà és un món cruel. En ell només es respecten els forts …

Vull un ex o et convenç que tot el que ha passat no és una tragèdia. - Sisè. Enfada’t amb la teva ex.

Accepteu el pensament que, fins i tot si vau acabar la vostra relació amorosa "de manera amistosa", sense malediccions i acusacions mútues, per alleujar l'angoixa mental, encara heu de (almenys durant un temps) ofendre-us amb la vostra persona estimada anterior. Ara és necessari.

A la vida, les relacions amoroses "per consentiment mutu" poques vegades s'acaben. Per tant, l’opció més ideal és si algú és l’iniciador de la ruptura i la segona part, que experimentarà certs sofriments, alhora, no interferirà en gran mesura amb la primera part que construeixi noves relacions personals. Això és el que anomeno "d'una manera amistosa".

Per descomptat, hi ha excepcions quan les persones continuen tractant-se mútuament amb reverència i tendresa, fins i tot anys després de la seva separació. Però això sol passar quan la gent encara continua estimant-se sincerament i la seva separació es va associar amb alguns esdeveniments objectius. Però, fins i tot en aquests casos, segons les meves enquestes i observacions, a la primera etapa de la "relació post-amor" fins i tot tenien un ressentiment intern, inesperat per a ells, cap a algú que una vegada estava a prop …

Per què passa això, per què és necessari? El fet és que el cervell humà s’assembla fins a cert punt a un dispositiu electrònic car i complex. I, com qualsevol dispositiu electrònic car, per no "cremar-se de les sobretensions", té els seus propis "fusibles" interns, que en la seva essència i funcions són molt similars als fusibles domèstics habituals. La seva tasca, en el moment adequat (quan el llindar de tensió augmenta perillosament), o apagueu el dispositiu durant algun període (és a dir, quan es desmaia per excitació o dolor. Escenari número 1), o simplement canvieu-lo immediatament d'un mode a un altre (escenari núm. 2).

En el cas d’una relació amorosa finalitzada, tenim l’escenari número 2. La vostra consciència, durant un temps, per inèrcia, continuarà pensant encara en els primers. Al cap i a la fi, durant tants mesos o anys, com una ràdio, s'ha sintonitzat "a la freqüència" d'una altra persona. I no podia ser d’una altra manera. I ara, després de finalitzar la relació, comences a tenir una mena de consciència dividida. Una part, controlada per la vostra voluntat i ment, vol oblidar "aquesta persona" i intenta "començar a viure d'una manera nova" (potser ja intenta "reajustar-se" a una altra persona). L’altre, totalment sota el poder de l’amor, es nega, en principi, a fer-ho i insisteix francament a continuar la relació.

I aquí és on cal el "fusible". Quan comença a la vostra ment una "discòrdia" completa i ja voleu viure d'una manera nova, però al mateix temps, cada dia recordeu desenes de moments tan dolços i agradables, relacionats principalment amb l'apogeu de les relacions passades, aquest "fusible" pren la funció d '"àrbitre" i et diu: "Atura! No ho podeu fer així! Heu de decidir: o bé estimeu a una altra persona i, a continuació, anem a trepitjar-la i caiguem en peus amb la petició de “tornar a començar de nou”, o bé deixeu caure amb fermesa i inequívoca la “càrrega del passat”. i construir una relació d’amor amb algú altre. O això o allò! En cas contrari, de cap manera … ". I com que, "només oblida" una persona estimada anteriorment, cap de nosaltres és capaç de fer-ho simplement "físicament", a causa de les característiques del nostre cervell, significa que aquestes àrees de memòria (on s'emmagatzema informació sobre un passat conjunt feliç) s'ha de bloquejar amb urgència amb urgència. I només hi ha una manera de fer-ho: escriviu en aquest espai de memòria amb lletres grans i negres la paraula "NO PUC!" MATA!”. En poques paraules, el vostre "fusible" sobreescalfat (com en un bullidor d'aigua bullent) hauria de fer clic i canviar de cop i sobtadament la polaritat, canviar l'avaluació d'aquesta àrea de memòria del signe més (+) al signe menys (-).

I si no ho vau fer per vosaltres mateixos, és a dir, en el moment del conflicte i separació finals, el vostre fusible s’apoderarà. Com a resposta als vostres bons records, ell us lliscarà diligentment tots els records més dolorosos i desagradables (sobretot si estiguessin enregistrats en un "Quadern de greuges" especial), despertarà les vostres sospites més terribles del passat i del present i us instarà, finalment, llavors (fins i tot ara!) per pensar millor i entendre: “De fet, no eres estimat, sinó que només l’utilitzaves per als seus propis propòsits! I us heu "enamorat" de cap, com una durra (k)! Vinga, sigues més intel·ligent! Oblideu-vos d’aquests mesos i anys, llençats completament en va, calmeu-vos i comenceu a viure malgrat aquest rèptil! Vaja !!!"

Segurament, ja heu passat tot això. I si encara no l’heu aprovat, definitivament ho aprovareu. I ara estareu preparat mentalment per entendre els processos que tindran lloc a la vostra ment després del començament de la separació. Tracteu tot el que passa amb comprensió. Oblida'm! Al cap i a la fi, ara tens una vida per davant sense aquesta persona …

Per tant, en la vostra ment, segur que farà clic a un "fusible" que (de forma temporal o permanent) ennegrirà els anys passats junts, que us demostrarà la ingenuïtat que vau tenir i el que vau cometre un error en aquesta persona, que us va amargar contra algú que "acabo de robar-te els millors anys i els ha obligat a perdre, en lloc de fer carrera, guanyar diners, adquirir coneguts o, normalment, casar-se, casar-se", farà una conclusió inequívoca: en el camp dels records d'això (com s'acaba de descobrir) repugnant passat, ja no es pot caminar! (Recordeu: no hi aneu, hi aneu!). Es penjarà un gran cadenat rovellat en aquesta zona de memòria. I a partir d’ara només hi córreu en secret, de tant en tant, adonant-vos que ho feu malament i contrari als vostres propis interessos …

En general, accepteu que el blanc es tornarà negre i el negre es tornarà blanc. Per molt trist i injust que soni: Temporalment (i només temporalment), i realment el necessiteu ara. Necessari!

En el període immediatament posterior a la ruptura final, necessiteu urgentment odiar aquell que abans estimàveu tan profundament, per al qual esteu disposat a fer qualsevol sacrifici, humiliació i fins i tot mort … Ai, ho necessiteu.

Per a aquells que estiguin interessats en el significat intern dels processos en curs, diré el següent: El conflicte en la vostra ment de dos focs de "pensar amor", "vell" i "nou", si no es pot evitar a temps fent clic a "fusible", pot fer coses terribles. Les persones perden el son, cometen actes sense sentit, la depressió els agafa, es poden tornar bojos i suïcidar-se. O, al contrari, comencen a considerar el retorn d’una persona perduda, o una terrible venjança d’ella, com l’objectiu principal de la seva vida futura. Probablement ho sabreu tots. I, ja que ni a vosaltres, ni a mi, com a autor d’aquest llibre, ens interessa que feu aquest terrible i desastrós camí, hem d’entendre junts la lògica de la Mare Natura, que una vegada ens va proporcionar a tots (en el procés d’evolució) per aquest ordinador biològic molt electrònic, anomenat cervell humà.

Per tant, la Mare Natura, en principi, tampoc no vol que us "asseceu amb amor" ni us tireu per la finestra. Ella necessita que coneguis el teu ésser estimat, creïs una família i donis una descendència viable. Per dir-ho així, van continuar la línia de l’evolució. Això és, d’una banda. Però, en canvi, la Mare Natura està molt ofesa que en aquest cas "no va créixer junts" per a vosaltres. I pot, inesperadament per a vosaltres, decidir que sou un "individu inferior" biològicament, ja que algú us nega la possibilitat de reproduir-se. (Per exemple, què sou "Balts", ja que no podeu "parlar" amb ningú!). I, en conseqüència, us considereu un "element addicional", un "matrimoni genètic" subjecte a "exclusió de la línia de l'evolució", que "us tornarà boig" gradualment. (Aquesta és, per dir-ho així, una manera d’aplicar el judici de la Mare Natura). I, al final, la Mare Natura ho prendrà i no permetrà que el vostre "fusible" interior s'encengui. O bé, activeu-lo i desactiveu-lo immediatament. Començareu a patir una divisió emocional i us marceu …

No faig broma sobre això. Sé de què parlo. Els metges i els psicòlegs saben des de fa molt de temps que en el moment de les molèsties internes més fortes que han sorgit, només perquè el vostre fusible protector de consciència no s’encén a temps, la immunitat del cos pot disminuir bruscament i la gent comença a patir-la. malalties de les quals ni tan sols parlen, que mai no han sentit parlar i que haurien estat absolutament impossibles quan la gent encara estigués junta. I tot això es deu al fet que la Mare Natura, per tant, "t'executa", et prova la força, descobreix si tu, revelant la teva incapacitat per organitzar adequadament el procés de reproducció, pots sobreviure en aquesta situació …

Basant-me en tot això, aconsello sincerament "no anar contra corrent". Si pel vostre bé necessiteu odiar el vostre estimat anterior: sigueu tan amables, feu-ho i odieu-lo amb totes les fibres de la vostra ànima. I de seguida us serà molt més fàcil.

Recordeu: en aquest odi no hi ha odi real, no hi ha una apreciació real de l’amor que us ha passat. L’avaluació real tindrà lloc més endavant. Al llarg dels anys. O potser en dècades. Quan us adoneu que vau cometre un error fatal, separant-vos de qui us estimava amb tanta sinceritat, o bé vau fer el correcte, "saltant del tren a temps", perquè "Déu m'ho va aconsellar, gràcies per això …". Tot això vindrà més endavant. Més tard. Fins aleshores, odieu-lo! I no en tingueu por. En aquest cas, només es tracta de medicina i medicina. Voleu anar bé? Exactament …

I si no podies odiar, corre darrere d’aquesta persona amb totes les teves forces i prega-li que reprengui la relació. I si està sintonitzat exactament de la mateixa manera, no repetiu els errors anteriors, aneu immediatament al registre, formalitzeu la relació, convisqueu, "sigueu fructífers i multipliqueu". Però si no voleu reunir-vos i no funciona, i ni vosaltres ni la vostra parella enganxarem la "tassa de l'amor dividida", doncs … DESPRÉS HO ODIARÀS COM TOT !!! Ai, com el comences a odiar !!! Aleshores el vostre "fusible" emocional i psicològic s'encendrà de totes maneres. Perquè la Mare Natura encara vol que visqueu i pariu més, i no passegeu per l'apartament, examinant amb deteniment els elements de fixació dels llums d'aranya per esbrinar quin us pot suportar el pes …

Vull un ex o et convenç que tot el que ha passat no és una tragèdia. - I una cosa més: si la mare natura us ha posat a la seva "llista negra" i, tossudament, no encén el fusible de l'odi cap a la vostra estimada, feu-ho vosaltres mateixos. O bé, escriviu racionalment en un tros de paper tots els pros i els contres de comunicar-vos amb aquesta "persona que us ho ha fet tan malament". (I intenteu fer-ho perquè hi hagi més desavantatges …). Torneu a entendre:

No pots ser amable amb la teva ex.

i iniciar immediatament una nova relació amorosa amb una nova parella.

Si persegueixes dues llebres, no en captaràs cap.

Una relació d’èxit encara no funcionarà. A partir d’aquí, agafeu coratge i feu la vostra elecció. I després, bé retrocediu, o maleïu els anys i els diners perduts i continueu amb la vida. I llavors tot et funcionarà …

I més endavant començareu a respectar el vostre ésser estimat. Només quan tot us funcioni en temps present …

En general, us aconsello que us separeu del vostre passat amorós infructuós, tot i que entre llàgrimes, però amb un cert humor i, sobretot, amb fervor de lluita !! D’aquesta manera és més fàcil i útil. Honest Zberovski! Per tant, és millor pensar que no vull el primer, però en vull un de nou.