No Em Facis Mal Ni Com Ofegar-me En La Negativitat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Els conflictes familiars són tot un fenomen paradoxal. La paradoxa és que els participants en la relació se senten completament diferents en ells: un dels cònjuges considera que la relació a la família és reeixida i estable i l’altra se sent profundament infeliç. Amb el benestar extern, una persona comença a allunyar-se, a prop, experimentant una profunda insatisfacció amb la seva vida familiar

La insatisfacció es converteix en una condició de fons. Aquestes actituds són més sovint inherents a les dones, tot i que els homes també poden experimentar-les. Apareix una base seriosa per al conflicte intern. D’una banda, encara és bo, no hi ha motius per estar trist, però, per altra banda, tot és dolent, tot és tan dolent que un es rendeix. És difícil entendre’s a si mateix, i més encara per a una parella. Al cap i a la fi, tot anava bé, però en un instant comences a pensar en el divorci.

S'ha acumulat al seu interior una massa de no manifestats, ocults i no manifestats. I intentes explicar alguna cosa a la teva parella, però surt amb dificultat. Els vostres arguments són similars a afirmacions infundades i l'home comença a retreure que el cervell us exploti. És per això que hi ha una il·lusió entre els homes que és impossible satisfer les dones en principi i, per molt que ho intenti, sempre no són suficients. I com que això és impossible, no voleu provar-ho. D’aquí la xerrada sobre una lògica femenina incomprensible. Els homes ho observen no sense ironia, les dones són encara més tancades en si mateixes.

Però un dia s’obre aquesta caixa de Pandora i tot el que s’acumulen des de fa mesos i anys se’n queda. Totes les queixes no expressades, totes les reclamacions. Podria semblar un tsunami. Una onada de sentiments destructius cau sobre un home que, com un càncer escaldat, arrodoneix els ulls desconcertat. Li sembla que la dona ofesa està preparada per a qualsevol cosa excepte accions adequades. D’on ve tot això, d’on ve aquesta desgràcia? A l’allau d’acusacions, tot em ve al cap: la bossa d’escombraries que no s’havia llençat al matí, la data “important”, les reunions “periòdiques” amb els amics i el fet que no visiteu els vostres pares durant 3 setmanes. És impossible que un home digereixi una part d’aquest tipus d’acusacions alhora, i tornarà a notar per ell mateix que és impossible complaure’t. En principi, no està disposat a tornar una vegada més a la discussió d'aquests esdeveniments, el termini de prescripció dels quals ja ha caducat. Per a ell, es tracta de problemes aspirats pel dit, apareguts des de zero i inventats per vosaltres. De molts d’ells, no tenia ni audició ni esperit, ni tenia ni idea que les seves accions havien fet mal a la dona. De fet, en el moment actual no hi ha cap raó per a una baralla i, si n’hi ha, el vostre comportament és certament inadequat a la causa.

Què li passa realment a una dona?

La naturalesa d’una dona és ondulant. A continuació, fa equilibris a l’alça i després cau en el blues i la depressió. La bona notícia és que es pot elevar a la cresta d’una onada. La mala notícia és que quan arribi al fons de les seves emocions, afegirà decepcions i ressentiments passats a les seves dificultats actuals. A més, les dones tenen una relació especial amb el temps. Els homes es guien en el temps pels conceptes de "temps enrere", "recentment" i "ara". Aquesta gradació del temps s’estén a l’àmbit de les relacions personals, ja que en els negocis i els homes de negocis dominen perfectament diverses tècniques de gestió del temps i operen amb una destresa magistral. Les dones, en canvi, sempre saben exactament quan va visitar el dentista per última vegada, quan va tenir la primera dent, quan va tenir la primera cita i què portava. Si alguna cosa es repeteix més de dues vegades, es converteix automàticament en "permanent". És a dir, si un home del passat recent es va endarrerir diverses vegades del treball o es va reunir amb amics, sentirà l’acusació que ho fa tot el temps. Per cert, això també explica el desig d’actualitzar regularment l’armari: no voleu portar-lo “constantment”.

El comportament semblant a l’ona d’una dona també s’explica pel fet que la Lluna afecta la naturalesa femenina i la seva energia. I, com ja sabeu, la posició de la Lluna respecte a la Terra crea fenòmens naturals com el flux i reflux als mars i als oceans. Per tant, hi ha motius força naturals per al comportament femení.

Tornem a la relació. Una baralla insignificant, que s’ha convertit en un grandiós escàndol, indica que un o tots dos socis tenen un conflicte intern. Es produeix per un desajustament entre les expectatives i la realitat actual. Aquestes expectatives es poden acumular a l'interior durant molt de temps, provocant la mateixa insatisfacció en el context del benestar extern, de què parlava al principi de l'article. Com un volcà adormit: fins a un cert temps és absolutament segur, però tan bon punt es desperta, la catàstrofe és inevitable. Déu n’hi do, si no hi ha sacrificis. Les emocions negatives es poden acumular durant anys, però inevitablement i sovint es fan sentir inesperadament.

Podeu entendre la profunditat de la seva acció mitjançant el principi 90/10. Què ens diu aquest principi?

Quan sentim ressentiment, ens molestem per alguna cosa, desplaçem-nos constantment per una traca placa de pensaments negatius al cap, el 90% d’aquestes experiències estan relacionades amb experiències passades i només el 10%, amb la situació actual. En altres paraules: el 10% és el que té lloc objectivament i el 90% són els nostres pensaments sobre el que està passant. Aquest principi és universal tant per a homes com per a dones. Si tenim en compte la naturalesa d’ona del comportament de les dones i el principi 90/10, podem estar d’acord amb el proverbi francès: una dona real pot fer tres coses del no-res: una amanida, un barret i un escàndol. Això, per descomptat, és humor, però en cada broma només hi ha una fracció d’humor, tota la resta és cert.

Per què m’he detingut amb tant detall sobre el tema dels greuges no expressats? Com ja he dit, el principi de desencadenament de conflictes és universal tant per a homes com per a dones. El fet que les dones ho facin més sovint només indica que les dones són creatives. Sempre sap quin paper pintat és millor enganxar al passadís, a la sala d’estar, etc. Combina hàbilment diversos articles d’armari amb un nou aspecte. Mireu el tocador d’una dona: hi ha joies per a diferents vestits, tot tipus de tons de vernís per a diferents looks. Només al món de les dones poden aparèixer colors com el lletós fosc o el blanc fosc. Per als homes, només és gris. Ella experimenta constantment. I, com qualsevol creadora, s’esforça per millorar-ho i modificar-ho tot. Expressant els seus sentiments, no vol ofendre a un home, intenta entendre la relació, expressar els seus sentiments i pors, assolir un nou nivell de comprensió mútua. En aquest moment, necessita més que mai suport i atenció masculina. Els homes, en canvi, llegien això com a afirmacions i crítiques.

No importa en absolut qui és el primer a explotar i començar a solucionar les coses. És important que això passi. Els greuges no expressats són com ferides ferides al cos de la vostra família. Qualsevol metge us ho dirà: si surt pus, és bo; si al seu interior hi ha una infecció. Els conflictes no s’han de percebre com a dolents per definició. Mireu-los a través de l’objectiu de desenvolupar i salvar la vostra relació.

Per descomptat, hi ha casos difícils en què els conflictes són una forma d’entreteniment emocional, però ara no es tracta d’aquestes parelles. Parlo de relacions i conflictes madurs com una manera de revelar el dolor interior.

Per regla general, les persones entren en relacions familiars amb un cert bagatge emocional. Ens sembla que comencem la nostra nova relació des de zero. Però, en realitat, només la pàgina datada avui està en blanc. Abans d’aquesta pàgina, ja hi ha registres de relacions anteriors, experiències vitals. I les primeres pàgines del nostre llibre de la vida no s’omplen en absolut amb nosaltres. Estan escrites amb la lletra dels nostres pares, educadors, amics, professors que han contribuït a la nostra memòria emocional. El que només hi ha: prohibicions, acusacions, actituds, profecies, plantilles limitants. I el més mínim desacord familiar pot desencadenar un gran conflicte, les arrels del qual es remunten al passat.

Un exemple senzill: una nena des de la infància sent sobre la seva primesa i les seves formes desiguals. Els amics dels seus pares es reien d’ella, era objecte de burla als nois de la classe. En el moment en què els seus companys ja començaven a provar-se sostenidors, portava una samarreta sota la brusa, ja que no es cosien sostenidors als pits plans. Aquesta situació va seguir sent una experiència traumàtica en la seva adolescència i va aprofundir en el subconscient en forma d’actitud sobre la seva imperfecció. En casos greus, poden aparèixer complexos. Amb ells, arriba a la família i, amb el més mínim indici, sovint ni intencionat, sobre la seva figura, una dona pot aparèixer, comportar-se de manera massa agressiva o esclatar a plorar. L’home, per descomptat, quedarà perplex i considerarà que la reacció és inadequada.

Les queixes expressades en un moment equivocat serviran de pretext per als conflictes en el futur. Tard o d’hora, l’abscés irromprà. Millor d'hora. Un consol: si de sobte caiem sota el control de les nostres emocions negatives i greuges no expressades, podem desfer-nos-en ràpidament. I els conflictes ens ajuden en això. Només és important observar les precaucions de seguretat en dur-les a terme.

Com fer-ho?

En primer lloc: deixeu de culpar i queixar-vos dels vostres antics agressors. Deixeu-los escriure el llibre de la vida, però ningú va aprofitar per continuar la vostra història de vida i acabar-la amb el final feliç. Ningú no té la culpa del fet d’haver acumulat el malament a la guardiola de la seva memòria emocional. Recordeu: només el 10% del vostre estat està relacionat amb la situació, la resta és la vostra actitud. Si encara voleu trobar el culpable de les vostres desgràcies, aneu al mirall i conegueu-lo. Apliqueu aquesta regla no només als delinqüents anteriors, sinó també als presents i futurs.

En segon lloc: Preneu-vos el temps. Almenys una hora. Idealment durant 24 hores.

“El famós místic i filòsof Gurdjieff va dir que tota la seva vida va ser capgirada gràcies a una pràctica.

Quan Gurdjieff només tenia nou anys, el seu pare va morir. El pare era pobre. Morint, va trucar a Gurdjieff més a prop i li va dir:

- No tinc res que et deixi com a llegat. Jo sóc pobre, i el meu pare també era pobre, però només em va donar una cosa, i això em va convertir en l’home més ric del món, tot i que per fora em vaig quedar pobre. Puc dir-te el mateix.

Aquest és un consell definitiu. És possible que siguis massa jove per seguir-la ara mateix, però recorda-ho. Quan pugueu seguir aquest consell, feu-ho. El consell és senzill. Ho repetiré i, a mesura que estic morint, escolto atentament i repeteixo després de mi, de manera que mori content de transmetre un missatge que, potser, ha passat de pare a fill durant segles.

El missatge era senzill. El pare va dir:

- Si algú us insulta, us molesta, provoca, només cal dir-li: “Vaig entendre el vostre missatge, però vaig prometre al meu pare que només respondria en vint-i-quatre hores. Sé que estàs enfadat, ho he entès. Vindré a contestar-te d'aquí a vint-i-quatre hores . I així en tot. Observeu la bretxa de vint-i-quatre hores.

Un noi de nou anys va repetir el que el seu pare li havia dit i el seu pare va morir, però el missatge transmès en aquest moment va quedar imprès per sempre. Quan va repetir el missatge, el pare va dir:

- Bé. Que les meves benediccions siguin amb vosaltres; Puc morir en pau.

Va tancar els ulls i va morir. I Gurdjieff, tot i que només tenia nou anys, va començar a practicar-lo. Algú el va insultar i va dir:

“Tornaré d’aquí a vint-i-quatre hores per respondre-us, perquè ho vaig prometre al meu pare moribund. En aquest moment no puc respondre-us.

Potser algú el va vèncer i va dir:

- Pots guanyar-me; Ara mateix no puc respondre. D’aquí a vint-i-quatre hores vindré i et respondré, perquè vaig fer una promesa al meu pare moribund.

I més tard va dir als seus deixebles:

“Aquest senzill missatge m’ha transformat completament. Aquest home em va vèncer, però no reaccionaria en aquest moment i no em quedava més remei que observar. No tenia res a fer: ara aquest home em colpeja i només hauria de ser espectador. No hi va haver res a fer durant vint-i-quatre hores.

I l’observació d’aquesta persona va crear en mi un nou tipus de cristal·lització. Vint-i-quatre hores després, ho vaig poder veure més clar. Els meus ulls estaven plens d’ira. Si respongués bé en aquell moment, lluitaria contra aquesta persona, la colpejaria i tot seria una reacció inconscient. Però al cap de vint-i-quatre hores ho podia pensar amb més calma, més tranquil·litat. O té raó (vaig fer alguna cosa malament i necessitava, mereixia ser colpejat, insultat) o bé estava completament equivocat. Si tenia raó, no hi havia res a fer que venir a ell i donar-li les gràcies. Si s’equivocava completament … llavors no tenia sentit lluitar contra un home tan estúpid que feia coses completament equivocades. No té sentit, és només una pèrdua de temps. No mereix cap resposta.

I al cap de vint-i-quatre hores, tot va caure al seu lloc i hi va haver claredat.

Sempre estàs fora.

Només mira."

Per fer front a la negativa creixent, primer us heu de distanciar de l’objecte de la vostra agressió. Distancieu-vos físicament: aneu a una altra habitació, sortiu a l’exterior. Sol amb vosaltres mateixos, intenteu arribar al nucli de les vostres emocions. No els expulseu, no intenteu forçar-los a sortir de la vostra consciència. L'emoció suprimida no desapareix enlloc; anirà als marges de la vostra memòria emocional i, en una situació similar, es tornarà a sentir. Observeu les emocions, tracteu-les com a convidats a casa vostra: les accepteu i les deixeu anar amb calma. Això s’anomena ser conscient.

Gestiona les teves emocions, pregunta’t.

Què sento ara mateix?

Per què sento això? Què provoca aquesta sensació en mi?

El que és una brossa innecessària per a un, per a un altre: regals celestials. És important entendre què hi ha dins teu que resisteix el que va passar.

Va ser la situació o la meva actitud davant la situació el que va provocar un flaix d’ira en mi?

La meva parella té alguna cosa a veure amb la meva reacció?

Quin preu hauré de pagar si callo sobre les meves emocions ara i ignoro aquesta situació?

Quin preu hauré de pagar si expresso obertament totes les meves emocions?

Ningú no us pot ofendre sense el vostre consentiment.

En tercer lloc: La resposta més esdeveniment és igual al resultat. Tu i tu només decideixes què fer. En qualsevol situació de la vida: només vosaltres decidiu què heu de sentir, què heu de sentir, pensar i fer. No intenteu justificar les vostres accions i decisions amb el comportament d’una altra persona. Sembla que tot és senzill, però no …..

“Em fas sentir malament. Vostè és el culpable del meu estat d’ànim”: és així com comencen la majoria de conflictes.

Però la nostra reacció és la lliure elecció. El Senyor va recompensar una persona amb lliure albir, però una persona encara intenta culpar les seves reaccions a algú altre: a un marit, a una dona, a uns fills, a Déu, etc.

Feu la frase següent com a norma: DECIDEIX.

Exemple: el marit arriba tard a la feina. Què hi ha en aquesta situació TU DECIDEIXES: ofendre’s i no parlar amb ell durant una setmana; fer un escàndol tan aviat com aparegui; reuniu-vos amb calma i pregunteu sobre el motiu del retard; Truqueu a un amic i parleu sobre un tema important; mima els cabells amb una nova màscara; alegreu-vos que encara no hi sigui, activeu la música amb força i balleu fins que els músculs facin mal.

QUÈ DECIDIS?

I el resultat que obtingueu dependrà del que decidiu.

Ordeneu el vostre estat i els vostres pensaments: afecten directament les vostres accions.

En quart lloc: si, després d’haver-vos alliberat de les vostres projeccions, de les queixes del passat, d’haver-vos fet una pausa, teniu alguna cosa a dir a la vostra parella i la vostra reacció és el 100% del moment present: expliqueu els vostres sentiments. Si teniu alguna cosa a dir, digueu-me’l.

No ho vegis com un conflicte. El que voleu veure és el que veieu. "Un mira un toll i veu fang, l'altre veu estrelles reflectides".

Aviseu la vostra parella que no voleu culpar-lo ni ferir els seus sentiments. Només voleu parlar de com us sentiu sobre la situació. Expliqueu-nos per què ho sentiu perquè les vostres paraules no es percebin com a pretensions i emocionalitat excessiva. I assegureu-vos de dir-me què voleu per al futur i per què és important per a vosaltres.

En aquest moment, és important recordar-se amb quin propòsit heu entrat en aquesta relació. Molt probablement, volíeu atenció, amor, respecte mutu. Tenint això en compte, intentareu parlar dels vostres sentiments sense pretensions ni acusacions directes. Atacant amb un sabre calb, és poc probable que pugueu obtenir tot el que vulgueu d’una relació. El més probable és que el vostre atac trobi una resistència emocional igual.

En estar en una relació de parella, ens endinsem en el parany de les nostres pròpies creences, requisits, projeccions, regles de qui i què ha de fer, oblidant-nos completament de la Personalitat que té al davant, però que no veiem a prop. Posem els segells "marit", "dona", els dotem d'una llista de responsabilitats i trets de caràcter. Ens mirem i, a part del nostre propi segell, no veiem res.

Quan expressis els teus sentiments, aprèn a mirar no l’estampació, sinó una persona única, amb el seu món interior, els records de la infància, les creences i els traumes. Abans que no siguis un "marit" o "esposa", davant teu hi ha una persona única. Adoneu-vos que no hi ha aquesta segona persona, que no n’hi ha hagut ni hi haurà mai més.

La vida és plena d’eleccions. Podem triar tenir raó o ser estimats; perdonar o venjar-se; estar sol o en societat. Totes són eleccions. Independentment de l’etapa de la vostra vida, sigui quina sigui la vostra situació vital, és així perquè l’heu triat. I només tu pots canviar això.