2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Per descomptat, hi ha homes que van treure de la seva família parental un model a seguir en forma de pare estès constantment al sofà, o el seu model de comportament masculí no es va poder formar a causa de la formació excessivament autoritària de la mare i l’àvia, o potser per la seva sobreprotecció sobre ell … Però fins i tot aquests homes al començament d'una relació amb una dona estan plens de ganes de "moure muntanyes" pel seu bé. I ara és la dona qui, sovint sense adonar-se-la ella mateixa, "condueix el seu home al sofà" amb força.
Així doncs, com establir relacions amb el vostre marit, per no suprimir la seva iniciativa, sinó, al contrari, recolzar-la i inspirar-la a manifestar l’estratègia de comportament masculina.
En primer lloc, vegem la diferència entre aquests dos tipus d’homes: "drap" i "henpecked". És molt important entendre aquesta diferència, perquè aquests dos tipus difereixen significativament en la seva essència. En conseqüència, els mètodes utilitzats per les dones per fer homes com aquest també són diferents.
"Rag" i "henpecked": quina és la diferència fonamental
Un home galop és aquell que no mostra iniciativa per res tot sol. La font de la iniciativa en tot el que fa és la dona. Ella li dóna instruccions, explica què, com i quan ha de fer, controla l'execució, exigeix insistentment l'execució de les seves ordres, critica l'home si fa alguna cosa malament. Naturalment, assigna la responsabilitat de l'execució de les seves ordres a l'home.
Un home de "drap" és aquell que pren la iniciativa ell mateix de moltes maneres, però gairebé mai ell no realitza els seus plans a la pràctica. En canvi, trasllada conscientment o inconscientment a la dona l’execució de les seves idees, fets, preocupacions i la solució dels seus problemes. La dona es fa responsable del que ha fet. El paper d’aquesta dona en una relació s’assembla més al paper de tutor, dida, mare per a un home i el paper d’un home s’assembla més al paper d’un nen o d’un adult amb discapacitat.
Com les dones fan que els homes siguin "empinats"
Normalment, la transformació d’un home en henpecked passa desapercebuda. A més, no passa per casualitat. Sempre hi ha "condicions inicials" per a això. D’una banda: una dona de gran voluntat, amb un caràcter fort, exigent i assertiva, egocèntrica i ambiciosa, una mica cínica i que no tolera la competència. Sovint, aquestes dones creuen que els homes no són capaços de res, que sap millor què i com fer. O una dona que, per descomptat, vol ser la principal en una relació i està preparada per lluitar amb el seu marit pel dret de primacia. D’altra banda, hi ha un marit que sucumbeix a la influència dels altres, que està acostumat a cedir en tot, incapaç de suportar la pressió de la seva dona, que prefereix fer el que ella exigeix, però no discutir i no insistir pel seu compte. En una paraula, es pot dir sobre aquest parell "es van trobar". A més, cadascun d’ells en aquesta relació pot resultar bastant còmode, fins i tot constantment escandalós i conflictiu.
La transformació d’un marit comença amb petites coses. L’esposa usurpa el dret a prendre les decisions més inofensives tota sola, sense tenir en compte l’opinió del seu marit: què menjarà la família per sopar, és possible que el marit vegi futbol a la televisió, com passar el cap de setmana?, com gastar el pressupost familiar … incl. i el sexe.
En aquesta relació, en principi, no hi ha res de dolent si s’adeqüen als dos cònjuges. Tothom, com he escrit més d’una vegada, tria una persona per si mateixa. Els "henpecked" i "tyrant" potencials tard o d'hora es troben i creen famílies força fortes.
Tanmateix, si el marit encara està fart del paper de "henpecked", deixarà aquesta dona per a una dona que li donarà l'oportunitat de sentir-se un home de debò.
Val a dir que, escapat de la influència de la seva esposa tirana, trobant una dona que no el manarà, pot negar-se que el paper del cap de família no estigui al seu poder, la càrrega de la responsabilitat de la la família és una càrrega insuportable. Això va passar a la meva pràctica més d’una vegada. En adonar-se que li és més fàcil estar sota el taló d’una dona, aquest home tornarà a la seva antiga dona o es trobarà amb un nou “comandant”.
I, per tant, amb quines accions específiques una dona fa del seu marit una persona descarnada:
- s’esforça perquè el marit abandoni el seu punt de vista sobre qualsevol tema i reconegui la seva opinió com l’única correcta; el seu punt de vista és durament criticat i reconegut com a incorrecte; el marit sempre s’equivoca en tot
- determina al marit què, quan i com ha de fer; si ell comença a fer alguna cosa ell mateix, el resultat de les seves accions és criticat per la seva dona, ella se centra en els seus errors i descuides
- les manifestacions d’iniciativa del seu marit s’enfronten a la seva resistència, li prohibeix prendre decisions sense posar-se d’acord amb ell, prendre mesures sense el seu «vistiplau», s’assegura el dret d’iniciativa a ella mateixa.
- l’esposa no coordina les seves decisions, actua amb el seu marit, no consulta amb ell, l’enfronta a un fet
- només l’esposa gestiona el pressupost familiar, dóna diners de butxaca al seu marit i els controla
- Si en qualsevol situació els interessos del marit i la dona xoquen, la dona s'esforça per garantir que el resultat sempre els interessi, els interessos del marit no li importen
- Transmet la majoria dels problemes familiars, les tasques domèstiques a les espatlles del seu marit, però només en termes d’execució directa; què, com i quan ha de fer el marit, decideix la dona
- en públic, fins i tot en el cercle de persones properes, l'esposa parla en nom de la família en general i, en nom del marit en particular, equipara la seva opinió amb l'opinió de tota la família
- en públic fa declaracions poc afalagadores sobre el seu marit, l’humilia davant de desconeguts, ridiculitza, menysté el seu paper de membre de la família, emfatitza de tota manera la seva superioritat en les relacions abans que els altres.
Com tornar a les qualitats i les estratègies de comportament de l’home enganyat
Pas 1. Autoconeixement com a dona i dona
Si no voleu convertir-vos en un "tirà" a casa i convertir el vostre marit en un "drap", si esteu cansats de la manca d'iniciativa del vostre marit, és hora de mirar-vos críticament i pensar en les següents preguntes. El més important d’aquest procés és ser honest amb vosaltres mateixos.
I, per tant, responeu-vos honestament:
Per què et vas casar? Quin era el teu objectiu? Per què vas escollir aquest home en concret com a marit?
Què significa per a tu personalment el sentiment de superioritat sobre el teu marit? Què et dóna? Què perdreu si aquesta sensació desapareix? Quins sentiments tindràs pel teu marit si deixes de sentir-te superior?
Esteu preparats per reconèixer el vostre marit com una persona amb dret a la vostra opinió, a les vostres necessitats i desitjos? Què us impedeix retornar-li aquests drets? Què passarà amb la vostra relació si torneu aquests drets al vostre marit?
Què et fa pensar que ets tu qui entén tots els assumptes i importa millor que el teu marit? Què pot confirmar que el vostre marit pugui prendre les decisions correctes i fer les coses bé pel seu compte?
Què s’obté personalment de si mateix, mostrant i explicant als altres que el seu marit és una persona inútil, però que és el cap de família i s’ho tira tot? Si no ho feu en aquest paper, en quin altre paper us podríeu situar com a dona, dona i mare amb èxit, intel·ligent, forta?
El vostre model de comportament amb el vostre marit està copiat del model familiar dels vostres pares o parents? Per què creieu que aquest model familiar és adequat per a vosaltres? Quin tipus de relació amb el vostre marit us agradaria realment?
Si, després de respondre a les preguntes anteriors, esteu disposat a admetre:
- el marit té dret al seu punt de vista sobre certes qüestions, però personalment no es pot ser competent en tot i, per tant, no es pot tenir raó en tot
- el dret de prioritat de les seves necessitats sobre les seves, les necessitats generals de la família sobre les seves personals
- Pot prendre decisions i aplicar-les de forma independent, sense perjudici de la família
- elogiar públicament el marit per les seves decisions i èxits, llavors ja esteu preparats per reconèixer el vostre marit com una persona madura, capaç d’assumir la funció de cap de família. I ara trobareu un treball encara més difícil, però extremadament necessari, sobre vosaltres mateixos i la vostra relació amb el vostre marit: autocontrol, motivació i suport del vostre marit, renunciant a les formes habituals d’interactuar amb el vostre marit, desenvolupant i consolidant noves formes de interacció fins al nivell d’hàbit.
Pas 2. Reconfiguració de la interacció amb el vostre marit
El més difícil per realitzar-se en el paper d’una dona i d’una dona que no dominen el seu marit és entendre, si no com abans, com comportar-se amb el seu marit. I és realment difícil, perquè els algoritmes d’interacció treballats estan fermament fixats a la ment i es reprodueixen automàticament. I, no obstant això, els algoritmes han de ser reescrits i refinats fins a l'automatisme. I així, si no com abans, com comunicar-se amb el seu marit per no convertir-lo en un expert:
1. Quan es necessita fer alguna cosa sobre les tasques domèstiques des de la categoria de "treball masculí", n'hi ha prou que la dona informi el seu marit sobre el problema. Precisament per informar, no per indicar, per no "picar el nas". I demaneu-li que solucioni el problema.
2. Proporcionar-li l'oportunitat de determinar de manera independent quan l'eliminarà, de quina manera. Si el marit no comença a solucionar el problema, informeu-lo sobre els inconvenients que esteu experimentant tant vosaltres com la família en general a causa d’aquest problema. És important no renyar per la inacció, no fixar terminis, no exigir.
3. Si el marit se sent insegur en la seva capacitat per afrontar el problema sorgit, en posposa la solució, oferint-li discretament opcions alternatives. Per exemple, pot semblar així: "I si proveu així …?", "Què en penseu, però si ho feu així …?"? ". Al mateix temps, no poseu mai altres homes i vosaltres com a exemple per a ell.
4. Expressi sempre el suport al teu marit en aquest o aquell número, en aquest o aquell cas. Digueu-li que definitivament farà front al problema, que creeu en ell, que és el millor que teniu.
5. Si en el procés de solució del problema, el marit no té èxit, doneu-li subtilment idees sobre com fer-ho millor. Inculqueu-li la confiança que definitivament trobarà una sortida a la situació. No el renyeu ni l’humili per errors i errors. Digueu-li que si està una mica més atent, pensa millor, definitivament ho aconseguirà.
6. Lloeu-lo sempre per les decisions preses i els problemes solucionats. Sigues generós amb ànims i lloances. Celebra públicament els seus èxits, fins i tot els més petits. Sobretot davant de persones que són significatives per a ell.
7. No deixeu que els altres humiliïn i insultin el vostre home, sobretot en la vostra presència.
8. Fomenteu la seva iniciativa, inculqueu-li confiança, discutiu conjuntament la solució de certs problemes. Fins i tot si ell, després d’haver pres la iniciativa, va fer alguna cosa malament, no el renyava ni l’humilia. Doneu temps i oportunitat per solucionar-ho tot. Després, lloeu-lo i mostreu el vostre respecte per ell.
9. Si els vostres desitjos i necessitats xoquen, per exemple, què heu de veure a la televisió, on anar el cap de setmana, intenteu trobar un compromís o cedir al vostre marit el 50% del temps.
10. Quan parleu de certs problemes familiars, escolteu sempre el vostre marit. Si no esteu d'acord amb el seu punt de vista, argumenteu el vostre. Si té raó, admet-li-ho. Lloeu-lo per pensar amb seny, mostreu el vostre respecte per això.
A continuació, es detallen les regles bàsiques per reestructurar la interacció entre marit i dona en famílies en què l’esposa, amb la seva autoritat i autoritat, ha fet que el marit s’hagi “sotmès” al marit. Intenteu seguir aquestes regles constantment i el vostre marit tornarà a convertir-se en una persona forta i de gran voluntat, capaç de moure muntanyes per a vosaltres i la vostra família, creuar els oceans i fins i tot "matar la serp verda".
Com les dones fan un "drap" als homes
Al contrari que els homes "enganxats" que ho fan tot ells mateixos, però "fora del pal" de les seves dones, els homes "draps" no fan res. En lloc d’ells, la dona ho fa tot. Almenys, la majoria dels casos que va iniciar ell mateix. Com passa que un home d’una família es traslladi totes les tasques a les espatlles de la seva dona?
Normalment, com passa en la situació d’un home potent, tot passa imperceptiblement. I per a aquest format de relacions familiars, també hi ha algunes "condicions inicials". Una dona és una dona forta, proactiva, amable, afectuosa i atenta que envolta els éssers estimats amb cura, sempre disposada a ajudar, propensa a l’autosacrifici, posant els interessos dels éssers estimats per sobre dels seus. El marit és una persona proactiva, però mandrós, potser poc confiat en si mateix, poc inclinat a arriscar, amb una autoestima lleugerament baixa, creatiu i creatiu, de vegades somiador i supersticiós. És més un "generador d'idees" que una plasmació d'elles.
Quan expressa les seves idees a la seva dona sobre això o allò, sovint expressa la incertesa que sigui capaç de dominar el seu pla. Sovint es lamenta dels seus fracassos, buscant el suport i la simpatia de la seva dona. Es queixa dels seus problemes, esbossant les opcions per sortir-ne, però de seguida dubta que pugui fer-hi front. L’esposa, com a dona, sempre disposada a ajudar el seu marit en tot, en lloc de donar suport i animar-lo, comença a resoldre ella mateixa els seus problemes. Ella li busca una nova feina, descobreix la relació amb qui el va ofendre, demana una promoció per al seu marit a la feina, "resol" els seus conflictes amb els altres …. Ella mateixa ho fa tot per ell. És natural que el marit obtingui només una cosa: estirar-se tranquil·lament al sofà, sense preocupacions ni molèsties, sense estrès innecessari, resolent els seus problemes amb les mans.
I en aquesta relació, els dos cònjuges també poden sentir-se molt còmodes. Probablement fins que la dona es cansi de tirar-ho de tot. El moment en què una dona s’adona que el seu marit ja no és el mateix home (actiu, ple d’idees, prometedor) com era abans i com li agradava, normalment esdevé un punt d’inflexió per a la família. L'esposa "llença" aquesta càrrega, separant-se del seu marit, o comença a comportar-se com a dones despòtiques que han convertit els seus marits en "henpecken". Una dona rara ho deixarà tot tal com és i continuarà vivint amb un home així durant molts anys.
Mirant enrere al seu passat, a aquelles relacions que hi havia al començament del matrimoni, una dona pot arribar a la conclusió que llavors no estava motivada per un sentiment d’amor pel seu marit, sinó per un sentiment de compassió, compassió i empatia. A jutjar per la meva pràctica de treballar amb parelles casades, les dones que han arribat exactament a aquesta conclusió no tenen ganes de preservar la seva família i reconstruir el seu format d’interacció amb els seus cònjuges. No obstant això, si estima el seu marit, és aquest sentiment el que l’ajuda a seguir el camí de la reestructuració de les relacions amb ell.
Com interactuar amb el teu marit per no fer-li un "drap"
El primer pas per canviar el format d’interacció amb el vostre marit serà una anàlisi crítica del vostre comportament i de la percepció del vostre marit. Sense adonar-se que per la seva hipercura i cura excessiva del seu marit, l’esposa el fa feble i passiu i es carrega amb aquells assumptes i preocupacions que no hauria de suportar, res canviarà en la relació. No ajuda tant el seu marit, sinó que impedeix que es mostri com a home, sustentador i sustentador, el suport i la protecció de la família i de si mateixa.
Haurà de definir clarament els límits de la seva interferència en els assumptes del seu marit. Esbossar clarament la gamma de qüestions en què ella no participarà, les donarà completament al seu marit. També haureu de determinar l'abast de les qüestions en què només es limitarà a consells, recomanacions, expressant la seva opinió, suport i aprovació. Aquest és el segon pas.
El tercer pas és adonar-vos de la vostra disposició a passar de l’atenció activa en aquestes qüestions a l’ajuda i el suport passius. Per això caldrà acceptar el fet que el seu marit pugui fer front a molts problemes sense la seva implicació directa. Per exemple, que ell mateix podrà trobar una nova feina o una feina a temps parcial, podrà “dotar els i” amb la seva exdona sobre el tema de la pensió alimentària, podrà trobar un electricista ell mateix per reparar el cablejat, etc. Dit d’una altra manera, una dona haurà d’aprendre a veure en el seu marit un home que pot resoldre els problemes més senzills i fins i tot els més senzills sense la seva intervenció.
El quart pas requerirà desenvolupar un nou algorisme per comunicar-se amb el seu marit. L'esposa haurà de determinar per si mateixa "si no com abans, llavors exactament com hauria d'actuar en aquesta situació per motivar el meu marit a fer-ho ell mateix". I, havent desenvolupat nous algoritmes, nous models de comportament, comencem a consolidar-los a la pràctica. Potser haurà d’estirar-se, aturar-se, frenar-se del desig de repetir el model de comportament anterior més d’una vegada. Motivar, inspirar i confiar confiança en el seu marit serà la seva tasca principal, en lloc de fer-ho tot per ell. Si té èxit, el seu marit deixarà de ser només un "generador d'idees", però també serà la seva encarnació.
Recomanat:
Un Home Hauria De Ser O Com Triem Un "parabolts" En Lloc D'un Home
L’home fa temps que ha deixat de ser un ésser viu. Una persona és un conjunt de funcions que han de funcionar correctament i proporcionar suport a les funcions de la família, la societat i l’estat. Si busquem funcions, també se’ns busca com a funcions.
"Home, Vés A La Teva Mare". L’ànima D’un Home A La Recerca De La Maduresa
L'home normal diu: "Vull que em combini amb una dona bella, intel·ligent, sàvia, espiritual i independent". Al cap de 5 minuts, diu: "Un home hauria de manar en parella, ser més feble que jo, obeir". Li responc: "
Per Què Un Home Trenca Amb La Seva Mestressa? Entendre Per Què Un Home Casat Deixa La Seva Amant?
Per què un home trenca amb la seva mestressa? Lluitant pels homes casats (incloses les carteres), moltes mestresses intenten intimidar les seves dones, els creen un estat de pànic, les preparen per rendir-se i abandonar voluntàriament els seus marits.
Com Se Sent Un Home Com A Home?
"A la nostra cultura, els nois creixen sota l'opressió de la imatge d'un home: una persona que ha de complir diversos rols socials, complir certes expectatives, participar en lluites competitives i disputes amb els seus rivals. Ningú els ensenya a participar en una recerca interior i escoltar la crida de la seva pròpia ànima "
COM PRESTAR-SE L’ATENCIÓ D’UN HOME? Com Cridar L'atenció D'un Home Que T'agrada?
COM PRESTAR-SE L’ATENCIÓ D’UN HOME? El motiu és el mecenatge del "propi". Vostè i continua Amb les seves accions, la noia va crear una situació en què ja havia entrat a l’espai personal de l’home, el va assenyalar com a “propi”, va crear una situació en què ella mateixa era “seva” per a ell, va fer el programa masculí genèticament inherent de la responsabilitat del destí de la feina d'una dona.
