No Es Pot Mantenir Apart

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El cicle familiar comença quan es coneixen un home i una dona. És una reunió de dos individus que busquen satisfer les necessitats personals a costa de l’altra. Entrem en relacions excessivament dependents. Ens esforcem en una parella per aconseguir tot el que ens falta, perdent així la capacitat de mantenir-nos de peu. Inconscientment busquem per nosaltres mateixos la meitat més adequada per a necessitats frustrades i inconscients personals.

No totes les parelles convergeixen entre elles de la mateixa manera. Alguns són atrets pels pensaments d'algú, ens semblen emocionants, interessants i tan entenedors per a nosaltres. Altres parelles poden trobar que en les primeres etapes de les cites, sentien una connexió a nivell espiritual i hi havia facilitat en la comunicació, afecte càlid i sentiments d’amor. La majoria comença amb una atracció física explícita que els captura amb tota la seva passió.

En aquesta etapa, encara ens costa imaginar que hi ha moltes lliçons per davant que només es poden aprendre mitjançant l’experiència. L’amor és un sentiment molt difícil, ja que comporta la càrrega d’esperances d’experiències amoroses anteriors, inclosa la infància. En els homes, aquesta pot ser una actitud envers la mare, que no podria fer front a les seves funcions maternes. En les dones, es tracta d’associacions amb un pare amable o malvat, atent o desvinculat. Podríem sentir una forta atracció per algú que tingui una experiència de vida similar o un trauma. I de fet ho és. Un dels meus clients va intentar establir una relació amb un home que, en tots els seus paràmetres, no aconseguia la imatge d’un home de família ideal, però tenia la mateixa malaltia que els reunia. Els motius inconscients van prevaler sobre els defectes evidents. Si el nostre inconscient insisteix que fem el correcte, la consciència només pot racionalitzar l’elecció feta. Les nostres relacions reflecteixen tots els processos inacabats de dins nostre.

A la llum de l’amor romàntic, els defectes de l’altre semblen vagues o insignificants. El poder de l’amor no és igual a la seva profunditat. Ens podem enamorar apassionadament de la imatge d’una persona, tot i que en realitat la persona i la imatge són molt diferents. Tot el problema rau en estar cegats per les nostres pròpies projeccions; poques vegades veiem un altre tal com és, apreciant la seva profunditat i noblesa.

És com fusionar la figura del nostre soci amb el fons del nostre enamorament. Però a poc a poc els límits de l’altra persona s’aclareixen i els vidres de color rosa comencen a trencar el vidre cap a l’interior. Al principi ens sembla que el company encara és bo, però … Si el traieu una mica allà i hi afegiu una mica en un altre lloc, no sortirà res. Perquè l'ideal baixarà.

Però tan bon punt comencem a canviar alguna cosa en una relació, els conflictes són inevitables. Les relacions amb parelles són una oportunitat per reescriure els vostres escenaris de relació i descobrir la vostra capacitat d’estimar. Arriba una etapa en què cal renunciar a l’actitud habitual, a les opinions, a les regles, a les projeccions i a tornar a conèixer-se.

L’amor és la trobada de “jo” i “tu”. Si una parella continua intentant preservar el format de relacions anterior, per retornar "sentiments vius", el seu desenvolupament s'atura. La parella declara una treva, reconfortant-se amb el pensament que és millor una mala pau que la guerra. Podeu convèncer-vos que, en general, la relació està bé, però en particular, simplement són insuportables. O lluiten fins a la mort, traient de la batalla moltes queixes, reclamacions i malentesos. De fet, es tracta d’una lluita per la integritat que, com ens sembla, se’ns va endur una parella. Que la primera, que la segona opció no estalvia el dia. Els intents de "preservar les relacions" condueixen a l'acumulació d'errors que dificulten el desenvolupament de les relacions i condueixen a l'estancament i la degradació. Aquest estat de coses pot durar anys i la vida familiar sembla una maleta sense mànec. O provoca una ruptura, que és més freqüent. La recerca constant de l’amor i la seva recerca ens allunya d’ell.

"La capacitat d'estimar i perdonar no és una funció de l'objecte de l'amor, sinó una funció de l'amor mateix"

E. Fromm

L’aparició de la següent etapa en l’evolució d’una relació es converteix en una experiència traumàtica. Comencem a allunyar-nos els uns dels altres i adonar-nos de la presència de distància, sentim desunió i complicacions en les relacions. Es produeix aïllament i solitud. L’entusiasta i brillant és substituït pel quotidià i quotidià. La relació es converteix en un drama trist.

És durant aquest període que ens sembla que l’amor ha mort. Ja no hi ha admiració, deixem de veure el principi diví en l’altre. No hi ha sentit de la novetat ni de la màgia, no hi ha cap anterior espontaneïtat. L’estat d’intoxicació per llum es va substituir per una síndrome de ressaca.

A primera vista, sembla una experiència dolorosa, però de fet es tracta de l'expansió de la consciència. El cost és elevat: pèrdua de l’ideal, patiment i frustració, desconnexió emocional. Sembla que l’energia per mantenir una relació ja no hi és. No hi ha cap espurna passada, cosa que ajudaria a reviure sentiments, a retornar l’atracció sexual i a aquelles persones enamorades que abans érem. És hora de rebobinar i veure amb quines tasques hem entrat en relació, què ens ha portat a aquest resultat i si un company pot combinar les funcions que li volem assignar.

Els pitjors enemics de l’home no li desitjarien els problemes que els seus propis pensaments li poden provocar.

Refrany oriental

El millor que es pot fer en aquesta situació és mantenir la calma. Retorn dels motius inconscients a la consciència. Accepteu el que passa com un fet i agafeu el camí del creixement personal a través de la responsabilitat. Ser responsable no significa haver-se deut, significa ser capaç de responsabilitzar-se de si mateix. Haureu de tornar a aprendre a experimentar els vostres sentiments i expressar-los d’una manera sana. Sense intentar substituir el vostre "jo" real per un de fals i veure el mateix a l'altre. És important acceptar que no podreu tornar a la sortida i que no entrareu dues vegades al mateix riu. La tasca d’aquesta etapa és transformar el dolor i el patiment del passat enamorant-se en una oportunitat de creixement personal.

No patiu, observant l’esvaïment de l’aspecte diví de l’escollit, caient en una rutina banal i en un estat d’esperança. O fins i tot abandonar completament el desagradable "Déu".

Com més important sigui la relació, menys manifestacions lliures hi ha. Una situació estàndard quan una parella crea l’aparença d’amor pels altres, i dins de la parella hi ha un camp cremat de greuges mútues. Amb els anys, deixem de veure en una parella una persona única, amb la seva història personal i només les seves qualitats inherents. Veiem davant nostre la màscara d'un "cònjuge" en relació amb el qual hem acumulat una massa de creences, expectatives i requisits. Ens oblidem completament de la persona de qui ens vam enamorar, no la veiem. La sensació de novetat i lleugeresa va desaparèixer, deixant els segells "marit" i "dona", amb una enorme llista de funcions i responsabilitats. "No m'estimes", "no t'importen els meus sentiments", "només penses en tu mateix": la gent escriu aquestes inscripcions a les màscares de la seva parella i llegeix els mateixos missatges cada dia, fent-los encara més convençuts que tenen raó. No veuen de prop les mínimes manifestacions de tendresa i cura, però el que reben es dóna per fet.

És important aprendre a mirar darrere de la màscara i observar-hi un desconegut: una persona única, amb un món interior colossal, amb els seus records, somnis i secrets d’infantesa, creences i traumes. Una persona que abans era petita, intacta, que mirava el món amb confiança i, parlant de qui amb els amics, el cridaria pel seu nom i no com a "marit", com esteu acostumat al llarg dels anys. Adoneu-vos que no hi ha aquesta segona persona, que no n’hi ha hagut ni hi haurà mai més.

És hora de tornar a conèixer-nos.

Una persona immadura s’enamora, les persones madures creen amor. L’amor és una flama que l’home ha après a encendre. La flama s’espurna, s’apaga i es torna a engegar a mesura que aprenem a cuidar-la. Els nostres esforços tornen deu vegades. L’enamorament comença com a eufòria i la seva vida és curta. La presència duradora de l’amor és un gran èxit i el resultat d’esforços recíprocs.

Cada dia ens trobem davant d’una opció: rebutjar una parella o triar-la de nou. L’amor es pot expressar amb paraules, però l’amor no són paraules.

Amor madur en les petites coses. Es manifesta en la cura i l’ansietat per la salut d’un ésser estimat, en una tassa de te calent, que es porta a un ésser estimat en un moment de fatiga. És invisible per als altres, però se sent a la pell. Es manifesta en els productes portats i en les instruccions per posar-se un barret amb temps de vent. I, fins i tot, sense la bogeria anterior, dóna una sensació de seguretat i comoditat. Hi ha un lloc d’atenció i assistència per viure amb ferides mentals. L’amor es manifesta en tots els esdeveniments de la vida quotidiana, no necessita una escala sobrehumana.

L’amor no és un estat, sinó un procés i implica un treball constant. Mantenir la naturalesa del procés de l’amor proporciona a la relació un repte i una oportunitat per millorar, millorar-se. Aquest procés pot durar infinitament. Reuniu-vos amb una persona cada dia, renunciant al sentit de l’obligació. Aquesta comprensió fa que la relació sigui viva i llarga.

Estimar significa anar de principi a fi tota l’experiència de connectar amb una altra persona. Això significa veure una persona real en un ésser estimat i apreciar-la per la seva ordinarietat, defectes i originalitat. Si podem passar per la boira de les projeccions en què passem la major part de la nostra vida, llavors comencem a percebre l’ordinari com a excepcional. Aquest amor dura molt de temps i existeix juntament amb la vida ordinària i quotidiana.

Les relacions es tornen feliços no perquè la gent es porti tan bé entre si, sinó perquè superen tossudament aquells moments en què no es porten bé. Aquesta és la capacitat de posar l’important entre claudàtors i treure tot el secundari que hi ha darrere i no enfocar.

Les relacions comencen amb l’enamorament, però no sempre acaben amb l’amor. Aquesta és la història de la col·lisió del diví i del terrenal. No són oposats, sinó dos vessants de la naturalesa humana. Transició d’un estat a un altre. Lliçó dolorosa. Si a primera vista ens sembla que ens han privat d’alguna cosa important, amb el pas del temps pot resultar que també hem guanyat molt. Mai serem iguals. Però podem recrear la relació. Aquest és el cicle natural de la vida: el dia i la nit, la vida i la mort, l’enamorament: l’amor. No hi ha vida des de zero. Una pissarra en blanc és una opció sobre com continuar la gravació realitzada ahir. Començarà amb ressentiments i acusacions, o amb la decisió d’ajornar conclusions i començar a buscar oportunitats per desenvolupar relacions. Depèn de nosaltres decidir.