QUÈ CAL SABER SOBRE L'ACCEPTACIÓ?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-07 22:18

Sovint escolto frases com: "tot el que heu de fer és acceptar-vos a vosaltres mateixos" o "acceptar això", "us heu d'acceptar a vosaltres mateixos", i això és molt divertit. Però n’hi ha un PERUT, no està gens clar com acceptar-se. Tothom en parla molt, però gairebé ningú no sap què significa. Hi ha moltes explicacions, boniques, boniques, sublims, filosòfiques, però això confon encara més.

A més, com a psicòleg, només fa relativament poc que vaig poder definir, diferenciar de mil significats, un que seria senzill i comprensible alhora, sense addicions eloqüents. L’acceptació és tal que no s’afegeix immediatament a les paraules. En la teràpia personal, vaig sentir acceptació, però no vaig poder explicar-ho. Mentre estudiava, tampoc no entenia res, tot i que Gestalt és una teràpia de relacions, tot es basa en l’acceptació, però passa, ho entenc tot, però no puc dir-ho. Només gràcies a la pràctica personal, gràcies als meus clients, vaig poder trobar una definició, estructurar-ho tot, escurçar-lo i fer-lo el més senzill possible, de manera que fins i tot el cinquè nen es pogués explicar.

Richard Feyman va dir una vegada: "Si sou un científic, un físic quàntic i no podeu explicar en poques paraules a un nen de cinc anys el que feu, sou un xarlatà".

Intento seguir aquest principi en els meus articles, conferències i seminaris web.

Llavors, què és l'acceptació i amb què es menja?

Comencem per la definició:

L’acceptació és un procés d’estabilitat i desenvolupament simultanis

on, estabilitat vol dir ser tu mateix i el desenvolupament és conèixer-te i realitzar el teu potencial

L’acceptació és un procés, és constant, no es pot prendre ni acceptar-se una vegada per sempre. L’acceptació és una elecció que fem cada dia, cada minut, cada moment.

L’acceptació és ser tu mateix i créixer al mateix temps. Hi ha un cert conflicte en la definició mateixa, que consisteix en el fet que l’estabilitat i el desenvolupament són algun tipus de polaritat. I en la teràpia gestàltica diuen que per acceptar-se a si mateix cal aprofundir en el conflicte, permetre que aquest conflicte estigui dins, ser-ne conscient, observar-lo i explorar-lo.

Per entendre millor com l’acceptació pot néixer en conflicte, fem servir la paradoxal teoria del canvi d’Arnold Beisser. Sembla així:

« El canvi es produeix quan una persona es converteix en qui és realment, no quan intenta convertir-se en el que no és. El canvi no es produeix a través d’un intent deliberat de canviar-se a si mateix o a algú, sinó que es produeix quan una persona intenta ser qui és realment, implicar-se plenament en el present .

Resulta que per adonar-nos de nosaltres mateixos hem de ser qui som

Què més heu de saber sobre l'acceptació?

L’acceptació no és una habilitat, no es pot aprendre, és una experiència, és un sentiment, s’ha de viure

Per això, totes les converses sobre el tema "fes-ho tu mateix" no funcionen, i també és impossible obtenir aquesta experiència durant la formació, perquè només ràpidament … bé, ja saps què.

Per acceptar-vos a vosaltres mateixos, cal que algú altre us accepti. Així funciona. Segons la idea, l’ideal seria que els nostres pares ens haguessin d’acceptar, però com que no tenen ni idea de com és, vivim en una societat neuròtica.

L’error és exigir als pares que acceptin a l’edat adulta, és una ximpleria, si més no, si ens poguessin acceptar; ho acceptarien, però cal esbrinar-ho tot sol.

Però no ho podem fer nosaltres mateixos, necessitem l’altre. L’altre que pot acceptar-se i ens pot donar aquesta experiència. No dic que hagi de ser necessàriament un psicòleg, sinó que ha de ser una persona. Simplement, un psicòleg és una persona especialment entrenada per a això, tret que, per descomptat, abans de començar la seva pràctica se sotmetés a una teràpia personal. I després els passa qualsevol cosa als nostres psicòlegs.

Sovint es confon l’acceptació amb l’amor

Sovint veig consells de psicòlegs sobre com estimar-vos a vosaltres mateixos (i ara dubto que hagin estat sotmesos a teràpia personal), us podeu estimar a vosaltres mateixos, només que això no té res a veure amb l’acceptació.

Perquè l’amor pot ser neuròtic. Les persones que viuen en relacions dependents i codependents també creuen que estan enamorades. A més, tota la cultura està saturada d’amor codependent, gairebé totes les novel·les, obres de teatre, poemes i poemes, cançons i pel·lícules, glorifiquen aquesta furiosa passió i la incapacitat de viure l’un sense l’altre. Tot és fantàstic per a una novel·la plena d’acció, però dolent per a la vida.

Precisament perquè l’amor és massa ambigu, molts psicoterapeutes no el relacionen amb l’acceptació. Perquè l’acceptació tracta d’una altra cosa.

L’acceptació és respecte

El respecte prové del dret de tota persona a ser, aquest és un sentiment bàsic, aquest és el valor d’una persona com a tal, la confiança en el seu dret a existir, passi el que passi.

Malgrat tot, tinc el dret de ser, tinc el meu lloc en aquest món i ningú no té el dret de privar-me d’aquest lloc.

Em conec a mi mateix, conec les meves qualitats, conec els meus sentiments i els miro adequadament, puc equivocar-me i no passa res. Admeto els meus errors, puc ser diferent, experimentar emocions diferents i tractar els altres segons considere oportú.

Aleshores, acceptar els altres suposarà respectar el seu dret a ser, respectar la seva llibertat, la seva elecció, aquesta igualtat i l’interès per un altre

Quan acceptem algú, això no vol dir que ens agradi, absolutament no, només entenem que és diferent i que pot ser el que és.

Per això, en el concepte d '"acceptació de l'altre" hi ha aquest respecte en relació amb l'ésser de l'altre. Pot ser que no ens agradi una persona, que la menyspreem, que ens faci mal per qui és o que experimentem absolutament qualsevol altre sentiment, però sempre deixem el dret a una altra persona a ser qui és

I això és difícil, perquè no podem deixar sols els nostres éssers estimats, volem que siguin diferents, els millors, perquè tot sigui fantàstic per a ells. Però no podem fer res amb altres persones, difícilment podem fer res amb nosaltres mateixos.

L’acceptació és permetre que alguna cosa sigui el que és

Acabava d’organitzar un seminari web sobre aquest tema, i aquest article n’és una breu versió, al final he donat aquesta estructura d’acceptació de si mateix i vull mostrar-vos-ho també.

Què significa acceptar-se:

1. Responsabilitat per vosaltres mateixos i les vostres accions
2. Cuidar-se (satisfer les necessitats, protegir les seves fronteres)
3. Respecte per tu mateix (permetre's ser qui ets)
4. Coneixement de mi mateix (qui sóc, quins són els meus sentiments i desitjos, què puc, què em fa alegria)
5. Adonar-me del meu potencial (com puc fer el que vull)

Psicòloga, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com