2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
El control de les relacions apareix quan no es confia en acords comuns. O simplement falten aquests acords.
Es van conèixer dues persones meravelloses: un home i una dona, es van enamorar i es van convertir en una família. I quan va acabar l’etapa de la meravellosa fusió d’ànimes i va començar l’etapa de diferenciació en la parella, va començar el desacord. Va sortir a prendre una cervesa amb els amics: ella trucava cada hora, comprova. Va somriure a la noia que passava: ja sospita de traïció i llana a les seves xarxes socials. O viceversa. Va anar a una reunió de companys de classe: ell ve i la recull fent un escàndol. Interrogatori diari: on era, a qui vaig conèixer, revisant el meu telèfon. Tot acaba amb les prohibicions de sortir de casa a qualsevol lloc sense marit.
Alguns dels meus clients perceben aquest control com un acte d’amor. Igual, no m’encantaria (o no m’estimaria): no gastaria tant esforç en vigilància.
L’amor no estima
Però aquí personalment tinc moltes preguntes: és aquest amor? Amb un treball terapèutic addicional amb el control de les persones, normalment resulta que realment no pensen gaire sobre la seva parella, ja que en la seva major part estan interessats en les seves experiències i necessitats personals, a saber:
- horror de pèrdua … Un cònjuge controlador pot ser sensible a la possibilitat de perdre una relació. Inconscientment, els sembla que ells mateixos no sobreviuran. Aquí es projecta una figura parental sobre el cònjuge (per exemple, una mare), que si se'n va, llavors ja està, el "bebè" no sobreviurà. Aquestes persones solen tenir un trauma psicològic greu associat a un sentiment d'abandonament en les relacions entre pares i fills. Per tant, un adult ja té un escenari "infantil" similar amb el seu cònjuge.
- sensació de vergonya … Una parella controladora pot tenir por de la vergonya. A més, del que s’ha de vergonyar exactament ho determina ell mateix i, per regla general, inconscientment. Les dones, per exemple, s’avergonyeixen del boca-orella. Alguna cosa com les xafarderies dels veïns sobre el tema "i de quin tipus de dona és si no manté l'home?!" o "ja ja, ella es queda allà a casa, no sap res, i ell camina temeràriament, i també a la vista!" Els homes solen avergonyir-se de converses com "Sí, la seva dona camina!" A més, el més interessant és que aquestes converses a la realitat poden no existir, però sí al cap de la parella controladora; ho són, i floreixen "salvatge". En aquesta situació, la vergonya sovint amaga una autoestima molt inestable, que depèn molt de les opinions d'altres persones. És difícil per a aquesta persona confiar en si mateixa i en la seva opinió sobre si mateixa, ja que sol entendre alguna cosa malament sobre si mateix, però si algú li diu alguna cosa, immediatament ho fa amb la fe i intenta complir les expectatives.
- culpa … Una persona propensa al control pot patir inconscientment sentiments de culpa excessius cap a la parella. Per exemple, que no fa prou alguna cosa, no compleix prou les seves funcions, aquí el teniu, un altre, i "va a la cervesa amb els amics". I per tal de reduir d’alguna manera la intensitat de l’experiència pròpia, com per dir, un deute no complert, controla el comportament de la parella. Aquests cònjuges solen dir “i què, no us interessa seure a casa amb mi, per què hi aneu? Us he reparat la cadira i he comprat una màquina de cosir …”.
La llibertat com a necessitat conscient
Qualsevol relació matrimonial és, en primer lloc, un consentiment voluntari a un projecte conjunt anomenat "família". Una altra cosa és que a la nostra cultura aquests contractes (el contracte de matrimoni també els aplica) sovint es condemna. Bé, és d’alguna manera inadequat, si voleu, parlar d’alguns detalls, sobretot d’un pla mercantil. Per tant, la gent es casa, sovint sense dir regles ni obligacions comunes, però "perquè l'estimo, sense ella, tota la vida és nul·la". En general, aquesta predicció sovint es justifica, però una mica més tard, quan, en absència d'un acord, comencen a créixer les manipulacions mútues, en les quals, de fet, tota la vida en parella pot semblar un "zero" continu.
Les relacions sense acords i acceptades i apropiades per ambdós participants són relacions sense suport, és a dir, relacions no segures. Com el sexe sense cap amb una parella desconeguda. Sí, aquesta és exactament la comparació. Perquè més endavant, quan apareixen nens, que adquireixen propietats conjuntament, diversos vincles socials i algun tipus de projecte laboral (i un hàbit i un vincle comuns), pot arribar a ser realment aterridor a partir de la realització de la vostra pròpia dependència d’una parella que vulnera greument els teus límits.
Per tant, és important negociar en una relació. I fins i tot discutir situacions aparentment molt espantoses i incòmodes. Per exemple, què passa si mors o si jo moro? O, si de sobte us agrada una altra dona i jo, un altre home? Com actuarem i què ens direm? Si algú de nosaltres vol trencar les relacions, com estarem d'acord en aquest cas? Què passarà amb els nens? La pròpia discussió d’aquests problemes fa que la relació sigui més estreta i segura. I el més important, en aquests diàlegs, roman un dels suports més importants: la llibertat d’una persona, la seva experiència de sentiments diversos, els seus desitjos i eleccions. En aquests diàlegs, tot està permès, és a dir, s’accepta qualsevol manifestació, desig, desig de la parella. I aquest és el punt principal.
Per descomptat, podeu estar d’acord amb alguna cosa, però no amb alguna cosa, però, en qualsevol cas, podeu admetre el dret d’una altra persona a les vostres diferents necessitats i fer-hi front.
Il·lustracions de Sophia Nicoladoni
Recomanat:
Sobre L’amor .. Sobre Les Relacions .. Sobre La Comunicació
L'amor en el sentit complet de la paraula només es pot considerar allò que sembla ser la seva encarnació ideal, és a dir, la connexió amb una altra persona, sempre que es preservi la integritat del jo. Totes les altres formes d’atracció amorosa són immadures, es poden anomenar una relació simbiòtica, és a dir, una relació de convivència.
Pensaments Obsessius - No Tinc El Control De Mi Mateix O El Control?
Un problema clàssic dins del trastorn obsessiu-compulsiu és el problema de la confusió sobre les vostres pors i els vostres motius. Aquest problema és més rellevant amb les obsessions contrastades, quan tens pensaments que pots fer mal a algú, comportar-te d’una manera inadequada (obscena), tornar-te boig i suïcidar-te.
Control En Les Relacions
Maxim, de 24 anys: "Fa tres mesos que sortim i la noia va exigir que retirés tots els ex de les xarxes socials" És important definir el contingut d’aquest requisit. Un missatge d’aquest tipus només parla d’una cosa: el soci busca controlar el vostre cercle social i evitar que els possibles passatgers (llegiu futurs antics) entrin al seu territori.
Sobre La Condemna De Les Dones, La Por De Les Dones A Les Dones, El Trauma De Les Dones I La Seva Curació
El tema d’aquest text fa temps que estic a l’aire per a mi, en sessions de clients, en allò que observo a la societat, en algunes de les meves qüestions personals, i va ser llavors quan vaig veure el vídeo “Be a Lady. Ells van dir "i amb la seva gran ressonància, vaig decidir escriure els meus pensaments sobre el tema de la condemna de les dones, la por de les dones a les dones, el trauma de les dones i la seva curació.
Les Relacions Interpersonals Dels Estudiants I La Percepció De Les Relacions Amb Els Pares En La Infància
En el treball presentat, es van estudiar les característiques de les relacions interpersonals dels adults, així com les característiques de la seva percepció de les relacions amb els pares en la infància. Un total de 100 persones van participar a l'estudi (50 homes i 50 dones).
