Sobre L’amor .. Sobre Les Relacions .. Sobre La Comunicació

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

… L'amor en el sentit complet de la paraula només es pot considerar allò que sembla ser la seva encarnació ideal, és a dir, la connexió amb una altra persona, sempre que es preservi la integritat del jo. Totes les altres formes d’atracció amorosa són immadures, es poden anomenar una relació simbiòtica, és a dir, una relació de convivència.

La relació simbiòtica té un prototip biològic per naturalesa: és la proximitat entre la mare i el fetus al seu ventre. Són dues criatures diferents, però alhora són una. Viuen junts i es necessiten mútuament. L’embrió forma part de la mare; la mare és el seu món, rep d'ella tot el que necessita per a la vida. La vida de la mare també depèn d’ell.

En simbiosi mental, dues persones són independents entre si, però psicològicament són inseparables. Dit d’una altra manera, es tracta de la unió d’una persona amb una altra, en què cadascuna d’elles perd el seu contingut personal i passa a dependre completament de l’altra.

La forma passiva de comunicació simbiòtica és MAZOHISME (submissió). La personalitat masoquista supera la seva solitud psicològica, inherent a tothom, convertint-se en una part integral d’una altra persona. Aquest "altre" la guia, la guia, la protegeix; es converteix en la seva vida, el seu aire. Submetent-se sense queixa a alguna personalitat, el masoquista exagera increïblement la seva força i dignitat, menystenint-se de totes les maneres possibles. Ell ho és tot i jo no sóc res; Vull dir alguna cosa només en la mesura que en formo part. Com a part d’ella, m’implico en la seva glòria, la seva grandesa.

Una relació basada en l’amor masoquista és intrínsecament la idolatria. Aquest sentiment psicològic es manifesta no només en experiències eròtiques. Es pot expressar en un aferrament masoquista amb Déu, el destí, el cap d’Estat, la música, la malaltia i, per descomptat, amb una persona concreta. En aquest darrer cas, es pot combinar una actitud masoquista amb una atracció física, i després una persona obeeix no només l’ànima, sinó també el cos.

Les formes més habituals de manifestacions masoquistes són els sentiments d’insuficiència, impotència i inutilitat. Les persones que experimenten això intenten desfer-se’n, però en el seu subconscient hi ha una certa força que els fa sentir inferiors.

En els casos més greus, juntament amb una necessitat constant de submissió i auto-supressió, hi ha un desig apassionat d’infligir-se dolor a si mateix. Aquestes aspiracions s’expressen de maneres diferents. Hi ha gent que es delecta amb les crítiques a la persona que idolatra; ells mateixos inculquen acusacions que els seus pitjors enemics no haurien inventat. Altres són propensos a patir malalties físiques, portant deliberadament el seu patiment a tal punt que en realitat es converteixen en víctimes de malalties o accidents. Alguns es tornen contra ells a qui estimen i de qui depenen, tot i que en realitat tenen els millors sentiments per ells. Sembla que ho fan tot per fer-se mal tant com es pugui.

En la perversió masoquista, una persona pot experimentar excitació sexual quan la seva parella li fa mal. Però aquesta no és l’única forma de perversió masoquista. Sovint, l’excitació i la satisfacció s’aconsegueix amb l’estat de debilitat física pròpia. Succeeix que el masoquista es conforma només amb la debilitat moral: necessita l’objecte del seu amor per tractar-lo com un nen petit o humiliar-lo i insultar-lo.

El masoquisme moral i el masoquisme com a perversió sexual són extremadament propers. De fet, són el mateix fenomen, que es basa en el desig original d’una persona de desfer-se de la insuportable sensació de solitud. Una persona espantada busca algú amb qui pugui connectar la vida, no pot ser ell mateix i intenta agafar confiança desfer-se del seu propi "jo". D'altra banda, el mou el desig de formar part d'un tot més fort, de dissoldre's en un altre. Renunciant a la seva individualitat, des de la llibertat, guanya confiança en la seva implicació en el poder i la grandesa de qui venera. Incerta de si mateix, suprimida per l'ansietat i el sentiment de la seva pròpia impotència, una persona intenta trobar protecció en els fitxers masoquistes. Però aquests intents sempre acaben en fracàs, ja que la manifestació del seu "jo" és irreversible i una persona, per molt que ho vulgui, no pot fusionar-se completament en un tot amb aquell a qui s'aferrava. Sempre existeixen i continuaran existint contradiccions irreconciliables entre elles.

Gairebé les mateixes raons són la base de la forma activa de relació simbiòtica anomenada SADISME (dominació). La persona sàdica busca alliberar-se de la dolorosa solitud, convertint l’altra persona en una part de si mateixa. El sàdic s’afirma subordinant-se completament a la persona que estima.

Es poden distingir tres tipus d’adhesió sàdica:

El primer tipus consisteix en el desig de fer que una altra persona depengui d’ella mateixa, d’adquirir un poder il·limitat sobre ella, de convertir-lo en “argila obedient” a les seves mans.

El segon tipus s’expressa en el desig no només de governar sobre una altra persona, sinó també d’explotar-la, d’utilitzar-la per als seus propis propòsits, de prendre possessió de tot allò que té de valor. Això no s'aplica tant a les coses materials com, en primer lloc, a les qualitats morals i intel·lectuals d'una persona dependent d'un sàdic.

El tercer tipus és el desig d’infligir patiment a una altra persona o de veure com pateix. El propòsit d’aquest desig pot ser causar patiment activament (humiliar, intimidar, fer-se mal) i observar passivament el patiment.

Viouslybviament, les tendències sàdiques són més difícils de comprendre i explicar que les masoquistes. A més, no són tan inofensius socialment. Els desitjos d’un sàdic s’expressen sovint en una forma velada d’excessivitat i preocupació excessiva per una altra persona. Sovint un sàdic justifica els seus sentiments i comportament, guiat per consideracions com ara: "Et controlo perquè sé millor que tu el que és millor per a tu", "Sóc tan extraordinari i únic que tinc el dret de sotmetre els altres"; o bé: "He fet tant per vosaltres que ara tinc el dret de treure-us tot el que vull"; i més: "Vaig patir insults d'altres i ara vull venjar-me, aquest és el meu dret legal", "En colpejar primer, em protegeixo a mi mateix i als meus éssers estimats perquè no siguin colpejats".

En l’actitud del sàdic davant l’objecte de les seves inclinacions, hi ha un factor que relaciona les seves accions amb manifestacions masoquistes: es tracta de la dependència absoluta de l’objecte.

Per exemple, un home es burla sàdicament d’una dona que l’estima. Quan la seva paciència s’acaba i ella el deixa, ell inesperadament per a ella i cau en la desesperació extrema, li prega que es quedi, li assegura el seu amor i diu que no pot viure sense ella. Com a regla general, una dona amorosa el creu i es queda. Després tot torna a començar, i així sense fi. La dona està segura que la va enganyar quan li va assegurar que estimava i que no podia viure sense ella. Pel que fa a l’amor, tot depèn del que s’entengui amb aquesta paraula. Però l’afirmació del sàdic que no pot viure sense ella és pura veritat. Realment no pot viure sense l'objecte de les seves sàdiques aspiracions i pateix com un nen que té la seva joguina preferida arrencada de les mans.

Per tant, no és d’estranyar que el sentiment d’amor es manifesti en un sàdic només quan la seva relació amb un ésser estimat està a punt de trencar-se. Però en altres casos, el sàdic, per descomptat, "estima" la seva víctima, ja que estima a tothom sobre qui exerceix el seu poder. I, per regla general, justifica aquesta imperiositat en relació amb una altra persona pel fet que l’estima molt. De fet, el contrari és cert. Estima una altra persona precisament perquè està al seu poder.

L’amor sàdic es pot manifestar en les formes més meravelloses. Dona els seus regals estimats, assegura una devoció eterna, guanya amb enginy en converses i maneres refinades, demostra de tota manera possible cura i atenció. Un sàdic pot donar-li a la persona que estima, excepte llibertat i independència. Molt sovint, aquests exemples es troben en la relació entre pares i fills.

Quina és l’essència dels motius sàdics? El desig de ferir i patir no és un fi en si mateix. Totes les formes de sadisme es redueixen a un sol desig: dominar completament una altra persona, convertir-se en el seu amo absolut, penetrar en la seva essència mateixa, convertir-se en Déu per a ell.

Buscant un poder tan il·limitat sobre una altra persona, obligant-la a pensar i actuar com vulgui, convertint-lo en la seva propietat, el sàdic sembla intentar desesperadament comprendre el misteri de la naturalesa humana, l’existència humana. Per tant, el sadisme es pot anomenar una manifestació extrema del coneixement d’una altra persona. Una de les principals raons de la crueltat i el desig de destrucció rau en aquest desig apassionat de penetrar en el secret de l’home i, per tant, en el secret del seu “jo”.

Sovint es pot observar un desig similar en els nens. El nen trenca la joguina per esbrinar què hi ha a dins; amb una crueltat sorprenent, arrenca les ales d’una papallona, intentant endevinar el secret d’aquesta criatura. D’això queda clar que la raó principal i més profunda de la crueltat rau en el desig de conèixer el secret de la vida.

Com es va esmentar anteriorment, tots dos fenòmens són simbiòtics i, per tant, estan estretament relacionats entre si. Una persona no és només un sàdic o només un masoquista. Hi ha una estreta interacció entre les manifestacions activa i passiva de la relació simbiòtica i, per tant, de vegades és bastant difícil determinar quina de les dues passions pren possessió d’una persona en un moment determinat. Però en ambdós casos, la personalitat perd la seva individualitat i llibertat.

Les víctimes d’aquestes dues passions pernicioses viuen en constant dependència de l’altra persona i a costa seva. Tant el sàdic com el masoquista, a la seva manera, satisfan la necessitat d’intimitat amb un ésser estimat, però tots dos pateixen la seva pròpia impotència i manca de fe en si mateixos com a persona, perquè això requereix llibertat i independència.

La passió basada en la submissió o la dominació mai no condueix a la satisfacció, perquè cap quantitat de submissió o dominació, per molt gran que sigui, pot donar a una persona la sensació de completa unitat amb un ésser estimat. El sàdic i el masoquista mai no són completament feliços, ja que intenten aconseguir cada cop més.

El resultat d’aquesta passió és la completa ruïna. En cas contrari no pot ser. Amb l'objectiu d'aconseguir un sentiment d'unió amb un altre, el sadisme i el masoquisme destrueixen al mateix temps el sentit de la integritat de la persona. Els que tenen aquestes passions no són capaços de desenvolupar-se a si mateixos, sinó que depenen de qui obeeixen o de qui és esclau.

Només hi ha una passió que satisfà la necessitat d'una persona de connectar-se amb una altra, alhora que preserva la seva integritat i individualitat: això és AMOR. L’amor et permet desenvolupar l’activitat interior d’una persona. Les experiències d’amor fan inútils totes les il·lusions. Una persona ja no necessita exagerar la dignitat d’un altre ni la idea de si mateixa, perquè la realitat de l’amor li permet superar la seva solitud, sentint-se part d’aquestes forces poderoses que es contenen en l’acte d’amor.

Enamorat, l’home és únic amb tot l’Univers, descobreix tot el món per si mateix, tot i romandre ell mateix: un ésser especial, únic i alhora limitat i mortal. És a partir d’aquesta polaritat d’unitat i separació que neix l’amor.

Les experiències amoroses condueixen a una situació paradoxal quan dues persones es converteixen en una, però alhora queden dues personalitats iguals.

L’amor veritable mai es limita a una sola persona. Si només n’estimo una: l’única i ningú més, si l’amor per una persona m’allunya d’altres persones i m’elimina d’elles, estic en certa manera vinculat a aquesta persona, però no l’estimo. Si puc dir: "T'estimo", amb això dic: "En tu estimo tota la humanitat, el món sencer, m'estimo a mi mateix en tu". L’amor és el contrari de l’egoisme, fa que una persona, paradoxalment, sigui més forta i feliç i, per tant, sigui més independent.

L’amor és una manera especial de conèixer els secrets d’un mateix i d’una altra persona. Una persona penetra en un altre ésser i la seva set de coneixement s’acaba amb la connexió amb el seu estimat. En aquesta unitat, una persona es coneix a si mateixa, una altra, el secret de tots els éssers vius. Ell "sap" però no "sap". Arriba al coneixement no pensant, sinó connectant amb aquell que estima.

El sàdic és capaç de destruir l'objecte de la seva passió, de trencar-lo, però no pot penetrar en el secret del seu ésser. Només estimant, lliurant-se a un altre i penetrant en ell, una persona s’obre, es revela una altra, obre una persona. L’experiència de l’amor és l’única resposta a la pregunta sobre què significa ser humà i només l’amor pot servir com a garantia de salut mental.

Per a la majoria de la gent, el problema de l'amor és, sobretot, com ser estimat. De fet, ser estimat és molt més fàcil que estimar-se a un mateix. L’amor és un art i cal dominar-lo com qualsevol altre tipus d’art.

L’amor sempre és una acció, una manifestació de la força de la naturalesa humana, que només és possible sota la condició de plena llibertat i mai com a conseqüència de la coacció. L’amor no pot ser una manifestació passiva del sentiment, sempre és actiu, no es pot “caure” en l’estat d’amor, es pot “quedar” en ell.

La naturalesa activa de l’amor es manifesta en diverses qualitats. Ens fixem en cadascun d'ells en detall.

L’amor es manifesta en primer lloc en el desig de donar, no de rebre. Què significa "donar"? Malgrat la seva senzillesa, aquesta pregunta està plena de moltes ambigüitats i dificultats. La majoria de la gent entén la paraula "donar" en un sentit completament fals. "Donar" per a ells significa "donar" alguna cosa irrevocablement, privar-se d'alguna cosa, sacrificar alguna cosa. Una persona amb una psicologia "de mercat" pot donar de bon grat, però a canvi segur que vol rebre alguna cosa; donar sense rebre res és enganyar-se. Les persones amb aquesta actitud enamorada solen negar-se a donar, donar, se senten empobrides. Però hi ha aquells per als quals "donar" significa "sacrificar", elevant aquesta qualitat a la virtut. Els sembla que cal donar precisament perquè causa patiment; la virtut d’aquest acte per a ells rau en el fet que fan algun tipus de sacrifici. Entenen la norma moral "és millor donar que rebre", ja que "és millor suportar les dificultats que experimentar l'alegria".

Per a les persones que estimen activament i fructíferament, "donar" significa quelcom completament diferent. Donar és la manifestació més alta del poder. Quan dono, sento la meva força, el meu poder, la meva riquesa. I aquesta consciència de la meva vitalitat, el meu poder m’omple d’alegria. Donar és molt més alegre que rebre, no perquè sigui un sacrifici, sinó perquè, en donar, sento que estic vivint. És fàcil verificar la validesa d’aquest sentiment en exemples específics. Això es veu més plenament en el camp de les relacions sexuals. La manifestació més alta de la funció sexual masculina és atorgar; un home dóna a una dona una part del seu cos, una part de si mateix i, en el moment de l’orgasme, la seva llavor. No pot deixar de donar si és un home normal; si no pot donar, és impotent. Per a una dona, l’acte d’amor significa el mateix. Ella també es rendeix, donant a l’home accés a la seva naturalesa; rebent l'amor d'un home, ella li dóna la seva. Si només pot rebre sense donar res, és freda.

Per a una dona, el procés de "donar" continua en la maternitat. Es lliura al nen que viu en ella. No donar seria patir per a ella.

Des del punt de vista material, "donar" significa "ser ric". No el ric que té molt, sinó el que dóna molt. Un avar que protegeix la seva riquesa, des d’un punt de vista psicològic, sembla un captaire, per gran que sigui la seva fortuna. El que pot i vol donar és ric, se sent capaç de fer regals als altres. A qui no té res, li queda l’alegria de compartir amb una altra persona. Se sap que els pobres donen més de bon grat que els rics. Però quan la pobresa arriba a tal grau que no hi ha res a donar, comença la desintegració de la personalitat. No és causada tant pel sofriment de la pobresa com pel fet que una persona estigui privada de l’alegria de donar.

Però, per descomptat, és molt més important quan una persona dóna a una altra persona valors no materials, sinó específicament humans. Comparteix amb qui estima, ell mateix, la seva vida, el més preuat que té. Això no vol dir que hagi de sacrificar la seva vida pel bé d'una altra persona; només comparteix amb ell tot el que hi ha en ell mateix: la seva alegria, interessos, pensaments, coneixement, estat d'ànim, dolor i fracassos. Així, una persona, per dir-ho d’alguna manera, enriqueix una altra, augmentant la seva vitalitat a costa de la pròpia. Dóna sense cap propòsit per obtenir alguna cosa a canvi, només li aporta alegria. Però quan una persona dóna, sens dubte aporta alguna cosa nova a la vida d'una altra persona, i aquesta "cosa" d'alguna manera li torna. Per tant, donant, encara rep el que li és retornat. En compartir amb una altra persona, l’animem a donar i, per tant, tenim l’oportunitat de compartir amb ell l’alegria que nosaltres mateixos hem generat.

Quan dos amants es lliuren mútuament, apareix "alguna cosa" a la seva vida, per la qual cosa no poden deixar d'agrair el destí. Això significa que l'amor és la força que genera amor. No generar amor és impotència espiritual. Aquesta idea va ser expressada de manera molt viva per Karl Marx: "Si considerem que una persona és humana i la seva actitud envers el món és humana, s'hauria de pagar per l'amor només amb amor, per confiança, només amb confiança. gaudir de l’art, s’ha d’educar adequadament; per influir en altres persones, cal tenir la capacitat d’animar-les a l’acció, dirigir-les, donar-los suport. Si entrem en alguna relació amb una altra persona, necessàriament han de reflectir la nostra vida individual, Si el vostre amor no correspon, si no genera amor com a resposta; si, mostrant el vostre amor, no vau obtenir el mateix sentiment en una altra persona i tampoc no us vau estimar, el vostre amor és feble, ha fallat."

Viouslybviament, la capacitat d’estimar, donar, depèn de les característiques individuals del desenvolupament de la personalitat. Es pot aprendre a estimar només superant qualitats com la dependència, l’egoisme, el narcisisme, la tendència a atresorar i l’hàbit de manar a altres persones. Per estimar, una persona ha de creure en la seva pròpia força i anar cap a l’objectiu de manera independent. Com menys desenvolupades siguin aquestes qualitats en una persona, més té por de donar, cosa que significa que té por d’estimar.

L’amor sempre és una preocupació. Això s’expressa amb més claredat en l’amor d’una mare pel seu fill. Si una mare no té cura del nadó, oblida banyar-lo i no té cura d’alimentar-lo, no busca fer-lo sentir còmode i tranquil, res ens convèncerà que l’estima. El mateix passa amb l'amor pels animals o les flors. Per exemple, si una dona diu que li encanten molt les flors, però s’oblida de regar-les, mai creurem en el seu amor.

L’amor és una preocupació activa i un interès per la vida i el benestar de qui estimem. Si no hi ha una preocupació tan activa en la relació de dues persones, tampoc no hi ha amor.

Estretament relacionada amb la cura té una altra qualitat necessària en l’amor: la responsabilitat. Sovint s’identifica la responsabilitat amb el deure, és a dir, amb alguna cosa imposada des de fora. De fet, es tracta d’un acte completament voluntari. La responsabilitat en l’amor s’ha d’entendre com una resposta a les necessitats d’un ésser estimat. Ser "responsable" significa ser capaç i preparat per "respondre".

Quan el Senyor va preguntar pel seu germà, Caín va respondre: "Sóc el guardià del meu germà?" Així doncs, semblava demostrar total indiferència davant el destí del seu germà i la seva aversió per ell. A més, com sabem, aquesta indiferència amagava un crim molt més terrible. Qui estima sempre és responsable de l’altre. La vida del seu germà es preocupa. Sent la mateixa responsabilitat per un ésser estimat que per si mateix. En el cas de l’amor matern, aquesta responsabilitat es refereix principalment a la vida i la salut del nen, a les seves necessitats físiques. En l'amor de dos adults, estem parlant de la responsabilitat de l'estat d'ànim de l'altre, dictat per les seves necessitats.

Un augment del sentit de la responsabilitat es podria convertir fàcilment en la supressió d'una altra persona, en l'actitud que té respecte a la propietat, si no fos per una altra qualitat que determina l'amor: el respecte.

El respecte no és por ni temor. Respectar una altra persona significa prestar-li atenció, observar-la (en el bon sentit de la paraula); és a dir, veure’l tal com és realment en tota la seva individualitat.

Si respecto a una persona, m’interessa que es desenvolupi independentment pel seu propi camí. Per tant, el respecte exclou l’ús d’un ésser estimat per als seus propis propòsits. Vull que aquell que estimo es desenvolupi a la seva manera i per ell mateix, i no per servir-me a mi i als meus interessos. Si realment estimo, no em separo de la persona que estimo; però el reconec i l'estimo tal com és, i no com m'agradaria veure'l per complir els meus desitjos.

Viouslybviament, només puc respectar l’altre si sóc una persona independent i independent i no necessito fer servir l’altre per als meus propis propòsits. El respecte només és possible quan hi ha llibertat, la relació de dominació no pot generar amor.

Però és impossible respectar una persona sense conèixer-la; i totes les altres qualitats de l’amor no tindrien sentit si no es basessin en el coneixement. Estimar una persona significa conèixer. El coneixement, que és un dels signes de l’amor, mai no és superficial, penetra fins a l’essència mateixa. Això només és possible si sóc capaç d’elevar-me per sobre de cuidar-me, de mirar una altra persona amb els seus ulls, des de la posició dels seus propis interessos. Per exemple, sé que una persona propera està enfadada amb alguna cosa, tot i que no ho mostra, intenta amagar el seu estat, no ho mostra obertament. El conec encara més profundament si veig fins i tot la menor preocupació o ansietat que s’amaga darrere de la seva irritació. Si veig això, entenc que la seva ira, la ira, és només una manifestació externa d’alguna cosa més profunda; que no està tan enfadat com patint.

El coneixement és una expressió d’amor en un altre aspecte especial. La profunda necessitat de fusionar-se amb una altra persona per escapar de la captivitat de la soledat està estretament relacionada amb el desig de conèixer el "secret" d'una altra persona. Estic segur que em conec, però malgrat tots els meus esforços, encara no em conec. Puc dir el mateix sobre un ésser estimat.

La paradoxa és que, com més profundament penetrem en les profunditats del nostre ésser o de l’ésser d’una altra persona, més ens convencem de la impossibilitat d’assolir l’objectiu del nostre coneixement. Per molt que ens esforcem, no podem comprendre el misteri de l’ànima humana. Només l’amor ens pot ajudar en això. Només ens permetrà, si no comprendre el secret de l’existència humana, almenys acostar-nos a les seves fonts més íntimes.