2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
El fundador d'Anàlisi Transaccional, E. Bern, va dir que seleccionem persones del nostre entorn amb molta cura i una precisió sorprenent. Entrenats com a nens a jugar a determinats jocs, identificem de forma inequívoca jugadors addicionals amb els quals podem compartir el guió. Per descomptat, ho fem inconscientment, adonant-nos mitjançant signes subtils que això és exactament el que necessitem. Basant-se en aquest postulat, el marit i la dona no només són molt més semblants del que ells mateixos pensen, sinó que coincideixen exactament, com dos trencaclosques.
Proposo considerar aquesta teoria amb alguns exemples.
Una parella és excessivament emocional i l’altra menys emocional
Normalment s’acusa a les dones d’excés d’emocions i és difícil per als homes identificar i expressar les seves emocions. En molts aspectes, això es deu a la nostra cultura. Però també passa al revés, quan un home llança rabietes i la dona està "freda com el gel".
Ens captem l’estat de l’altre a un nivell subtil, inconscientment. I sovint passa que la parella més emocional ha d’expressar sentiments per dos. Llegeix l’emoció d’un altre que té prohibició d’expressió i la dóna com a pròpia. I llavors es pregunta: "Què li ha ficat?" Aquest efecte no es produeix només en parelles casades, podem comptar les emocions de l’interlocutor i de sobte comencem a sentir-nos irritats, tot i que abans teníem un gran estat d’ànim. En un parell, aquest mecanisme permet als dos socis "deixar anar". I rebi els seus guanys, és clar. Per exemple, un marit, després de la ràbia de la seva dona, té dret a ofendre’s durant diversos dies i la dona esmena. Al seu torn, l’esposa, amb les seves esquitxades, es va desfer de la irritació acumulada i està preparada per ser amable i afectuosa. Aquests són els guanys emocionals de la situació.
La ira d’un company coincideix amb el ressentiment de l’altre
El ressentiment i la ira són formes diferents del mateix sentiment. Tot depèn del que es permetia a la família parental de cada parella. A algú se li permet la ira com una forta emoció. I algú no podria estar enfadat, sinó ofès, tant com vulgueu. Aquí tornem a trobar un cert contrari. Una persona enfadada expressa la majoria de les emocions a través de la ira. Té por - està enfadat, té dolor - està enfadat. Perquè la ira està permesa, però la tristesa, per exemple, no. A l'altre se li permet tenir pena, però no ràbia. Per tant, en lloc d’ira, ressentiment o la mateixa tristesa. Tenim absolutament totes les emocions i, quan una d’elles està prohibida, la seva expressió es distorsiona i adopta una forma diferent.
La gelosia d’un company es correspon amb el secret de l’altre
Un dels socis no està acostumat a confiar en ningú, obrir la seva ànima, intentar guardar-ho tot, perquè la seva experiència infantil demostra que és perillós obrir-se. L’altre sent que no confien en ell, que la parella sembla estar amb ell, però sembla que no ho és. Això crea ansietat i ganes de rebre la confirmació que la relació és important per a ell. Però no hi ha cap confirmació; al cap i a la fi, cal obrir-lo. En tothom amb qui es comunica la seva ànima bessona, veu un rival potencial. La gelosia és la por a perdre quelcom valuós, la inestabilitat de la seva posició, la manca de confiança en el valor que té per a una parella. Al seu torn, les sospites no afavoreixen l'obertura, sinó que, al contrari, es veuen obligades a amagar-se encara més. De fet, en aquest parell, tots dos tenen problemes de confiança, només que s’expressen de maneres diferents.
La crueltat d’un company i el contrari de l’altre
Si una parella es permet violència física contra éssers vius, l’altra fa el mateix, però verbalment. Un cop amb els punys, en altres paraules. Xafarderies, burles, malícia, sarcasme. Si un home va colpejar la seva dona, hauríeu de mirar definitivament com la va provocar. Sovint passa que un home aguanta ridículs i discursos irrespectuosos sobre si mateix durant molt de temps, o fins i tot abusos directes, i una vegada no s'atura.
Irresponsabilitat de l’un i control de l’altre
Sovint les dones es queixen que l’home no ajuda, que no es pot confiar en ell, s’ha de portar tot sobre si mateix. Al mateix temps, no veuen la seva contribució. Primer, trieu un marit que es pugui controlar, en lloc d’escoltar-lo, i després, gradualment, estableixi un control sobre les àrees significatives de la vida: la llar i els fills. L'home, al seu torn, en veure que el destitueixen del càrrec de propietari de la casa, decideix no ser responsable del que succeeix en aquesta casa. "Per què vaig a pensar quan ja ho hagis pensat tot?" ells diuen. Només podeu assumir la responsabilitat del que estigui preparat per seguir-vos, però no del qui us expliqui constantment com i què. El control sorgeix de la por que una persona no pugui fer front a alguna cosa que entra a la seva vida des de fora. Això ja havia passat en la seva experiència anterior, en la infantesa, i el nen va prendre la decisió que necessitava tenir totes les coses més importants sota el seu control perquè no hi hagués "sorpreses" i dolor. Un altre nen, en una experiència similar, va prendre una decisió que "la meva mare ho sap millor, però prefereixo deixar de banda". Si aquest no és el meu problema, no em tocarà. Per tant, aquestes dues estratègies es basen en la por de no fer front a la situació.
Vaig escriure aquest article perquè cadascun dels cònjuges pogués veure la seva contribució a aquelles circumstàncies que no li convé a la vida familiar. Això us permetrà sortir de l’estat de la víctima i assumir la vostra part de la responsabilitat. Al cap i a la fi, com ja sabeu, és impossible canviar-ne un altre, heu de començar vosaltres mateixos. Però hi ha bones notícies, començant per vosaltres mateixos, segons la llei dels vaixells comunicants, al cap d’un temps podreu notar canvis en el vostre ésser estimat.
Recomanat:
Puc Confiar En El Meu Marit Després De La Traïció I La Reconciliació Del Meu Marit?
Al despatx del meu psicòleg, la pregunta sona cada dia: “Creieu que, després de la traïció i la reconciliació del meu marit amb ell, podeu estar segurs que realment hem salvat la família per sempre? Hi ha alguna garantia que el meu marit ho hagi entès tot, que hagi fet les conclusions adequades per ell mateix i que mai més no em farà mal enganyant o deixant la família?
Relació Amb El Seu Marit. Com Salvar La Vostra Relació Amb El Vostre Marit?
Relació amb el seu marit. Com salvar les relacions familiars si el vostre marit respira de manera desagradable? Si deixava de parlar amb vosaltres, discutia algun dels seus problemes? Si la comunicació es realitza només sobre temes relacionats amb la llar, els finançaments i els pares i els fills, i es duu a terme en la forma d'una reunió de planificació de la producció?
La Dona Ideal De Rússia Al Segle XXI. La Meva Enquesta Va Destruir Tots Els Mites Sobre La Dona Ideal. Imagineu-vos Què Significa La Dona Ideal En Opinió Dels Homes
La dona ideal de Rússia al segle XXI. La meva enquesta va destruir tots els mites sobre la dona brillant ideal. Malauradament, no hi ha una imatge única de dona ideal: sempre s’adapta a un període concret de la història d’un poble concret, per a aquest model social específic, el paper social que juga o vol jugar una dona en concret.
El Marit No Vol Tenir Relacions Sexuals Amb La Seva Dona. Per Què? Les Raons Per Les Quals El Marit No Pren La Iniciativa En Matèria Sexual?
El marit no vol tenir relacions sexuals amb la seva dona? Per iniciar la conversa, us donaré un exemple de posició masculina i una carta del meu correu electrònic: Alexander, de 41 anys. La meva experiència matrimonial és de 16 anys, la meva dona Irina, dues filles estan creixent.
Per Què Un Marit Converteix La Seva Dona En Filla I Una Dona Es Converteix En Mare Del Seu Home?
Autor: Burkova Elena. Psicòloga, Màster en Psicòloga de la TCC Continuo el tema de la codependència en les relacions. Hi ha més articles sobre dones codependents, mentre que els homes també poden ser codependents. En aquest article i en el següent, descriuré els diferents rols codependents de dones i homes.
