PERSONES INSUFICIENTS

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Mireu aquesta imatge. Reprodueix una idea popular que va sorgir de la ideologia de l’individualisme: pot guanyar una persona en la confrontació “un contra tots”. El més important és la fe en vosaltres mateixos, en el vostre èxit i en els vostres objectius, i tot funcionarà. Però miro aquesta imatge i penso que si el seu personatge està fent exactament com es dibuixa, no només fallarà. No començarà a fer res. Pensar en objectius, potser, serà molt, però no canviarà. I si es mou, no anirà molt lluny

Per què? Perquè la idea que la nostra personalitat és una mena d’entitat aïllada del món sencer i que pot actuar fins i tot malgrat el món sencer no és certa. Tot i que aquest pensament és molt temptador. M'encanta el poema de Kipling "Si". És realment meravellós: una declaració de coratge humà davant dels reptes que la vida li llença. I si sou capaços de posar tot el que s’ha convertit / Esteu acostumats a la taula, / Perdre-ho tot i tornar a començar, / No lamentar el que heu adquirit … Paraules potents. Però hi ha un punt que fa que tot aquest coratge sigui poc realista. Aquestes són les primeres línies.

Ah, si estàs tranquil, sense pèrdues, Quan perden el cap

I si et quedaves fidel a tu mateix, Quan el teu millor amic no creu en tu …

Quan ningú creu en vosaltres i fins i tot el millor amic s’allunya i no hi ha res en què confiar, fins i tot la persona més forta i segura vacil·larà, vacil·larà i començarà a mirar al seu voltant a la recerca d’un suport addicional. "Un contra un" és seductor, però "un contra un en oposició al món" estava fora del poder fins i tot dels antics déus i herois grecs. Fins i tot Hèrcules tenia company.

"Quin tipus de suport extern necessito per aconseguir el que vull?" Molta gent ni tan sols es fa aquesta pregunta, seguint la imatge habitual d’una persona aïllada que pot suportar, sobreviure en un complet buit psicològic i físic. "Només necessito la meva voluntat i la meva determinació", em va dir una vegada un conegut. "Què reforça la vostra decisió?" I ell, responent, va anomenar l'esmentat poema "Si …". “És a dir, Kipling us dóna el suport. I llavors no esteu sols … ".

No som capaços de trobar-nos en una solitud completa i absoluta, perquè fins i tot en una illa deserta tindrem un interlocutor. La consciència humana és dialògica, sempre tenim com a mínim un interlocutor intern que, per exemple, qüestiona les nostres idees o, al contrari, anima els vacil·lants. Com va dir M. Zhvanetsky, "la solitud real és quan parles a tu mateixa tota la nit i no t'entenen". Però encara estàs parlant … La mort de l’interlocutor interior és el camí cap a la bogeria.

És vital per a nosaltres ser escoltats. Escoltat i notat en qualsevol de les nostres manifestacions, i no només en aquelles que siguin del gust d’aquell a qui ens dirigim. Per això, el suport no és consol, encara que també pot ser important el consol. Tal com ho entenc ara, el suport és donar a una persona l’oportunitat d’estar amb mi exactament com és ara. Si viu el dolor: donar l'oportunitat de lamentar-se amb mi, sense aquests "tot anirà bé". Si té pèrdues: donar l'oportunitat de perdre's, no bombardejar amb consells o recomanacions. Però això només és possible quan el dol o la confusió són possibles, admissibles, quan no tinc por de deixar-me ser així i no tinc por de desmuntar-me, fallar i no sortir. Quan hi ha confiança en el procés i en el seu cos. Necessitem un testimoni proper que pugui acompanyar-nos, discernir la nostra experiència i no intentar fer-hi res.

Si en els nostres estats, recorrent a un altre, ens mantenim desconeguts i sense recolzament, quan la gent s’allunya del que és insuportable per a ells, ens quedem sols. A la soledat s’afegeix el seu freqüent company: la vergonya.

Vergonya no és només un sentiment d’inutilitat, insignificància i ganes de desaparèixer. Les nostres experiències o accions esdevenen vergonyoses en el moment en què no són escoltades ni recolzades per altres persones. Quan un noi plora, però no se sent el seu dolor i diuen que "els nens no ploren", s'arrossega. El dolor i les llàgrimes no desapareixen, sinó que esdevenen vergonyosos, i això no només intensifica l’experiència, sinó que la preserva. Quan no podem ser febles, tímids, sensibles, espantats davant d'altres persones (afegiu-ne necessari), llavors no deixem de ser així, però a més aprenem a avergonyir-nos d'aquests estats. La vergonya atura l’experiència, es congela a la nostra ànima i no desapareix enlloc.

Vergonya - Es tracta d’una manca de suport en el camp de la vida que ens envolta, i no necessàriament mitjançant una condemna directa. Els consells i recomanacions no sol·licitades augmenten la vergonya, ja que donen lloc a la sensació que totes les persones del voltant poden i saben sortir d’una situació difícil, sola que no sabeu o no sabeu com fer-ho. Atès que la indefensió és especialment "vergonyosa" per als homes, és més freqüent que els homes tendeixin a "silenciar" la desesperació, debilitat i impotència d'altres persones amb consells o intents directes de fer alguna cosa. Fins i tot quan no se’l demana. Però són precisament aquests intents els que reforcen la vergonya.

Així naixen les zones prohibides a la nostra psique. Segons el psicoterapeuta i filòsof G. Wheeler, “si, de petit, em sento d’una manera determinada i tinc un conjunt de capacitats determinat, i vosaltres, que pertanyeu al món adult, exigiu una cosa completament diferent a mi, que No puc donar-te, llavors l'única integració possible (del nostre jo) per a mi serà la recopilació d'una història en què sóc d'alguna manera dolenta i, per tant, m'amago, procurant al màxim de les meves possibilitats, si no per corregir-me, llavors almenys per fingir que tinc les qualitats necessàries ". I així, fingint que tenim tot el necessari per a una personalitat "madura i sana", ens quedem sols amb els nostres propis sentiments i estats.

Però no s’escapa del fet que les nostres experiències s’adrecen sempre a algú.

Quan plorem, plorem per algú. No hi ha llàgrimes que no s’adrecen a ningú, cap de les nostres experiències requereix que siguin escoltades, vistes, respostes i silenciades.

Quan els éssers estimats i els éssers estimats moren, les nostres llàgrimes no s’adrecen només als vius, sinó també als morts. La gent es dirigeix als morts, parla amb ells, parla d’amor per ells, d’ira per marxar massa aviat o, fins i tot, d’alegria perquè ens queda darrere el patiment d’una malaltia greu i no importa si sou ateu o creure en un més enllà. I no importa que el que va morir no ho senti, és important dir aquestes paraules adreçades a qui va marxar. Només a la veu, però dirigida … Aquesta és l'essència de la naturalesa humana humana; els nostres sentiments sempre estan dirigits a algú.

L’essència del suport - L’acceptació de qualsevol condició humana, la capacitat de suportar-la. "Veig que et costa, et veig vulnerable i no et donaré l'esquena així". És difícil. En un moment o altre de la vida, cada persona s’enfronta als sentiments d’una altra persona intolerable per a ella i es desvia d’ella … I l’essència de l’autosuficiència és l’acceptació d’un mateix en qualsevol estat, sense intents de menystenir, devaluar o amagar-se de les pròpies experiències. "No m'ha ofès, m'enfada" (tot i així, l'ofensa es marca com un sentiment infantil i s'associa amb "què ets, ofès o què?" I "porten aigua a l'ofès").

En general, si ens posem sols contra el món sencer i no puguem iniciar allò que somiem des de fa temps, no tenim prou suport extern i no seria vergonyós admetre-ho. Sense aquest suport extern, ens veiem condemnats a la vergonya i a conservar les nostres fortunes, a escriure històries que tinguem tot el que necessitem. I al mateix temps, no es mogui ni un pas …

És meravellós quan en el nostre passat o present hi havia persones que no s’apartaven de nosaltres, de les quals sempre, fos el que passés a la vida, sortia el següent missatge: “Ets nostre. Passi el que passi, ets nostre . Llavors, davant les dificultats de la vida, podem confiar en aquestes paraules i no negar-nos a nosaltres mateixos. Al cap i a la fi, el pare (mare, germà, amic, xicota, germana …) no es va apartar.

Si no teniu aquesta experiència, haureu d’estudiar-la durant molt de temps. Penseu en altres persones, trobeu una resposta sincera a les seves experiències i observeu com reaccionen les persones en resposta a les vostres paraules i sentiments.

Arriscar-se a obrir-se, confessar alguns sentiments, pensaments i estats “prohibits” i trobar que la gent es manté a prop vostre, no es va apartar i va fer ganyotes de fàstic, però al mateix temps, no intenta “salvar” tu”el més ràpidament possible. Són a prop, i tenen experiències similars de narració de por i autosuficiència. Les variacions d’aquestes històries són diferents, però l’essència és la mateixa.

I, després d’haver patit un naufragi, podeu tornar a

Sense la força anterior: per reprendre el vostre treball …