2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Podem ajudar una altra persona quan veiem que pateix? Podem fer-lo canviar si aquests canvis poden acabar amb el seu patiment? Tenim dret a insistir a acceptar la nostra ajuda, fins i tot si veiem que una persona té un comportament autodestructiu i la nostra ajuda segur que la beneficiarà? La meva experiència demostra que aquesta "ajuda" mai no acaba amb res de bo. Ni per l’altra banda, ni per mi
En primer lloc, cal acceptar el fet que la vida d’una altra persona és el territori d’una altra persona. I el meu territori és només la meva vida. I per meravelloses que funcionin les regles al meu territori, per molt sorprenents que resultin, no tinc dret a plantar-les al territori d’una altra persona i obligar una altra persona a viure amb elles. No pugen a un monestir estrany amb la seva pròpia carta.
És molt important determinar on es troba la frontera entre el territori del meu i un altre.
Per mi mateix, he definit aquesta frontera de la següent manera: tot el que neix dins meu i emana de mi és meu. Els meus pensaments, reaccions, sentiments, accions, fets.
Tot el que conforma el contingut intern de la meva vida és un material amb el qual puc fer alguna cosa: aquí per fixar-lo, aquí per tintar, per posar un puntal aquí, el mantindrà fins que em faci més fort.
Passa el mateix amb la vida d’un desconegut.
Molts es confonen amb l’adjectiu “desconegut” quan s’aplica a la vida d’un ésser estimat.
Sembla que, com es pot considerar la vida d’una altra persona d’un marit o dona, o pares, o un nen, com un amic del pit.
Vostè pot i ha de, us ho dic. Aquesta és la vida d’una persona propera i estimada per a tu, però aquest és el territori d’una altra persona.
Llavors, què hi ha de fer realment si no hi ha ganes de mirar el patiment d’un ésser estimat i voleu intervenir i ajudar?
En primer lloc, pregunteu-vos: això és realment patiment?
Potser li agrada així?
Potser el que percebo com a patiment és l’única manera de viure d’una altra persona, és l’única manera que sap com i res més.
En la majoria dels casos, aquest és el cas. Molts no saben rebre amor i atenció d’una altra manera que per estar malalt, perquè algú l’única manera de fer front a les seves emocions o problemes negatius és emborratxar-se constantment i algú simplement omple la seva existència de patiment, buscant raons al món. al seu voltant, perquè això és honorable i recompensat. Però mai se sap per quins motius ningú.
Si us heu fet aquesta pregunta i la responeu amb honestedat, el desig d’ajudar es queda sol. De sobte us adonareu que no podeu obligar una persona a canviar la seva forma de vida per cap mitjà. Fins i tot Déu no està sotmès a això, perquè va donar el lliure albir a l’home.
Per tant, l’única persona que pot canviar la seva vida és la pròpia persona. I després amb la condició que realment ho desitgi i tingui una alta motivació.
I aquesta motivació només es forma en un sol cas, en una trobada repetida i dolorosa amb la realitat. Quan la vida s’empeny contra la paret, quan el nivell de dolor s’escala i una persona ho entén, ja no ho puc fer, quan els canvis ja són qüestió de supervivència.
Algunes persones han de perdre-ho tot per finalment pensar, començar a fer preguntes i a buscar respostes.
I molts no arribaran mai a això a la seva vida, de manera que estaran malalts, es queixaran, s’ofendran, acusaran: tothom té el seu propi repertori. I val la pena gastar-se en ajudar aquestes persones?
Què podem fer realment per una altra persona? Com et puc ajudar?
Ajudeu, pregunteu o suggeriu, doneu informació. TOTS !!!
Què s’inclou en cadascun d’aquests conceptes.
SUPORT.
- Puc veure quant fa mal. (espantós, insultant, amarg, etc. segons la situació).
- Ho sento.
“Si jo fos tu, em sentiria igual.
- Entenc el difícil que és per a tu.
PREGUNTEU o PROPONEU.
- Puc ajudar-te amb alguna cosa?
- Quina ajuda necessiteu?
- Digueu-me, què puc fer per vosaltres en aquesta situació?
- Podeu comptar amb mi, si necessiteu fer alguna cosa, truqueu.
- Us ofereixo la meva ajuda, digueu-me, què pot ser?
DONAR INFORMACIÓ.
- Tinc el número de telèfon d’un bon metge, si cal.
- Hi ha un fòrum en què es comuniquen les persones que es troben en una situació similar.
- Hi ha un bon llibre sobre aquest tema.
- Si voleu, puc donar les coordenades d’un bon psicòleg.
Donar informació no sempre és adequat. Hi ha situacions en què només cal abraçar una persona o seure al seu costat en silenci.
En qualsevol cas, si decidiu compartir informació, no insistiu ni insistiu.
"Potser hauríeu de provar …" o "Això em va ajudar en el moment oportú …".
Si oferiu ajuda, heu d'estar preparat perquè no s'accepti.
Veure com pateix un ésser estimat i saber ajudar-lo, i assegurar-se que això és el que l’ajudarà, però no s’ho pren, es nega: pot ser dolorós …
Aquest dolor és al meu territori. Puc fer alguna cosa amb ella. Puc passar-la, viure-la i deixar-la anar.
L’elecció de l’altre -acceptar ajuda o no- és al seu territori. I després s’acaba la meva influència.
Què puc fer? Només hi ha una cosa: respectar el seu dret a aquesta elecció, acceptar-la, donar-li l’oportunitat de passar pels seus sofriments, d’entendre alguna cosa, de créixer.
O no creixis. Quan una persona decideix no créixer, resulta que és el més difícil d’acceptar. Però és important recordar que ningú no es pot fer feliç per la força.
Imagineu-vos que heu pujat a una escala mecànica que s’està movent cap a vosaltres; al cap i a la fi, és bo ajudar els que ho necessiten, oi que no, aleshores tot el que us envolta hauria de recórrer a vosaltres i ajudar-vos, anar cap a vosaltres.
Trepitgeu aquesta escala mecànica i esteu fent passos cap endavant: feu passos cap endavant, cap a la persona que us ajudi, oi?
Ara mireu: les escales mecàniques es dirigeixen cap a vosaltres, feu un pas endavant, però us quedeu en un lloc. Res canvia: perds força, energia, temps, però res no canvia. Em va venir al cap una metàfora així …
Hi ha un altre costat en tot això: tu mateix. Si sempre us sentiu atret per ajudar els altres, si us envolteu de persones infeliços que suposadament necessiten constantment la vostra participació, si posposeu els vostres assumptes pel bé dels altres, és una situació molt bona per preguntar-vos: per què és així? què hi ha darrere d'això? quin és el meu paper en tot això? Podeu aprendre moltes coses interessants sobre vosaltres mateixos.
Si escolta sovint al cap:
- Penso en ella tot el temps, no puc concentrar-me en el meu negoci, - Crec que hauria d’estar a prop de …
- Com puc alegrar-me quan pateixen tant?
- Em sento culpable si no puc evitar … - Parar i ajudar! VOSTÈ!
Pel que fa a d’altres … Pel nostre desig d’ajudar, d’estendre palletes, de protegir, els privem de l’oportunitat de créixer, els protegirem d’una dolorosa col·lisió amb la realitat.
Però això és l’únic que necessiten per començar a canviar finalment.
Recomanat:
INVASIONS DESCOBRIDES EN LES FRONTERES PSICOLICALGIQUES DE LA PERSONALITAT
Cadascun de nosaltres té un espai individual ple de necessitats i desitjos propis, en el qual operen les nostres pròpies lleis i normes. Aquest espai està protegit per fronteres psicològiques que protegeixen els interessos de l'individu i realitzen funcions diplomàtiques.
Parents Tòxics: Lluitar I Protegir Les Fronteres
Autor: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna La saviesa popular diu: "No van al monestir d'un altre amb la seva pròpia carta". De què va? Sobre monestirs? Crec que el principal problema té a veure amb la protecció dels límits tant de l’individu com de la família.
El Culte A Les Fronteres Personals: Com No Convertir La Protecció De La Vostra Individualitat En Assetjar Altres Persones
Aprenem a reconèixer les persones tòxiques i les seves manipulacions i intentem no violar els nostres propis límits amb un comportament autoagressiu, des de la golafreja fins al treball de Stakhanov. Psicòloga clínica, terapeuta gestalt, autora dels llibres "
Prevenció De La Protecció De Les Fronteres Pròpies En Llocs Públics
Molts de nosaltres tenim idees vagues sobre la protecció dels nostres límits personals i de l’espai. Això passa, per regla general, a la infància en el procés de violacions en la criança i la construcció de relacions amb els adults. Per tant, molts clients de 20 a 40 anys es queixen que no se senten a gust a casa, encara experimenten la pressió i el control de pares que no respecten el seu espai personal, violant lliurement els límits.
Amb Què Paga Una Persona Que No Pot Defensar Les Seves Fronteres?
Sovint, les persones que tenen radicals masoquistes i / o ansiosos renuncien als seus límits. Més d'una vegada, homes que van ser víctimes de violència emocional per part de dones i que van provocar aquesta violència van recórrer a mi per demanar-me consell.
