Prevenció De La Protecció De Les Fronteres Pròpies En Llocs Públics

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Molts de nosaltres tenim idees vagues sobre la protecció dels nostres límits personals i de l’espai. Això passa, per regla general, a la infància en el procés de violacions en la criança i la construcció de relacions amb els adults.

Per tant, molts clients de 20 a 40 anys es queixen que no se senten a gust a casa, encara experimenten la pressió i el control de pares que no respecten el seu espai personal, violant lliurement els límits. La comunicació fora de casa, en llocs públics també els resulta difícil …

Trencar límits és una definició generalment metafòrica que, de vegades, troba dificultats perceptives. Els nostres límits són els contorns de la nostra personalitat, de fet, això és tot el que té a veure amb el nostre món, els nostres valors i, en aquest sentit, podem dir amb una ferma confiança que els límits personals difereixen en forma, forma i contingut. Per exemple, hi ha persones que toleren tranquil·lament persones persistents i obsessives al seu entorn, que poden acudir a vosaltres sense res, digueu una burla, riure’s de la manca. Però, de vegades, persones tan pacients, en virtut de la seva educació, noten moltes coses sobre si mateixes, però no ho expressen a l’interlocutor molest, creient que això no els preocupa. Altres, al contrari, són molt acurats i selectius en els seus contactes. Controlen conscientment els seus límits. I en la majoria dels casos això es deu a l’experiència personal, tot i que pot ser degut a les peculiaritats del magatzem psicoemocional, el tarannà i el caràcter de la personalitat. Per tant, són reticents a establir contacte amb persones desconegudes. i acurat a les xarxes socials, a la feina o amb els amics … D’altres encara no poden dir “no”, caient en tota mena de trampes. Aquí, de vegades, com en el primer cas, ni tan sols es realitza la línia de comportament destructiva d'altres persones que violen la integritat de la personalitat. Per no ser infundat, posaré exemples.

Per exemple, a la vida hi ha tota mena d’incidents curiosos o desagradables. Per tant, entenc que en alguns casos la meva paraula no serà decisiva, de manera que de vegades no diré res, però de vegades, quan es tracta de seguretat i salut humana, ja sigui un nen apallissat per una mare o un ésser viu en perill, M'agraden molts de nosaltres, actuaré.

Tenint en compte com jo mateixa era una mare jove fa deu anys, a la qual es donaven consells sobre educació, alimentació i habilitats de tot el món, no faig comentaris sobre les mares els fills dels quals poden alterar la pau de qualsevol adult cridant o fent jocs sorollosos.

Així, asseguts a la clínica amb els nostres fills grans, ja trobem temes per debatre, mentre el petit corre, riu, xiscla, plora sota la desaprovació unànime d’altres pares asseguts al seu costat. "Oh, què actiu sou! L'heu portat a un neuròleg?", "Per què no vigileu el vostre fill?", - recrimina amb ràbia l’àvia d’algú, que va venir amb el seu nét, que no li deixa ni un sol pas, a una mare jove que corre amb la llengua fora del seu fill … no funciona.

No interfereixi per no fer mal …Tot i que noto que hi ha situacions que requereixen una intervenció externa quan un nen es cria en un ambient de permissivitat. Per exemple, quan un nen no està atès, la mare-pare està al telèfon, el nadó està sol, corre, porta coses, bosses, joguines a desconeguts … Per descomptat, no hi ha prou atenció i educació …

Mentrestant, es tracta de fronteres.

Recordant la meva experiència, al principi semblava curiós que hi hagués una mena d’atenció més gran als meus fills. Llavors el consell es va tornar molest. No sempre era possible respondre amb duresa i l’educació no ho permetia. Per tant, per prova i error, vaig aconseguir posar en pràctica aquells que intentaven ensenyar-me a criar fills, em van aconsellar fer alguna cosa i, fins i tot, vaig simpatitzar (!!!) i deixar d’intentar converses innecessàries, sense sentit i buides., defensant les meves fronteres i les fronteres dels nens.

Malauradament, a la pràctica sovint escolto exactament el contrari.

No puc desfer-me del veí obsessiu que vaig conèixer mentre passejava amb el meu fill, no puc dir "No!" gent que molesta amb consells i comentaris. Em sento una mare dolenta i inútil ".

I, al contrari, altres persones donen aquest consell per descomptat, per por d’ofendre a una altra persona que infringeix els seus propis límits.

"Oh, com puc dir això, i si la persona serà desagradable?"

Per descomptat, ser humanista és, per descomptat, una cosa bona, però a cadascun de nosaltres ens interessa la integritat i la seguretat de les nostres fronteres. Per tant, és important adonar-se dels punts següents.

Per fer-ho, proposo una petita tècnica introspectiva dirigida introspecció i treball amb un mateix:

1. Qui són aquestes persones per a tu?

2. Per què reaccioneu excessivament al que us expliquen?

3. Quin paper juguen aquestes persones a la vostra vida?

4. Creus que el seu comentari és adequat?

5. Et sents culpable després de parlar amb aquestes persones?

6. Enumera el que realment et toca amb les seves paraules?

7. T’agradaria ser correcte, ideal (ideal) davant d’aquestes persones?

8. Pots dir que després dels seus comentaris vols ser diferent?

9. Per què creus que necessites escoltar aquestes persones?

10. Es pot protegir-se d’aquest atac psicològic des de l’exterior?

Aquestes preguntes us ajudaran a fer un petit avanç en l’autoobservació i potser entendreu que esforçar-vos per ser “bons” per a algú no pot ser productiu sense adonar-vos de la importància de la vostra pròpia personalitat. La invulnerabilitat a la invasió no significa que visquis com vulguis, convertint-te en un ésser antisocial. Al cap i a la fi, una persona és una criatura biològica i social i, per tant, no s’ha de violar la socialització i la comprensió dels cànons de la societat. Però la qüestió és precisament que, en permetre als altres envair la seva vida, una persona deforma la seva pròpia personalitat, volent complaure els que desitgen i s’ajusten als seus ordres sense adonar-se de la importància de la seva personalitat per a aquest món i, per tant, li permet trencar els límits de la seva personalitat i posar-se en risc de sobreesforç emocional.

Autor: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna