2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Si teniu problemes de relació, no perdeu el temps intentant esbrinar-ho tot el temps. Cerqueu el vostre conflicte interior. Aquest camí cap al canvi és més curt.
L’essència de tots els conflictes externs entre persones resideix, en primer lloc, en les contradiccions internes d’una persona amb si mateixa. Si no hagués tingut cap contradicció al meu interior sobre alguna qüestió, si tingués “calma i gràcia a l’ànima”, no hauria hagut de desplegar-la fora i fer-la propietat de les relacions.
Això no vol dir que calgui callar i deixar d’aclarir sentiments, necessitats, significats importants. Per descomptat, això és important.
Parlo d’aquests conflictes quan es passa molt de temps en aclariments, la gent “va en cercles” i les coses, com es diu, encara hi són. És a dir, res no canvia fonamentalment.
Escissió psicològica en la fase intermèdia del desenvolupament
Els esdeveniments externs depenen en gran mesura de com ens organitzem internament. I l'actitud dels que ens envolten i la "selecció" dels que ens envolten, i en general tot el que tenim i no tenim a la vida, depèn en gran mesura de la integritat que som des de dins. Com d’integrades són les nostres ambivalències, fins a quin punt la nostra psique pot acollir simultàniament aquells significats que de fet s’exclouen mútuament.
Per descomptat, aquesta capacitat de sentir-se i ser conscient d’un mateix com a organisme integral pertany a una persona amb una psique madura. És a dir, una personalitat adulta psicològicament. Això no funciona per als nens; a cada etapa del desenvolupament, el nen aprèn el seu propi ventall de possibilitats i és limitat.
Les contradiccions internes són, de fet, la mateixa divisió. Quan alguna cosa es divideix en meitats, per facilitar l’acceptació, la comprensió i l’organització. A una certa edat, és més fàcil per a un nen entendre què és bo i què és dolent, dividint el món en bo i dolent, i les peculiaritats del món, les persones, que també es descomponen en aquestes dues categories. Per tant, d'alguna manera podeu navegar per garantir la vostra seguretat i tranquil·litat. Però si això és suficient per a un nen, perquè hi ha un adult a prop, amb una organització mental més complexa, per a l’adult mateix, aquesta percepció del món no serà suficient.
Com més estigui dividida la psique, més difícil és gaudir d’una vida d’alta qualitat. Tot el temps que necessiteu per lluitar amb algú o alguna cosa, tot el temps us sentireu guanyador o víctima i necessitareu protecció.
Molts adults físicament romanen a les seves ànimes en certes etapes de desenvolupament de la infància. Per descomptat, això no vol dir que no s’adaptin a la vida quotidiana, ni molt menys. Al cap i a la fi, el joc principal del nen és la manipulació d’adults i molts adults poden sobreviure d’aquesta manera al llarg de la seva vida, manipulant el medi ambient.
Però qualsevol manipulació és un contacte molt distorsionat amb una altra persona. Bàsicament, es tracta de no contacte. Al cap i a la fi, la manipulació està dissenyada per evitar la voluntat i la consciència d’un altre.
Per tant, aquestes persones es poden adaptar: tenir una feina, una família i vincles socials establerts. Tots els atributs d’una persona adulta i amb èxit social. Però a les seves ànimes poden sentir-se completament diferents: experimentar el patiment sense trobar-ne motius.
Manifestacions de conflicte intern en les relacions
Quan hi ha massa contradiccions no resoltes a l'ànima, que com a màxim no es realitzen, sinó que només es manifesten en determinats estats o sentiments, el desig de fer o dir amb urgència alguna cosa. Per exemple, en algun moment podeu experimentar un fort malestar físic o sentiments: culpa, vergonya, ressentiment. O el desig de discutir, de demostrar el vostre punt de vista. O fer alguna cosa per contrarestar algú, lluitar amb algú, demostrar.
Un exemple és el famós joc "sí, però …". Quan una persona revela alguns dels seus problemes a d’altres i comencen a donar-li algunes recomanacions, sovint, per cert, molt adequades, però respon a tot això: "Sí, això és bo, però …". I després hi ha una explicació de per què "però". I sempre hi ha aquest motiu. El cervell el generarà en una fracció de segon.
Però, de fet, el joc del "sí, però" està precedit per un conflicte intern profundament inconscient i, a més, no parlat. I aquest conflicte es troba en un cap d’una sola persona. I es comunica amb ell mateix. Perquè hi ha una divisió en aquest cap: hi ha una part que diu: "Hem de fer això!" I hi ha una altra part que diu: "No, ja està!". I trenca el pobre cap en dues meitats cada segon.
D’on provenen els conflictes interns?
Per descomptat, al principi eren externs, com tot el que després es va convertir en la nostra realitat psíquica. Eren les veus, accions i accions d'algú. O potser, fins i tot, encongit d’espatlles i somriures. I totes aquestes manifestacions dels altres estaven en contradicció entre si. Per tant, la mateixa mare o el mateix pare podrien dir que sempre cal compartir amb els amics, i quan el seu fill va tornar de l’escola sense un quadern d’àlgebra, en què havia de fer els deures, i que “compartia” amb un un amic, un noi, per descomptat, va renyar. "Per què malgastes les teves coses!" - ells van dir.
Aquí, malauradament, els pares poques vegades expliquen els matisos, les conseqüències: què passarà si ho feu, què passarà si això passa … En tal situació o en aquesta situació. Normalment no hi ha prou temps per a això, i l’educació es limita a frases curtes i àmplies. I amb què acabem? Dos missatges: "compartir sempre" i "no donar mai", per exemple. I aquí hi ha com conviure-hi? Què i quan utilitzar? En quins casos? Poc clar. Aquí teniu la psique i, d’alguna manera, surt, sempre en conflicte amb ella mateixa. I sovint es gasta molta energia i esforç en això.
Com es converteix en conflicte intern
Una persona amb una separació interior inconscient es veu obligada a posar-la en comunicació amb altres persones. Bé, aquí en teniu un exemple. Una persona enganyava a una altra i robava diners. I aleshores, quan va resultar, va començar a culpar-lo: diuen, que vau ser tu qui em vau portar, vaig haver de portar-los! Per què passa això? Dins del que va robar, dues parts es barallen: la que creu que necessita diners i és fàcil aconseguir-ho d’una manera coneguda i la que creu que robar és dolent, vergonyós.
Però en una relació, projecta una de les parts sobre l’adversari. I en deixa un altre per ell mateix, i llavors és d’alguna manera més fàcil: defensar només un punt de vista i no només dos dins d’un mateix.
O, per exemple, passa sovint: un home està casat, però vol una altra dona. I, per exemple, les actituds internes no permeten desitjar-ho. Però quan, no obstant això, es permet adonar-se del seu desig en algun tipus de forma condemnada, llavors, per desfer-se d'alguna manera del "ram" de sentiments difícils: culpa, vergonya, etc., intenta assignar la responsabilitat del que ha fet. a l'objecte els seus desitjos: diuen, tot això es posa una faldilla curta, així que no ho podia suportar! Aleshores, es projecta un adversari intern en aquesta dona (que, per exemple, diu: "viu de plaer"), i l'altre oponent es queda per a ell mateix: "No pots enganyar la teva dona", per exemple.
Per tant, podeu distingir molts conflictes i malentesos.
Com afrontar els conflictes interns
Tot aniria bé, però les nostres contradiccions ens impedeixen establir relacions amb els altres. Els escenaris d’aquestes relacions són un trencament o una distància (despreniment) o una lluita eterna, ressentiment, dolor (en cercle).
Per tant, la feina principal és descobrir, ser conscient i integrar els elements dividits. És a dir, acabar el treball per al qual una vegada els pares o professors o els que ens van criar no tenien prou temps ni habilitats. I sabem que el 100% de tot el temps i les habilitats mai no seran suficients i que definitivament queda alguna cosa per a una "revisió pròpia".
L'algoritme de treball és el següent: cal desplegar totes les contradiccions i "jugar" per tu mateix. És a dir, ja amb un intel·lecte madur, una mirada adulta per tractar aquelles actituds simples i apropiades. Reflexioneu amb més detall sobre tots els "temes en conflicte". Què és realment "bo" per a mi i quan, on i com. I el que és "dolent" per a mi: quan, on i com. Aquesta és una feina bastant àmplia i difícil.
Sovint, això requereix un especialista, psicòleg o psicoterapeuta format per ajudar a detectar i desenvolupar la divisió interior. Ajudarà les seves parts a "estar d'acord". Quan la contradicció deixa d’actuar-se a l’interior, una persona sol experimentar tranquil·litat i confiança, ja no necessita sortir i amagar alguna cosa a si mateixa i als altres. És clar i tranquil. Accepta la seva pròpia imperfecció i la del món, on, en essència, tot és contradictori i regna el caos. Ell, com un surfista, només "atrapa l'ona".
Recomanat:
Conflicte Intern De La Personalitat Esquizoide. Diferència D'altres Tipus De Personalitat
Tim Burton Els individus esquizoides se solen considerar estranys fora d’aquest món per la seva necessitat de mantenir la distància dels altres, un comportament inusual i excèntric. La personalitat esquizoide s’assembla a un rebel que es va rebel·
Conflicte Intern D’una Personalitat Histèrica. Diferència Respecte A La Personalitat Narcisista
Actualment, el tipus histèric de personalitat se sol anomenar histriònic del llatí "histrio", al seu torn manllevat de la llengua etrusca, el concepte d '"actor a l'escenari". Per tant, "histriònic" significa teatral, superemocional.
Conflicte Extern - Conflicte Intern
Té sentit parlar de relacions falses quan comencem a interpretar rols inusuals per a nosaltres mateixos, fent-nos sentir còmodes i bons. Darrere de la màscara de la humilitat i la mansedumbre s’amaga la por d’enfrontar-se a la diferència dels uns amb els altres.
Coaching Empresarial: Els Conceptes De "situació De Conflicte" I "mapa Posicional Del Conflicte"
Malauradament, per a moltes persones, el seu èxit a la feina no només depèn de la seva professionalitat i diligència. En alguns casos, la seva supervivència a l’empresa pot dependre de si van ser capaços de notar els conflictes latents i evidents existents a l’equip a temps, i també desenvolupar l’estratègia correcta de comportament en aquestes condicions.
La Fusió I La Codependència Com A Forma D’intimitat. La Diferència De Fusió, Codependència I Intimitat
Vegem la fusió com una forma d’intimitat: quan és fantàstica i quan és excessiva? Pràcticament no hi ha diferències entre la fusió i la codependència. L'única diferència és que la paraula "codependència" és més sovint utilitzada pels psicòlegs (ara i per una massa més àmplia de persones) per descriure algun tipus d'afecció dolorosa, l'addicció, quan una persona ja té dolor.
