La Fusió I La Codependència Com A Forma D’intimitat. La Diferència De Fusió, Codependència I Intimitat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Vegem la fusió com una forma d’intimitat: quan és fantàstica i quan és excessiva?

Pràcticament no hi ha diferències entre la fusió i la codependència. L'única diferència és que la paraula "codependència" és més sovint utilitzada pels psicòlegs (ara i per una massa més àmplia de persones) per descriure algun tipus d'afecció dolorosa, l'addicció, quan una persona ja té dolor.

Si parlem de fusió, es tracta d’una forma d’intimitat perfectament acceptable. En quin sentit? Què és la fusió en general? En una versió saludable, un nen des del naixement fins als 1, 5 anys està en una fusió psicològica amb la seva mare, realment necessita una resposta emocional de la mare, la seva inclusió emocional: així supervivim (la mare gira constantment, es preocupa, intenta per entendre les necessitats del seu nadó). Més a prop dels 2 anys, comença la separació de la figura de la mare: per al nen, només la mare ja no és tan important, apareix el pare, les seves joguines, el seu món, objectes d’afecte, altres parents i figures significatives, curiositat per la apareix el món (un lloc on córrer, alguna cosa examinar, per exemple, una sortida, alguna cosa que és perillós, i llavors la mare pot activar el "tancament" si està ansiosa). De vegades, els nens van a tot arreu amb la seva joguina, que s’anomena objecte de transició.

Per tant, una opció saludable és quan tot està tranquil, n’hi ha prou de fusionar-se amb la mare, la separació va tenir èxit i el nen ja no necessita el període de fusió. Tot i que hi ha una teoria que fins i tot a l'edat adulta encara ens esforcem per fusionar-nos, de manera que quan trobem una parella, ens enamorem i ens enamorem de la fusió desitjada. La pregunta és quant de temps portem en aquest estat. Si tota la vida significa que no hem viscut una crisi infantil.

Quines són les opcions per a una vida poc saludable durant el període de fusió?

1. La mare no està prou disponible emocionalment, no s’inclou emocionalment a la vida del bebè i el nen no viu fusionant-se amb ella, no sent que la mare està a prop i protegeix, no sent la seva importància. A l'edat adulta, aquesta persona serà propensa a la codependència, a les relacions de dependència, i el desig de reunir-se i aconseguir aquesta fusió prevaldrà en ell com a forma de dependència. Tanmateix, es tracta de voler una fusió sana (no dolorosa quan es rebutja).
2. Sobreprotector: la mare està massa ansiosa. No permet al nen mirar cap a l'esquerra, cap a la dreta tot el temps corrent ("Què hi fas?", "Per què ho fas?"). En aquest cas, el nen en edat triarà la contra dependència, hi haurà massa intimitat.
3. També passa que el nen, per una banda, o bé no tenia contacte emocional amb la mare, o era sobreprotector, aleshores en l'edat adulta serà contradependent o codependent.

En conseqüència, si durant la infància no va tenir un període de fusió o no va estar ben representat i va romandre en una crisi del desenvolupament, a l’edat adulta buscarà una parella propensa a la fusió, la dependència (i per a vostè aquest serà el el més desitjable: "Jo vull una relació tan semblant! Estar junts cada dia!").

La fusió no significa una relació en què les persones estiguin sempre juntes. La fusió és quan no saps el que vols, però esperes que ho sàpiga la teva parella. Dit d’una altra manera, un dels socis sembla afegir alguna funció a l’altra que l’altra no té. “No puc prendre decisions! No puc esbrinar què vull exactament! Que la meva parella entengui el que vull! - això s'està fusionant. Si sabeu bé el que voleu i el vostre company ho sap, podeu parlar dels vostres desitjos, buscar compromisos i viure en perfecta harmonia: no es tracta d’una fusió, ni de codependència. La codependència ve amb morbiditat.

Algunes parelles poden "dormir" durant 10-20 anys i, de sobte, descobreixen que tothom té la seva pròpia personalitat, algú somiava escriure o dibuixar, però a causa del fet que es va enamorar, es va casar / es va casar, va tenir fills, es va oblidar dels seus desitjos i no se’n va adonar. Tot i això, podeu fer tot això al vespre, després del treball principal. Si porteu 10-20 anys en una relació de fusió i codependència i de sobte us heu despertat, pot ser que segueixi la segona parella o, al contrari, la relació finalitzi. En el primer cas, hauríeu d’explicar acuradament a la vostra parella i arribar a un acord amb ell: “No estic en contra vostra, no he deixat d’estimar-vos, no me’n vaig, no voldria que es trenqués la nostra relació. Acabo de trobar-me a mi mateix, els meus sentiments, experiències i desitjos. Deixa'm. Això no vol dir que ja no t'estimi. Això vol dir que vull fer una altra cosa a part de la nostra relació ".

En general, passar temps junts (i més encara quan la gent se sent bé junts) no és una fusió. Recorda això! I fins i tot si observeu una forma d'algun tipus de fusió en la vostra relació, com si us perdeu fins a cert punt (o si la vostra parella es perd), no us alarmeu. Potser aquest és el període de la vostra relació en què vosaltres i la vostra parella necessiteu fusionar-vos i deixar d’entendre el que voleu cadascun de vosaltres: el més important és que estigueu junts. Una opció saludable: al cap d’un temps, sortiu d’aquest estat, us cansareu de formar part d’algú, voleu estar sol i, de nou, formar part d’algú. A la psique, tot allò que es rigeix i es presta a canviar dolorosament es pot considerar poc saludable. Per exemple, avui no vull estar en una fusió, vull estar sol, condicionalment, en contradependència. Tot i això, això no vol dir en absolut que me'n vagi. La qüestió és com fer la transició per entendre’ns, de manera que la parella no s’enfadi, no es frustri, com no trepitgi les seves ferides i, si ho fa, indica que no estàs en absolut contra ell.

Apreneu a establir relacions properes en funció de les vostres necessitats reals.