2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Té sentit parlar de relacions falses quan comencem a interpretar rols inusuals per a nosaltres mateixos, fent-nos sentir còmodes i bons. Darrere de la màscara de la humilitat i la mansedumbre s’amaga la por d’enfrontar-se a la diferència dels uns amb els altres. Ens centrem en el soci agafant-nos-hi. Les diferències es perceben com una amenaça per als sentiments
"Som massa diferents": sovint és així com expliquen el motiu de la separació.
I quina és l’essència de l’amor? Us enamorareu de la vostra reflexió? Per desaparèixer, com Narcís, admirant-lo?
Som diferents. Tant és així que de vegades fins i tot ens preguntem què ens pot ajuntar. Una cosa invisible, comprensible només per a dos. La nostra connexió es fa més forta com més diversa és l’experiència comuna a partir de la qual cristal·litza l’arquitectura dels sentiments. I gràcies a les contradiccions que ens ensenyen a ser pacients i perdonadors.
El problema de la incomprensió no és ni tan sols que ens neguem a compartir l'opinió d'una altra persona, mantenint un estrangulament pel nostre compte. El problema és que nosaltres mateixos negem el nostre real, aferrant-nos al jo ideal. Estem en conflicte amb una imatge distorsionada de nosaltres mateixos. Els nostres costats negres neguen la seva pròpia existència, distorsionant tota la visió. El nostre observador intern controla clarament l’observança dels patrons parentals, de les prescripcions socials, de tots aquells “imprescindibles” que sentim des de la infància fins als nostres dies. Aquesta és la nostra consciència, que sempre està a prop, però que està lluny de les nostres manifestacions reals i de l’energia natural de la vida.
La consciència és un poderós regulador social i, per descomptat, és necessària en determinades situacions de la vida. Però, com qualsevol mecanisme automatitzat, funciona de manera maldestre i avalua totes les nostres accions segons la coneguda plantilla: bona o dolenta. A més, si és bo, no és bo per a nosaltres, sinó aprovat socialment per la societat. I el dolent no és el que és dolent per a nosaltres, sinó el que els altres no poden suportar en nosaltres. No anar a treballar diumenge és dolent si tot l'equip acceptava treballar en benefici de la vostra empresa natal i, de sobte, decidireu lluitar contra l'equip.
El millor que podeu fer aquí és tractar l’observador intern com un foraster, l’opinió de la qual es pot escoltar, però no necessàriament seguir-la.
Es necessita molta valentia i audàcia per mirar a l'interior i ressaltar els problemes personals no resolts del desenvolupament, per recuperar les maletes de la por i la culpa. Recupereu el dret a la individualitat.
Si tenim por, però ens neguem a presentar la nostra por a un altre, l’hem d’emmascarar. Sota agressió, ressentiment, irritació. Protestem, exigim i culpem. El veritable significat del nostre comportament està ocult al company, a la superfície només hi ha una capa protectora. És com si haguéssim vingut al metge amb una queixa de dolor al cor, però no confesséssim, sinó que ens queixàvem de mal de cap. Tot el tractament prescrit serà ineficaç i el metge resultarà ser un xarlatà, ja que no ens va entendre, no ho va endevinar, no va ajudar. Podria ajudar?
"Alguna cosa no funciona en una relació" sovint significa que hem decidit treballar amb alguna cosa que es troba a la zona de control de la parella. Si no aconseguim el que volem en el matrimoni, això significa que hi ha poca sinceritat en les nostres accions envers nosaltres mateixos.
Sovint, la raó del malentès no és que la parella sigui dolenta, sinó que el propi conflicte intern requereix una sortida. Per tant, aquí no cal ser ofès per un company, sinó tractar-se amb un mateix.
Aquesta és una feina bruta. És impossible fer un salt quàntic cap allà on tot és bo alhora. Per veure la llum, heu de passar per la foscor. És cansat, lent, tediós. De vegades sembla que seria millor que no esborréssim aquestes quadres augeanes. Es necessitaran molts viatges a les seves ombres per transformar-se i ballar amb ells.
En no reconèixer-nos a nosaltres mateixos, intensifiquem la divisió de la personalitat, fent que les manifestacions de l’ombra siguin més agressives. He conegut gent d’aquest tipus: les seves manifestacions sobtades de l’essència van quedar simplement embadalides per la seva inconsistència amb la imatge social externa.
Com deixar de fingir?
Primer, separen el símptoma de la malaltia.
Si cal, distancieu-vos del que passa, retireu-vos i investigueu la causa de la vostra pròpia reacció.
En cas de controvèrsia, heu d’abstenir-vos de reaccionar de forma reactiva i preguntar-vos per què el que diu o em fa ofendre el company. Quins problemes personals no resolts s’amaguen darrere de la meva resposta impulsiva? Com puc mantenir-me en aquesta situació sense aferrar-me a la meva parella?
La nostra reacció al que està passant és només un símptoma, que en si mateix no pot ser bo ni dolent. Simplement indica que hi ha problemes sense resoldre i necessitats insatisfetes. En desfer-nos d’un símptoma, no solucionem el problema, sinó que només l’exacerbem.
Segon: coneix-te a tu mateix.
Conegueu-vos exactament. A què tens dret? Què s'ha de fer per tu? Quin tipus de persona sou sense un observador interior?
Sincerament, no hi ha talls. Quin tipus d'amic, company de feina, parella, fill, etc. sóc. Limiteu el vostre perfeccionisme i deixeu-vos ser "prou bo" en lloc de perfecte. Sigueu específics sobre allò que és acceptable per a vosaltres i què no ho és. Què estàs disposat a acceptar en tu mateix incondicionalment, malgrat l'opinió del teu observador interior?
És important tenir en compte que cal pagar aquesta "insolència". El preu és elevat: creix ràpidament i es nega a buscar-se als ulls dels altres.
Si reconec que sóc mandrós, no em duré a terme cap altra acció sobre aquest tema. Ho declaro obertament i ja no m'ofendo quan em diuen una persona gandula. Sincerament, espero un comentari de la meva parella, adonant-me que té dret a decidir què farà amb això. Em quedo tranquil i puc veure el que realment passa sense interpretació personal.
No prengueu personalment la reacció de la vostra parella. La seva reacció també està condicionada pel seu espai intrapsíquic personal i l’experiència de l’autoconeixement. Prenent la seva reacció al màxim, formem la nostra idea de nosaltres mateixos mitjançant al·legories. Si prenem allò que s’ha dit personalment, val la pena esbrinar quin tipus de culpa personal sentim en relació amb aquest tema. Què pensem fer al respecte?
Les relacions consisteixen a identificar qui som.
Si abans de la relació no érem una persona sencera, la parella no afegirà integritat. Més aviat, indicarà que tenim problemes interns.
Decideix què faràs amb allò que consideris inacceptable. Desenvolupeu directrius clares en cas que torni a aparèixer una qualitat no desitjada. Negocieu amb un observador intern, convertint-lo en el vostre ajudant, no en un crític dur.
Tercer, aprèn a aferrar-se a un mateix.
Això significa tenir la capacitat de reconfortar-se, cuidar-se i determinar una distància segura en les seves relacions amb les persones. Es tracta del manteniment de la no identitat amb les seves pors i vergonya, suportant obertament els cops dels altres en la seva direcció, en la direcció dels seus desitjos, valors. Reconeixement de la pròpia equivocació, imperfecció, vulnerabilitat.
Agafar-se a si mateix és la capacitat de suportar el rebuig. Els nostres desitjos són els nostres sentiments més les intencions, i pel que ens respon la parella, no haurien de canviar. Trieu-vos primer, perquè en aquest cas ens centrem en nosaltres mateixos i no en el que fa la parella. Faci el que faci i independentment de com reaccioni, aferrant-se a si mateix, reduïm la nostra dependència de l'altre. Es tracta de diferenciació personal i posició pròpia.
Cerqueu noves solucions als problemes sorgits. L’essència del desenvolupament i el creixement de les relacions no consisteix en netejar-les acuradament de les emocions negatives, sinó en augmentar la seva capacitat, en la capacitat de transformar experiències complexes i viure diferències mútues.
Escolta’t. Preneu els malentesos que han sorgit no com un problema de parella, sinó com un punt en blanc de la vostra pròpia psique que necessita aclariments.
La vostra reacció és el resultat de la vostra actitud interior.
La intimitat en una relació significa la divulgació completa del vostre jo, sense distorsions, amb la capacitat d’expressar els vostres sentiments.
Les falsificacions són barates, la individualitat no té preu.
"Sigues tu mateix: tots els altres papers ja estan assumits".
O. Wald
Recomanat:
Crític Intern: Qui és I Com Reconèixer-lo?
Imagineu-vos: heu comès un error o heu fet alguna cosa malament, una persona s’apropa a vosaltres i us diu: "Mireu-vos a vosaltres mateixos, però no sou capaços de res", "No us deshonreu més, seieu i no us enganxeu el cap"
Retrat Extern De Traumatic
Com es comporta una persona traumàtica i com es pot determinar aquest tipus de personalitat des de l’exterior? Per respondre a aquestes preguntes, heu d’entendre el concepte de trauma. El trauma és un fort cop per a la psique, que una persona rep amb regularitat, de manera que no pot suportar l’estrès psicològic i, relativament parlant, es “trenca”.
EL CRÍTIC INTERN I COM MANEJAR-LO
En general, en psicologia popular, és costum renyar el crític interior. Jo de tant en tant escric alguna cosa abusiu sobre ell, sóc pecador. I després, per dir-ho, s’asseu al cervell i queixa, amb diferents graus de consciència i persistència:
Tècnica "Construint Espai Intern"
La tècnica està relacionada amb el tema I-concepte , i us permet definir el vostre propi espai a nivell psicofisiològic, descobrir les causes del malestar quotidià, identificar i harmonitzar la percepció de les persones que ens envolten, cosa que us permetrà obtenir més alegria tant de la comunicació personal com de la parla en públic.
Sobre Els "dracs". Intern I Extern
Avui he recordat aquesta paràbola irònica. El cavaller caminava pel desert. De camí, va perdre el cavall, el casc i l’armadura. Només quedava l’espasa. El cavaller tenia gana i set. De sobte, a la distància, va veure un llac. El cavaller va reunir totes les seves forces i va anar a l’aigua.
