2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Acordem-ho de seguida: la responsabilitat de la violència és de l’autor. Aquesta és responsabilitat personal. No es pot compartir amb ningú. Però, en l’escenari de la violència domèstica, hi participen tots dos: el "violador" és qui comet la violència i la "víctima" és la persona que està sent maltractada. I tots dos fan possible aquest escenari.
Per a mi, aquest tema ha estat dolorós durant molts anys. Fa 17 anys vaig viure un acte de violència i durant molt de temps no vaig poder entendre com podia passar això. Tinc experiència d’experimentar-me com a víctima, sé des de dins com funciona aquest escenari i puc confiar no només en la meva experiència professional, sinó també en les meves pròpies experiències.
És important entendre que estem parlant de violència domèstica i no d’atacar-lo des de la cantonada. Estem parlant d’una relació en què és possible l’abús emocional i / o físic. I, sobretot, és la relació entre dos adults: un home i una dona, marit i dona.
La gran majoria de les persones que cometen violència física són homes. La dona aconsegueix el paper de la víctima en aquest procés.
Com es troben aquests dos? Des de la primera experiència. Si un home es comporta de manera agressiva i la dona no marxa després del primer, segon o tercer incident, sinó que es queda amb ell, això és possible per a aquesta dona en relació. No és desitjable, no, no és genial, no és genial, no és bo, però potser.
Es pot cridar a algunes dones, però la violència física amb elles és impossible. Pots cridar a algú i fins i tot vèncer-lo. Algú permet tot tipus de violència contra ells mateixos, inclosa la sexual. El marcador d’oportunitats és el fet que la dona no se’n vagi.
Com és un escenari de violència domèstica?
Els psicòlegs el descriuen com un cicle tancat, que consta de tres fases:
1a fase. L’acumulació de tensió
Fase 2. Un episodi de violència
Fase 3. Lluna de mel
En la primera fase, els cònjuges experimenten un augment de la tensió. Sembla que els primers anunciants que això passarà aviat. El marit toca accidentalment la seva dona, perquè caigui. O d'alguna manera, li agafa la mà perquè tingui contusions. L’ambient de la casa es torna insuportable. N’hi ha prou amb una espurna per provocar una explosió.
La segona fase és l’episodi real de violència. Pot durar uns segons (un cop) fins a diversos dies. Com més profundament es destrueix la personalitat d’un home, més dura l’episodi de violència. En aquesta fase, només l’agressor pot aturar la violència. Si una dona entra en aquesta etapa del cicle, la seva tasca és amagar-se, protegir els nens i fer tot el possible per reduir el dany al seu cos. Als centres de rehabilitació, s’ensenya a les dones a adoptar posicions en què els òrgans interns estaran protegits al màxim. Aquesta etapa s’acaba quan l’home mateix s’atura. En el primer cas, simplement pot tenir por del seu esclat d’agressions i dels danys que ha causat i, en casos extrems, quan la violència dura diversos dies, l’home s’atura quan es queda sense alè.
Artista Angela Sekerak
La tercera fase es diu "Lluna de mel". Comença l’etapa de la “expiació dels pecats”, les sol·licituds de perdó i la “donació de regals”. Un cop acceptats els regals, el cicle de violència va començar una nova ronda.
Aquesta màquina de mort només es pot aturar en dos llocs:
A la primera fase, quan augmenta la tensió i a la segona, immediatament després de l’episodi de violència, durant els tres primers dies posteriors.
Després d'un episodi de violència, l'home sent vergonya i culpable pel que va passar, però fa tot el possible per minimitzar els danys i culpar la víctima de la responsabilitat, gairebé perquè ella mateixa es pegui amb les mans. "No estava allà, feia el que estava malament, semblava malament, no responia així". Tot això ho fa perquè la culpa i la vergonya no l’inundin. Un home està a punt per expiar els pecats i destruir rastres d’un delicte (reparar portes i mobles trencats, pagar a la seva dona la cirurgia plàstica i descansar en un sanatori, comprar abrics de pell i anells), plorar i demanar perdó, però … no està preparat per admetre el dany que se li ha causat. Es nega a creure plenament i admet que ho va fer. Reconèixer el fet de causar danys a una altra persona. Reconeix l’extensió total d’aquest dany. Assumeix-ne la responsabilitat.
El veritable canvi comença amb l'admissió de danys
Segons l’home: “Veig el que he fet amb tu, amb el teu cos. Admeto que aquesta és només responsabilitat meva. No em vas tocar el cos, vaig ser jo qui va danyar el teu cos. Podràs viure amb mi després de tot això?"
Hi ha coses que no es poden perdonar. Fins i tot després d’una conversa tan honesta i del reconeixement de la responsabilitat d’un home, la gent pot marxar. Aquesta és l’elecció d’una dona, si pot perdonar els danys que li han causat, d’una banda, i si està disposada a arriscar-se, continuant mantenint aquesta relació, per l’altra.
Artista Angela Sekerak
És important entendre que ni els regals ni el pagament de metges ni la restauració de mobles trencats són una compensació pels danys causats. Un home està obligat a restaurar el que s’ha trencat i a pagar el tractament. Aquesta és la seva responsabilitat. Però si una dona està preparada per acceptar regals (flors, anells, abrics de pell, viatges), accepta continuar el joc. Amb el pas del temps, els "jugadors avançats" tenen fins i tot una llista de preus no dita de preus de danys. Un ull negre: diners per a un platishko nou, un braç trencat, una polsera d’or.
El sexe després d’un episodi de violència també és un senyal de la dona: “Se’t perdona. Tot el que passa em convé.
Si el cicle de la violència ha passat a la fase de "lluna de mel", si "s'accepten regals", el cercle es tanca i el cicle ha començat una nova ronda.
Artista Angela Sekerak
El segon moment en què es pot aturar el cicle de la violència domèstica és la fase d’augment de la tensió. Hi ha parelles que aprenen a alleujar l’estrès mantenint-se dins de l’abús emocional. Vaig escriure sobre això en un article sobre "dones temeràries" i "homes pacients". De fet, aquest cicle només rellisca. La tensió i l'agressió inconscientment no es porten a tal força que es produeixi una explosió. Sovint un home redirigeix tota la força de la seva agressió al nen. I llavors el nen, i no l’esposa, esdevé objecte d’abús físic.
l'agressió cap al nen per part del pare sempre és l'agressió d'un home cap a la seva dona
Per part d’una dona, donar foc a si mateixa ja és un gran pas per treure el nen de la relació entre dos adults, de la relació amb el seu marit. Els nens: els nens en edat preescolar i els menors d’edat escolar se senten quan la tensió de la família desapareix i es converteix en una mena de parallamps. Donant un cop sobre ells mateixos, retornen la pau i la tranquil·litat a la família. De manera que el nen serveix als interessos dels adults, es converteix en un parallamps per a l’agressió masculina cap a una dona. L’home no s’atreveix a presentar tot això a la seva dona i troba un boc expiatori, el que sempre té la culpa de tot.
Al títol del meu article, afirmava que parlaria del paper de la víctima en el cicle de violència. I el seu paper és realment important. Hi ha una certa contribució que fa el sacrifici perquè aquest cicle s’iniciï i es repeteixi una i altra vegada. La primera contribució és que la víctima simplement no marxa, continua sent. Així, dient "pots fer això amb mi". La segona contribució és que accepta regals i fa sexe, demostrant la seva benevolència i perdó.
el més important és el que fa una dona al costat del seu home. què el converteix exactament en violador i ella en víctima. com es produeix aquesta transformació?
La mirada de la víctima
Aquest és un aspecte màgic. Se sent a la part posterior del cap, a la pell, s’atrapa inconscientment, ni tan sols cal mirar-lo. N’hi ha prou amb veure-ho. Veure aquest home com un violador. La bèstia, l'assassí. El que porta el mal.
Heu caminat mai per un grup de gossos? Camineu i, de camí, estireu, passegeu, ensumeu uns quants gossos possiblement malèvols. Si teniu una experiència quan els gossos us van atacar i la vostra mare va insistir en la infància que havíeu de tenir por dels gossos: "poden mossegar", és probable que aneu enrere, enrere … i busqueu una altra manera, si us animeu a passar, els gossos poden rosegar. Si no teniu aquesta experiència, els gossos no us van atacar, mai no us van mossegar i, de petit, teníeu el vostre millor amic, un enorme pastor alemany, passejaríeu tranquil·lament pel grup i els gossos no us faran cas. a tu. Hi ha una regla: "Els gossos ataquen els que els tenen por". Aquells que els veuen com animals preparats per atacar. I aquesta visió d’alguna manera afecta màgicament els animals, convertint-se en un senyal perquè actuïn.
En el cas de les relacions entre persones, funciona el mateix mecanisme. Una dona que va tenir certa experiència d'abús físic durant la infància pot veure el violador en una altra persona i caure automàticament en un estat de víctima.
Fotògraf: Spoyalov Sergey
En psicologia, aquest mecanisme es descriu com a projecció. És quan veiem en algú aquelles qualitats que només existeixen al nostre cap, veiem una persona basada en la nostra experiència vital i projectem aquesta nostra visió sobre una altra persona. I llavors es produeix un fenomen sorprenent. En una altra persona, aquella part de la seva personalitat que s’acosta a la nostra projecció comença a cobrar vida. Si una dona projecta un violador, un vilà, un canalla i un assassí sobre un home, intentarà despertar la bèstia que hi ha. Si la part bestial d’un home és forta (és forta en aquells que van experimentar violència a la infància, més sobre això en un altre article), experimentarà un desig irresistible de complir les expectatives de les dones. El nivell d’agressió augmentarà increïblement i es reduirà. Algun dia la bèstia es despertarà i la víctima rebrà la seva. Com més es destrueix la personalitat d’un home, més ha de suportar ell mateix, més li costa controlar els seus impulsos i l’agressió que s’eleva a la “crida de la víctima”. Com més llarg serà l’episodi de violència que es produirà quan el seu sostre s’explosi després de tot.
Si un home va tenir una infantesa tranquil·la, ningú el va colpejar, no el va violar amb menjar, no va dur a terme dures manipulacions mèdiques amb ell: no va tenir temps de fer-se créixer un animal en ell mateix, també experimenta el poder de projecció femenina, sentirà un desig irresistible d’escanyar aquesta desafortunada criatura al seu costat. I fins i tot si no ho suporta i es produeix un incident de violència, l’home s’espantarà molt i l’obligarà a reforçar el control sobre si mateix i a buscar altres maneres d’alleujar la tensió que sorgeix. És possible que comenci a trobar falles amb el nen, que vegi enemics a la feina, que algú lluiti i pugui constantment, o que desaparegui al gimnàs de tornada; faci tot el possible per no dirigir tota la força de la seva agressió cap a la seva dona. Mantenint-se junts i experimentant moltes agressions mútues, que no es poden presentar sense violència física, aquestes parelles poden romandre a la zona de violència emocional tota la vida, convertint la seva vida en un infern.
Quan una parella decideix canviar-se, el primer que ensenyen els psicòlegs a la seva dona és no projectar la bèstia sobre el marit, no veure’l com un violador. Comunicar-se amb ell com una persona normal. És difícil, però té un efecte màgic
En un període de tensió creixent i precursors per notar el que està passant. Una vegada més, quan es comuniqui amb el seu marit, com amb una persona normal, digui: “Veig el que està passant. Ja ho hem passat per això. Hi ha rastres. Espero que també ho noteu . Això us permet fer que el que està passant sigui explícit, entenedor per a tots dos i esbossar els límits. Aquest enfocament us permet mantenir-vos a la primera fase sense passar a la segona.
Però també hi ha una altra cara de la moneda. Havent-se acostumat a una certa naturalesa cíclica de la seva vida, agafant empenta i emoció per les tempestes familiars, perdent la dolçor de la reconciliació, una parella, passant a les relacions humanes habituals de dues persones, pot perdre tot l’interès. Si això passa al començament de la vida familiar, aquests dos poden separar-se, ja que s’avorreixen els uns amb els altres. La conducció, la violència, els abusos, les llàgrimes abandonen la relació, el marit ja no repara les aixetes per expiar la seva culpa i no dóna flors ni regals, i això és tot: avorriment. Si una parella es recupera quan ja ha viscut molt junts, té fills, té un negoci conjunt i connecta massa, les persones poden quedar-se entre elles, però adopten el format d’associacions. Per estar a prop, però no junts, resolent problemes familiars comuns, cadascun viu la seva vida.
També hi ha una tercera opció, quan una parella viu en major mesura en el marc de l’abús emocional, la recuperació pot conduir a la renovació de les relacions, a la millora, a la recerca de noves formes d’interacció, a una major intimitat, comprensió i acceptació de cadascun. altres
però un altre resultat de la relació curativa pot ser que els cònjuges decideixin deixar-se honestament mútuament i divorciar-se
No escric sovint articles llargs. Però el tema del comportament sacrificial, de la violència domèstica emocional i física és tan ampli i profund que fins i tot en aquest article no hi cabria tot. Molt probablement n’escriuré més.
Recomanat:
Conceptes Erronis Típics De Dones Sotmeses A Agressió (violència Domèstica)
Les conseqüències de l'agressió verbal també afecten l'esfera intel·lectual d'una dona. Una dona comença a equivocar-se amb ella mateixa i amb la seva relació amb una parella agressiva. Les dones no sempre són capaces de formular amb claredat els deliris que se’ls imposa, però aquestes idees estan tan arrelades a la seva consciència que les semblen veritat, realitat i no idees sobre la realitat.
10 Signes Que Un Home és Propens A La Violència Domèstica
Com evitar caure al parany? No us vinculeu a una relació amb un tirà de casa. Sempre hi ha, repeteixo SEMPRE, que hi ha indicis que un home és propens a la violència. Apareixen fins i tot al començament d’una relació, però una dona encegada pels sentiments, captivada per les seves il·
Violència Domèstica I Maltractament
La violència domèstica a Rússia i la resta del món és un problema comú. No està relacionat amb el benestar econòmic i la condició social. Segons les estadístiques, el nombre de soldats nord-americans assassinats a l'Afganistan i l'Iraq entre el 2001 i el 2012 va ser de 6.
Com Sortir Del Paper De La Víctima I Convertir-se En Una Persona Segura?
Si sovint heu d’enfrontar-vos a atacs d’altres persones, la devaluació, mereixen l’aprovació, si sentiu menyspreu de les vostres necessitats per part d’altres, manipulació, si us ofendeu i creieu que el món és injust, si no teniu prou determinació en els assumptes quotidians, us persegueixen constants dubtes, ansietat, és difícil defensar els límits personals i, a continuació, heu de treballar l’assertivitat del vostre comportament.
Víctima En Sacrifici
La paràlisi cerebral, la síndrome de Down, l’autisme, el trauma al part, l’epilèpsia i altres diagnòstics ens espanten, sobretot quan es tracta de nens. Durant anys, els pares van a la rehabilitació social i mèdica, a sanatoris especialitzats i a escoles.
