Violència Domèstica I Maltractament

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La violència domèstica a Rússia i la resta del món és un problema comú. No està relacionat amb el benestar econòmic i la condició social. Segons les estadístiques, el nombre de soldats nord-americans assassinats a l'Afganistan i l'Iraq entre el 2001 i el 2012 va ser de 6.488 i el nombre de dones mortes per la seva parella actual o antiga durant el mateix període va ser d'11.766. Cada any als Estats Units, 4.774.000 dones experimenten la violència domèstica. No hi ha estadístiques oficials a Rússia, perquè els actes de violència domèstica encara no es consideren un delicte separat. Segons organitzacions de drets humans, 8 de cada 10 casos no van a disposició judicial perquè no s’han complert els procediments legals d’escorta.

Però, a més de la violència física directa, hi ha casos encara més freqüents de cruels tractaments psicològics: humiliació, submissió, restricció de drets i llibertats, control econòmic.

Què és la violència i l'abús domèstics?

L'abús és quan una persona en una relació íntima o matrimoni intenta controlar i dominar una parella i altres membres de la família. Si a això també s’afegeix un impacte físic: punxar, pessigar, colpejar, això ja esdevé violència domèstica. Per escurçar l'ortografia, continuaré fent servir el terme genèric de "violència domèstica".

La violència domèstica sovint es justifica: "M'importo per tu", "Volia el millor", "no entens el contrari" i popular entre els nens: "Vull protegir / ensenyar / fer-te entendre alguna cosa". Però l’únic propòsit de la violència domèstica és el control total sobre vosaltres. I el violador no actua mai amb honestedat. Utilitza la por, la vergonya, la culpa per desequilibrar-se i aprofitar la depressió. És com un pirata que ve i canvia les regles i els acords en moviment.

La violència domèstica no és només un problema per a les dones i les parelles heterosexuals. Passa en homes i en parelles homosexuals, en totes les cultures, edats i relacions amb qualsevol nivell de benestar social, però cap situació pot justificar la violència. El bé no pot estar amb els punys. Mereixeu ser valorat, tractat amb respecte, tenir dret a la seguretat.

"Campanes" alarmants de violència

La violència domèstica sovint comença amb una actitud senzilla i un abús verbal. Però, tot i que els efectes devastadors de l'abús físic són clars, l'abús emocional comporta una amenaça encara més gran de la seva toxicitat crònica, de vegades culturalment negada. L’abús emocional destrueix la confiança en si mateix, provoca ansietat i depressió, sentiments de solitud i impotència. Per tant, si trobeu els primers senyals, considereu com sortir d’una relació d’aquest tipus. La forma de resoldre els seus problemes mitjançant la violència forma part de l’estructura del caràcter, si una persona permet insults i humiliacions emocionalment, no hi ha garanties que no recorrerà a la violència física o que aquest mètode no esdevingui habitual. Us pot semblar que el benefici de la relació preval sobre el perill: estabilitat financera, "el nen ha de tenir un pare", "però és econòmic, ho fa tot al voltant de la casa" i altres excuses. Tingueu en compte si el necessiteu en un estat d’estrès i trastorns d’ansietat constants.

Signes de violència en una relació

La violència domèstica té molts signes, però el principal és la por a la vostra parella. Si us sembla que cada dia passegeu per la vora d’un ganivet amb ell, observeu les vostres paraules, seleccioneu acuradament temes de conversa per no enfadar la vostra parella, és molt probable que estigueu lluny d’una relació sana.

Per determinar si hi ha signes de violència domèstica a la vostra relació, consulteu la taula següent. Com més senyals trobeu, més perillosa serà la vostra situació.

L'abús sexual com a forma d'abús físic

Qualsevol situació en què es vegi obligat a mantenir relacions sexuals contra el seu desig i plaer, degradant la dignitat humana, és un abús o explotació sexual. La coacció al sexe és inacceptable fins i tot en el matrimoni i les relacions voluntàries; no té res a veure amb l’amor i la intimitat. A més, fins i tot un abús físic i sexual lleu és un senyal que algun dia la vostra parella us pot ferir i fins i tot matar-vos.

L’abús emocional és una amenaça oculta

Quan es parla de violència, s’imagina un impacte físic o sexual, però la violència pot ser molt més subtil: manipulació, amenaces, acudits humiliants, constricció i acusació. L’anomenat comportament passiu-agressiu, que també provoca ansietat i por de ser humiliat, ofès, avergonyit. La qüestió és destruir l’autoestima, l’autosuficiència, només la independència. I l'abús emocional provoca estrès no menys que l'abús físic, i encara més destructiu a causa de l'exposició constant.

Els maltractadors fan servir diversos mètodes per manipular i demostrar la seva força

• Dominància: els maltractadors necessiten un "nervi" en una relació, gaudeixen demostrant la seva força, prenent la iniciativa en la presa de decisions, la planificació i la demostració de beneficis econòmics. L'agressor pot tractar-vos com un servidor.
• Humiliació: la crítica, la devaluació i el ridícul constants tenen com a objectiu reduir l’autoestima i la confiança en si mateixos, cosa que condueix a un augment de la dependència de l’agressor. Ataquen sistemàticament els vostres valors, el vostre comportament i intenten destruir la inspiració i l’alegria de la vida.
• Aïllament: per augmentar la vostra dependència. Prohibit veure familiars i amics, reduint gradualment el vostre volum de contactes socials i persuadint-vos a deixar el vostre treball per fer-vos dependents econòmicament.
• Amenaces: els maltractadors poden amenaçar amb la violència a vosaltres i als vostres fills, obligant-los a fer el que vulguin. O, al contrari, poden amenaçar-se amb fer-se mal i fins i tot suïcidar-se si no fan el que volen.
• L’assetjament és el que s’anomena “moviment de les celles que atrapa”. El violador intimida amb la seva postura, gestos, to, mantenint constantment l'estat d'ansietat expectativa de la parella. Penjar un cinturó en un lloc destacat és una manera d’assetjar els nens.
• Negació i culpa: els maltractadors són bons a l'hora d'excusar coses que no es poden justificar. Culpen la seva parella, les circumstàncies i la infantesa difícil del seu comportament, simplement de no assumir responsabilitats. L’agressor pot minimitzar o fins i tot negar l’abús; algú sempre és el culpable de l’abús.

Els maltractadors poden controlar el seu comportament; aquí no hi ha bogeria

• Els maltractadors poden triar a qui intimidar. Escullen les persones més properes i vulnerables per l’assetjament. Ho fan deliberadament i tenen por de contactar amb persones fortes i independents. Són capaços d’avaluar les persones i els seus punts forts segons s’hi apliquen.
• Els maltractadors trien acuradament el moment, el lloc i les tàctiques de l’assetjament; es planifiquen i es controlen per semblar meravellosos i preocupats en públic. Com a regla general, forma part de la seva estratègia embogir la víctima en no confiar en la gent a qui es queixa.
• Els maltractadors poden aturar-se quan són necessaris i la majoria dels maltractadors tenen un control excel·lent sobre el seu comportament. Quan s’adonen que el seu comportament és perillós o no és beneficiós, l’agressor pot deixar d’actuar durant un temps.
• Normalment els violadors trien els llocs del cos on infligeixen danys. Són capaços de controlar la ràbia i triar com atacar sense que els vegin altres.

Cicle de violència

El cicle de violència és un patró d’esdeveniments estable que és fàcil de reconèixer amb una observació acurada.

• Abús: acte real de violència, abús físic o emocional.
• Culpa: després que una parella sigui violenta, comença a sentir-se culpable, però no pel que va fer. Per regla general, es preocupa pel que la gent descobrirà i haurà de fer front a les conseqüències del seu comportament.
• Excuses: el soci intenta trobar una excusa. Però no sembla una disculpa, i no ho és. El company intenta explicar racionalment el motiu del que va fer, sovint culpant a la víctima de provocar-la.
• Comportament "normal": l'abusador fa tot el possible per mantenir el control i la parella de la relació. Pot fingir que no va passar res o, al contrari, encantar, fer regals i mostrar una cura increïble. Com si hagués arribat la lluna de mel. Però tot això és temporal i insincer.
• Fantasy and planning (Fantasia i planificació): el violador va a la cacera: busca una raó, observa les teves accions a la recerca d’una raó, fantasies sobre com dominarà. Està elaborant plans per fer realitat les fantasies violentes.
• Provocació (configuració): l'abusador us situa en una situació en què, al seu parer, pot mostrar "justament" violència contra vosaltres.

L'anomenada "lluna de mel" és la raó per la qual és tan difícil que la gent s'escapi d'un violador. Creuen que tot canviarà i que aquesta vegada va ser l'última o l'única. Però, a la pràctica, aquesta possibilitat és molt, molt petita. Si en el sistema de valors d’una persona, la violència és una manera normal i acceptable de resoldre les dificultats, és per sempre.

Com reconèixer els senyals de possible violència domèstica

La violència domèstica sol ocultar-se acuradament, ja que hi ha molta por, vergonya i culpa associades. L'aïllament empitjora l'estat de la víctima en privar-la de recursos externs en forma de suport i empatia dels que l'envolten. Tanmateix, podeu estar atent i prestar atenció a alguns senyals que poden significar que li passi alguna cosa al vostre ésser estimat, amic o companys de feina.

Signes comuns de violència domèstica.

Les persones maltractades poden:

• Sembla que té por de les vostres parelles
• Feu el que els digui la parella
• El soci el comprova constantment
• Sovint es barallen amb una parella
• Sovint parla del tarannà, la gelosia o l’obsessió de la seva parella

Possibles signes d'abús físic.

Les persones que són maltractades físicament poden tenir:

• rastres regulars de danys justificats per "accident"
• absència freqüent de la feina, de l'escola o d'esdeveniments públics previstos prèviament
• vestit per amagar signes de lesió (per exemple, màniga llarga quan fa calor)

Senyals d’alerta.

Persones aïllades:

• poques vegades apareixen en llocs públics sense parella
• limitada en la capacitat de veure amics i familiars
• accés limitat a diners, cotxes i altres recursos econòmics

Signes psicològics de violència.

Les persones maltractades poden:

• mostren una baixa autoestima, encara que abans semblessin confiats
• demostrar greus canvis personals (com es diu, "després de conèixer-lo, va ser com si fos substituïda")
• estar deprimit, ansiós, suïcida.

Parleu amb la persona si sospiteu d’alguna cosa.

Potser penseu que això no és cosa vostra, potser us equivoqueu, però res no us impedeix simplement fer-vos saber el que observeu i que esteu disposat a proporcionar tota l'ajuda possible: deixar-vos viure, ajudar-vos a separar-vos econòmicament del violador, ajudant-vos a anar a la policia i a un advocat. Fins i tot si una persona no deixa la conversa, sabrà que no està sola, que es nota el seu problema i que hi ha algú que es preocupi per ell. Trieu un moment en què estigueu sols, digueu el que noteu sense interpretació ni judici. Feu-me saber a què esteu preparats exactament per ajudar.

En assumir la responsabilitat d’ajudar, recordeu que els violadors poden manipular, oprimir i fins i tot amenaçar amb habilitats, en general, de començar a arruïnar la vostra vida també. Assegureu-vos de tenir prou recursos per lluitar contra vosaltres mateixos.