La Mare Té La Culpa De Tot? Lesions Infantils. Psicoteràpia

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per què molta gent té por de perdre un ésser estimat com a resultat de la teràpia (per exemple, "Trobaré els errors en el comportament de la meva mare, la culparé de tot i això ens separarà! I no voldria deixar de comunicar-se amb ella, perquè aquest és el més estimat per a mi! ")?

Per començar, val la pena comprendre-ho: si una persona té aquestes pors, hi ha alguna cosa a treballar en la teràpia. Inconscientment (o conscientment), s’adona que hi ha ferides amb la participació de la seva mare (objecte de la mare - pare, àvia, avi) i que van influir en la formació del seu personatge i l’aparició de problemes en l’actualitat. L’objecte matern es considera l’objecte d’afecció més primerenc i important, però la vida de cada persona es pot desenvolupar de maneres diferents (en el primer període de la vida, el pare podria ser més important i, amb l’edat, aquesta postura la va adoptar l’àvia o avi). Com a regla general, aquestes pors no són infundades: si es fa una pregunta a una persona sobre la infància, recorda immediatament el ressentiment, la condemna, el rebuig, les acusacions i totes les experiències traumàtiques que encara viuen a la seva ment.

Per què hi ha tanta por?

En primer lloc, és, en principi, la por a tocar un trauma (tots els traumes associats a l’objecte de la mare són molt profunds, complexos i emocionalment plens d’experiències). Com a regla general, la gent no recorda la primera infància (fins a 3 anys): hi ha molts sentiments forts que el nen no podia comprendre i processar, i encara més per influir-hi. En conseqüència, incapaç de fer front als seus sentiments, els desplaça, amagant-se de si mateix ("Això és tot, això no em va passar!"). A l'edat adulta, podeu elevar totes les emocions que no heu experimentat i treballar-hi, en cas contrari sorgiran problemes. Per tant, sorgeix una mena de conflicte: d’una banda, voleu afrontar les emocions i els sentiments dels nens, elevar-los, treballar-los i alliberar-vos de tot això, però, d’altra banda, fa por i és moralment difícil.

La segona raó és que, a nivell conscient, una persona té por de separar-se de la seva mare. Aquí hi ha dues opcions:

1. Una persona realment no té cap altre recurs a la vida, suport, suport, amics, coneguts o persones properes iguals a si mateixes (germans). En aquest cas, la mare és l'objecte al qual s'aferra el més fort possible per no perdre la intimitat desitjada, perquè aquest és l'únic recurs.
2. Una persona percep inconscientment el fet que la separació de la seva mare és igual a créixer per defecte i implica la voluntat de responsabilitzar-se de les seves pròpies decisions i de la seva vida en general. I fins i tot si la mare és infantil, no participa en la seva vida en absolut, ell, quedant-se inconscientment conjuntament amb la seva mare, sentirà algun tipus de suport, suport, protecció (“Sóc petit, de què es pot treure?) jo?!”).

Ocurrència força freqüent quan el procés de parentalització no té lloc en nens. Què vol dir? El nen es converteix en mare / pare per a la seva mare / pare, té por de distanciar-se dels pares ("Com sobreviurà la mare / pare sense mi? Estic mantingut, estic en la fusió amb la meva mare, el que significa que jo sóc petit. Tan bon punt em separo, hauré de ser adult i responsable, seré abandonat i no hi haurà prou recursos … "). Sorgeix una contradicció interna: la connexió amb l’objecte matern és molt profunda, però sense la separació mai no es pot convertir en adult i no es parlarà de la seva pròpia vida. De fet, una persona continuarà vivint la vida d'una altra persona, suprimint els seus desitjos, no anirà cap al seu objectiu, realitzarà els somnis d'algú i la seva vida serà bastant difícil i alarmant (un paper important en això el té la por a assumir responsabilitats per les seves decisions).

Si teniu por d’anar a teràpia, heu d’entendre que aquí les coses no són tan difícils. Els psicoterapeutes no funcionen segons el principi: "Ahhh … Tot és la teva mare! És culpa seva! Si no fos per ella, tot hauria estat diferent ". Naturalment, la mare és la persona més propera i, sens dubte, va influir en alguns esdeveniments de la vostra vida. Sovint molta gent diu que no és constructiu culpar algú de tots els seus problemes, i després es queixa i es manté en una posició infantil. Sí, això és cert, però és important entendre que hi ha un període tan en la teràpia (per a tothom es necessita un temps diferent, de mitjana, de sis mesos a un any, si una persona està sotmesa a un curs seriós de teràpia), quan una persona pot estar ofesa i enfadada internament amb la seva mare, acusant-la. Aquí heu d’entendre: ara que heu madurat, la vostra mare és completament diferent de la que era a la infantesa i els vostres papers són diferents.

Què vol dir això? A la infància, un nen depèn de la seva mare, no li pot dir alguna cosa a canvi, no està d’acord amb alguna cosa, s’enfada obertament amb ella. En diferents famílies, l’educació és diferent, però sovint els nens encara es limiten i no poden anar en contra de la seva mare, parlen directament. A l'edat adulta, som independents de la nostra mare i podem expressar la nostra opinió. Un altre punt són les diferents mares (20 i 50 anys són persones completament diferents en termes d’energia, experiència i saviesa; una persona adulta mira la vida més profundament, analitza situacions i la relació serà diferent). Per això, és important separar-se: les vostres queixes, ràbia i acusacions es dirigeixen cap a aquesta "mare". Si aquests sentiments es "experimenten" correctament en la teràpia, els viurà el nen interior (un nen de cinc anys experimenta ressentiment i ira, que s'ha ofès, acusat d'alguna cosa injustament). La persona va intentar experimentar tots els sentiments experimentats a la infància, però no tenia prou recursos, de manera que els sentiments van ser reprimits ("No em va passar res!"). Tanmateix, es manté un estat d’ànim difícil, elimina part de la psique, no permet un desenvolupament normal més. Quina sortida? Per viure la situació com un nen petit i la "part adulta" per continuar comunicant-se amb la mare com abans, utilitzant el seu recurs en el present: suport, comprensió, experiència, bons consells, etc.

Tard o d'hora, d'aquesta manera, en la vostra ment, el vostre fill petit tindrà el seu propi adult que podrà consolar. Molt sovint, totes les queixes i la ràbia dels nens als pares es basen en el fet que no ens van estalviar. Si sentiu aquest pesar, simpatia, implicació amb les emocions, primer a través del terapeuta i després a través de la imaginació, imaginant que la mare i el pare van donar aquesta simpatia i implicació, en la posició adulta hi haurà interacció amb el nen interior (hi haurà consol, acceptació, paciència, simpatia).

Quan un nen es trenca el genoll, no li fa mal tant físicament com emocionalment i resulta molest pel fet que la seva mare no se n’adonés, no consolés, no cuidés ni es besés a la galta. Aquest refinament de l’emocionalitat a la vida (que no era suficient o era excessiu) es produeix, relativament parlant, en paral·lel a la vida adulta. No cal dir-ho tot a la teva mare avui ("Em vas pegar a la culata en lloc de fer-me un petó! M'ha fet mal!"), No té cap sentit. De vegades vull fer això, perquè continua sent la necessitat i vull obtenir la confirmació que la meva mare m’estimava llavors, però hi ha moltes altres maneres d’entendre-ho. Després d’un període de ressentiment, ràbia i acusacions a la teràpia, arriba la següent etapa: acceptació i gratitud, quan es pot veure no només el que va fer malament la seva mare, sinó també com va influir positivament en la seva vida (té molts recursos, mèrits, trets de caràcter, etc.). La gent sovint s’oblida de veure el bo i només nota el negatiu. Una afirmació bastant simple sobre la diferència entre un nen i un adult és adequada aquí. El nen només veu allò que els pares no li van donar i l’adult, al contrari, veu el que els pares van poder donar. En conseqüència, en el primer cas prevalen les acusacions i en el segon l’agraïment.

Per tant, si voleu arribar a una posició adulta, heu de prestar atenció al vostre fill interior, simpatitzar amb ell, experimentar tots els sentiments amb ell, estar impregnat de compassió, en cas contrari no us deixarà alegrar-vos i agrair als vostres pares el que va passar.

La psique humana és polifacètica i complexa: al principi es posen totes les emocions en nosaltres, i només després podem donar alguna cosa com a resposta. No hi ha cap altra manera: quant invertiu en vosaltres mateixos, rebreu la mateixa quantitat d’agraïment a canvi i no és absolutament necessari espatllar les relacions amb pares reals ara.