Agressió Dels Alumnes De Primer. Ajudar Professors I Pares

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Vaig escriure aquest article fa deu anys, just aleshores el meu petit anava a l’escola. Em sentia, com es diu, per mi mateix. Vaig publicar un article en un dels llocs de Novosibirsk i em vaig oblidar. Ara aquest lloc no hi és, i el meu article circula per Internet amb noms falsos de psicòlegs de diferents ciutats. Què fer: roben:)))

Vaig decidir publicar l'article aquí en la seva forma original, sense pentinar-me, tot i que amb el pas dels anys vaig llegir i somriure.

El tema de la conversa és l’agressió dels nostres fills. I si lluiten tot el temps?

La forma més senzilla de dir: “Tranquils, pares, els vostres fills són nens de primer de primària. Hi ha un procés d’adaptació escolar, adaptació activa a un nou entorn, un nou equip, nous requisits, al professor. Doneu-los temps, tingueu paciència. Aquells. no feu res, espereu, passarà per si sol.

Però, de fet, pot no passar, tk. hi ha moltes raons per a l’agressió. Fem una ullada més de prop.

1. Des del punt de vista psicologia socialTan bon punt la gent es reuneix en grups, vulguem o no, el grup s’estructura, es construeix una jerarquia. Tothom coneix el món animal (i els humans en formem part): hi ha una rígida estructura jeràrquica en un ramat, un formiguer, una família d’abelles, etc. - cada individu ocupa el seu lloc. L’agressió és un signe de "vitalitat" en un ramat, permet prendre una posició "superior".

I en un grup de persones, els papers es distribueixen de manera similar: qui serà el líder, qui serà el seguidor, qui és el marginat o el "corb blanc". Fins i tot en un grup de nadons que s’arrosseguen, alguns intentaran pujar més amunt, fer sons forts, cridar, d’altres més forts i esclatar.

Molts dels estudiants actuals de primer de primària afirmen ser excepcionals, perquè tothom de la família gira al seu voltant, sovint l’únic, mimat, lloat. I els nostres fills comencen a comprovar "Qui és més fresc?" En baralles. Al llarg del camí, aclareixen - "què puc i què no en relació amb els altres", "què puc esperar en aquest ramat"? - Es comproven els límits.

Quan tothom s’assabenta de tothom, l’agressió disminueix realment i apareix la sensació “Som un grup, estem junts”. Això no vol dir que no hi haurà cap baralla, però a l’equip establert el nivell de relacions és més càlid, cadascun al seu lloc.

2. Un altre motiu de l’agressivitat és edat de 7 anys. Aquest és el moment de la crisi de l'edat normativa. Una crisi és un canvi revolucionari de la psique, de totes les funcions mentals: pensament, memòria, percepció, imaginació, parla i comportament. Els canvis es van anar acumulant gradualment, eren imperceptibles i, a l'edat de set anys, es va produir un salt: "la transició de la quantitat a la qualitat". Tot canvia, enfada. Literalment i en sentit figurat, els nens canvien activament les dents. No reconeixem el nostre fill. Es va fer diferent. Tranquil i dòcil es manifesta de sobte de manera contrària. Necessita agressivitat per demostrar-nos la seva independència, l’edat adulta. Aquest període de la vida, malgrat tota la complexitat, testimonia el curs normal del procés de desenvolupament mental.

3. No ho oblidem sobre raons biològiques. Els nens amb una disfunció cerebral mínima (MMD), molts amb trastorn per dèficit d’atenció i hiperactivitat, mostren amb freqüència una agressió. Són motors desinhibits, no responen a les trucades, mal adaptats als estàndards generalment acceptats. El seu comportament es basa en fenòmens residuals de danys cerebrals orgànics primerencs durant el període de desenvolupament intrauterí d’un nen o en els primers mesos després del naixement (toxicosi a la mare, conflicte Rh, traumatisme al naixement, infecció i altres malalties d’edat primerenca)).

El seu comportament agressiu principal, per desgràcia, s’amplia amb el fet que senten constantment crits, recriminacions i són castigats sense parar. Els adults no entenen que no té sentit exigir a un nen d’aquest tipus: “calma’t, asseu-te, tira’t junts”. Simplement no pot aturar-se. Els centres d'inhibició no estan madurs. Les observacions i la insatisfacció dels adults provoquen reaccions agressives secundàries (defensives) en el nen: protesta, negativa, oposició.

A l’adolescència, el cervell sol madurar. Però el perill és que, malgrat la compensació per edat, es registri un comportament inadequat i es reprodueixi de la manera habitual. Es consolida l’hàbit de lluitar, bullir, ser groller, etc.

Aquest nen a l’escola primària necessita un control parental constant. No hi haurà ajuda superflu d’un psicòleg, ni suport amb medicaments. Els medicaments els receptarà un metge, un neuropatòleg o un neuropsiquiatre. Per exemple, prescriuran sedants suaus per alleujar l'excitació excessiva; algú necessita una estimulació de la circulació cerebral; vasodilatadors o absorbents, o vitamines, infusions d'herbes, etc.

4. Malauradament, n’hi ha nens patològicament agressius … Aquí parlem de canvis més greus en les estructures cerebrals. Les esferes profundes de la psique es veuen afectades. Ja a l'edat de 2 a 4 anys, es pot notar que aquest nen difereix d'humor dels seus companys. Reflexiona sobre una qüestió insignificant, no tolera en absolut les restriccions, busca fer mal sàdicament els éssers estimats, no té un sentiment d’empatia, llàstima, és extremadament egoista, cruel.

Aquest nen necessita l’ajut d’un psiquiatre. L’agressió pot ser un dels símptomes de les malalties mentals greus. Cal la correcció, i la medicació (psicofàrmacs) i psicològica i pedagògica. Els pares no han de tenir por, és millor començar abans, per no patir en el futur. Molt sovint, aquests nens només s’identifiquen a l’escola primària, perquè no tothom va al jardí d’infants. I a casa: els pares "tanquen els ulls" a les bromes. Podrien estar preparats per a la comunicació amb altres nens (classes amb un psicòleg, correcció del comportament dels pares, etc.). Però el temps s’acaba. I al final, es transfereixen a l’entrenament individual.

5. Però la majoria de les vegades el motiu de l’agressió és educació inadequada a la família … Es basa en una necessitat insatisfeta d’amor parental (això passa en famílies molt pròsperes). Els pares creuen que mostrar tendresa, abraçar-se, besar els fills, admirar, lloar és una ocupació superflu. estan emocionalment tancats amb els seus fills (especialment els pares).

Parlant del vostre amor en veu alta, ull a ull, els pares s’interposen Configuració "incorrecta":

-Tots els pares estimen els seus fills, els nens ja "ho saben", no necessiten proves;

- La meva tasca principal com a pare no és espatllar-me, no criar un "noi de la mare", un "capritxós plorí";

- La vida és difícil, deixeu-lo acostumar als requisits des de la infantesa, després li dirà gràcies.

De vegades, en lloc d’amor, els pares paguen, donen joguines, donen diners per tot el que sigui possible, sempre que “no em toquin, ja estic cansat”. El nen no rep res excepte diners: no hi ha "converses de cor a cor", activitats conjuntes. Es va desenvolupar intel·lectualment, però no se li va ensenyar a simpatitzar, empatitzar, respectar els ancians, protegir els febles.

6. Es pot dir per separat sobre l’aparició d’un germà o germana petit. A l’ancià li falta amor i atenció. Apareix el ressentiment: el bebè s’estima més, un sentiment d’inutilitat, d’abandonament. El nen està enfadat, se sent malament, sol. Si a la família no és habitual parlar dels seus sentiments, sobretot si està prohibit mostrar la seva ira, irritació, aquests sentiments es "fusionaran" amb els altres.

Els nens que passen per alt i que no tenen amor, buscaran l’atenció de qualsevol signe del costat, fins i tot a través de baralles.

Els comportaments agressius es reforcen mitjançant:

- Tracte cruel i cruel del nen per part dels pares;

-ús de la força física durant les baralles familiars (baralles);

- atraure'l per visitar (veure) esports violents: boxa, baralles sense regles, etc;

-Visualització de pel·lícules d’acció, escenes de violència tant en llargmetratges com en dibuixos animats;

-aprovació de comportaments agressius: "I tu també el colpeixes", "I el trenca", "Què no pots treure?!"

Hi ha l'opinió dels psicòlegs que els nens massa aviat (fins a 10 anys) no s'han d'enviar a les seccions de karate, boxa, etc. Com que la psique encara no està formada, el desenvolupament de la personalitat pot anar pel camí "equivocat". Un perill especial és si l’entrenador resulta ser un mal professor-educador. L’agressivitat augmentarà, hi haurà ganes de mostrar habilitats davant d’altres nens, lluitar fins a la victòria, etc.

Com poden ajudar els pares els fills?

En totes les famílies és necessari desenvolupar "regles familiars": lleis: què no s'ha de fer a la vostra família sota cap disfressa i sota cap condició. Per a un nen agressiu, la llista de "tabú" ha d'incloure l'element "no es pot aixecar la mà contra un membre de la família", "no es pot colpejar un gos, un gat".

La resposta a les violacions del "tabú" ha de ser immediata. En aquest cas, el nen no és apallissat ni tan sols renyat. No hi ha res més que l’alienació. Recordem el càstig arcaic i fort per trencar un tabú: l’alienació del clan.

Tots els adults han d’elaborar requisits comuns perquè no sigui possible: amb una àvia això és possible, però amb un pare és categòricament impossible. És desitjable que les generacions cooperin i no lluitin per influència i autoritat.

En l’educació en un context democràtic, hi ha d’haver un autoritarisme “sa”. Fins a una certa edat, els nens necessiten una barra restrictiva. Hi ha moments en què l'agressió és un senyal per als adults: "No puc fer front a mi mateix, atura'm!" En el fons, el nen entén que es comporta malament i, de fet, busca algú que l’aturés, que ho fes per ell. Una mena de requisit per definir els límits del permès. Cal mostrar al nen la seva força, confiança. És molt important per als nens que els adults facin front a la seva agressió, perquè qui us protegirà de si mateix us podrà protegir dels perills externs.

Quan un nen lluita, escàndols, cau en histèrics, no us espanteu. Ara és inútil exhortar-lo, renyar-lo. Porteu-los a una altra habitació (el lavabo i la banyera són indesitjables a causa de la seva petita mida), dient: asseu-vos aquí, quan us calmeu, marxareu. En silenci, s’enfadarà, cridarà i, per manca d’espectadors, es refredarà més ràpidament.

Ensenyeu al vostre fill les maneres acceptables d’expressar la seva ira.

La millor manera d’aprendre és amb l’exemple.

Parla en veu alta:

- Estic enfadat. Ara em sembla que estic enfadat amb tot el món. Fins que no em calmi, és millor no acostar-me a mi.

- Estic molt molest, i em sembla que en aquesta casa ningú em sent. Necessito descans. Etc.

Donar a un nen fort i actiu una independència adequada a la seva edat, "alliberar" la corretja.

Proporcionar un lloc, temps i oportunitat per a l’activitat física i l’alliberament d’energia. Una secció esportiva, llargues caminades, escalada per tot el que pugui escalar sense arriscar la vida, un racó de gimnàstica casolana és útil.

Elimineu l'organització innecessària. Molts nens estan sobrecarregats de nombrosos cercles, seccions, escoles. Potser renunciar una estona o completament a una escola de música, una escola d'idiomes, etc.

Mantingueu l’amistat i les bones relacions entre el nen i els nens de la classe, deixeu-los caminar junts, anar a visitar, al teatre i tornar a trucar. Feu-vos amics amb els vostres pares.

Ensenyeu al vostre fill a superar els desacords d’una manera civilitzada, digueu-li que els insults i les baralles són l’argument del mal. Cal lluitar en casos excepcionals quan hi ha una raó molt bona.

Ensenyeu-vos a assumir la responsabilitat d’entrar en baralles. No "això m'està passant", sinó que "estic fent això", no "em van fer enfadar", però "estic enfadat, estava enfadat pel que feien". "Qui us mana, vosaltres o ells?" Si el nen diu: "Ells", heu de dir: "No, només vosaltres maneu i decidiu si esteu enfadats o no. Ets una persona independent! Com ho fan: tiren algunes palanques i us enfadeu?

A un nen propens a un comportament agressiu se li ha de donar l’oportunitat de guanyar-se el respecte dels altres, implicant-lo en ajuda, en qüestions socials i familiars significatives. Cal tenir en compte en què té força l’infant i desenvolupar aquests vessants d’ell, fomentar els seus esforços, animar-lo. Aquells. ajudar a assolir els resultats de manera pacífica.

Parleu sobre la responsabilitat legal per causar a altres persones tot tipus de danys (i també morals). És important dir-li al seu fill que, en una lluita, "rendir-se" pot ser molt més problemàtic del previst.

No puc tocar:

- temple (el cop pot causar hemorràgia, discapacitat visual i auditiva, paràlisi, mort)

-plexe solar (sagnat gàstric i pèrdua de consciència)

- articulació de les costelles i les seves parts cartilaginoses (un cop pot provocar sagnat intern, esquerdes)

- aixelles (un cop pot causar paràlisi del braç)

- ronyons (sagnat intern, trencament)

orelles (sagnat, rotura del timpà, sordesa)

ingles (sagnat intern, xoc dolorós)

-sacre (una fractura pot causar paràlisi)

Sigues pacient i confia en els teus fills!