Autocrítica I Autoculpabilitat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autocrítica i autoculpabilitat: 5 estratègies a tractar

Per què recorrem a l’autocrítica i l’autoculpabilitat? No hi ha dubte que una part important de la maduresa emocional i psicològica inclou la responsabilitat de les nostres accions, així com les paraules que parlem. En una relació sana, cada persona té una resposta i té el poder de corregir errors i violacions de confiança i cura, i ho fa exactament. Aprenem dels nostres errors.

Però per a aquells que van créixer en cases on l’amor era absent o retingut, que eren l’etern boc expiatori i l’abús verbal o la vergonya era la norma,

L’autoflagelació sol substituir una responsabilitat sana

El que complica encara més el problema és que aquest comportament és inconscient. Els valors predeterminats que es van aprendre de petit com una manera d’afrontar una situació o reviure com us han tractat. Aquests hàbits mentals inconscients no només dificulten la connexió saludable i duradora, sinó que també impedeixen activament la curació i la vida de qualitat.

Com i per què

L’hàbit d’autoculpar-se en adults és sovint una interiorització de les experiències infantils. Sobretot en una família on es va encoratjar tot el que va bé i es veu perfecte. I el pare, o fins i tot els dos pares, necessitaven que algú fos el boc expiatori quan no ho feia.

Un investigador va trobar que una de les coses més interessants dels bocs expiatoris és que permet als adults creure que la seva família és realment més sana o que funciona millor del que és realment. En centrar-se en un nen que té la culpa, es pot convèncer que tots els altres només són un dandy i que la vida anirà bé si no fos per Katya o Vasya, que estan ocupats i no compliquen la vida.

Per descomptat, si sou Katya o Vasya, i us han dit una vegada i una altra que tot és sempre culpa vostra, creieu que aquest és un principi general que s’aplica a tots els dies de la vostra vida.

Si eres el boc expiatori de petit i arribes a creure que d’alguna manera mereixies la culpa i el ridícul, aquesta acceptació inconscient i automàtica de la responsabilitat es trasllada a l’edat adulta. Aquests adults són àvids afalagadors, tenen por de dir que no i tenen la sensació que sempre han de treballar per obtenir el reconeixement dels altres. I quan hi ha un desacord, un xoc o fins i tot un petit desacord, intenten arreglar la situació culpant-se a si mateixos. Això pot crear un tipus d’escalada poc saludable i un estrès constant.

El meu paper de petit era mantenir la pau. Odiava tant les disputes entre pares i germans que estava disposat a assumir la culpa per deixar de cridar. Vaig créixer en una família cridant, i cridar em va espantar. No em vaig adonar que continuaria amb el mateix esperit fins fa uns anys, quan el meu millor amic i jo ens vam barallar per un viatge junts. Després de penjar, vaig entrar en pànic, estic segur que anava a cancel·lar el viatge. Vaig trucar, però ell no va respondre, així que vaig començar a enviar SMS, demanant disculpes, demanant perdó, dient que era culpa meva. Bé, va resultar que estava en una reunió de quatre hores i, quan va sortir, tenia 15 queixes per part meva. No va cancel·lar el viatge, però em va convèncer de veure un psicòleg i ho vaig fer

L’hàbit de culpar-se també afavoreix la participació en el control i les relacions abusives. Perquè és probable que el vostre enfocament a tenir la culpa d’obscurir la manera en què el vostre amic, parella o cònjuge us tracta.

Autocrítica: és un hàbit de la ment que atribueix cada error, fracàs o rebuig a un aspecte fix del caràcter o de la personalitat que no es pot canviar. La gent no veu el que va fallar en un context més ampli i molt menys personal. Està estretament relacionat amb l’autoculpabilitat (de fet, té les seves arrels en la forma en què va ser maltractat quan era un nen), però és una posició inconscient per defecte que és molt difícil de deslletar. Aquesta interiorització de ser objecte de crits constants diu que tot el que feies de petit era inadequat o insuficient i que per naturalesa eres una persona imperfecta.

L’autocrítica sona així: “No vaig aconseguir feina perquè l’entrevistador va veure que tenia la raó i sabia que era incompetent”, “la relació es va esfondrar perquè sóc una persona massa difícil”, “potser ni tan sols intentaria aconseguir aquesta posició, perquè no sóc prou bo.

L’autoexcavació aclapara tots els intents de millorar o millorar la vostra vida i us manté psicològicament. Veure’t completament (els teus punts forts i febles) i acceptar tots dos és l’única manera de superar l’autoflagel·lació.

5 mètodes de resolució de problemes

La millor manera d’afrontar l’autoculpabilitat i l’autocrítica és mitjançant la teràpia, però hi ha mètodes d’autoajuda que podeu provar.

1. Treballar per distingir la responsabilitat de l’autoculpabilitat

Tingueu en compte com les vostres accions i inaccions, paraules i coses que es deixen sense dir, van afectar el resultat. Es crea una imatge completament diferent de la que es dibuixa per la culpa pròpia. Dediqueu temps a contemplar tots els aspectes d’un esdeveniment o interacció recent que no hagin sortit com esperaves. Analitzeu tots els factors que van contribuir al resultat.

Suposem que la vostra relació va acabar malament. En lloc de culpar-vos a vosaltres mateixos ("Per descomptat, no volia ser la meva amiga perquè vaig exigir massa a les persones"), concentreu-vos en el que cadascun de vosaltres va fer: "Ella necessitava controlar tots els aspectes de la nostra connexió, i jo tenia per deixar-la. Simplement em vaig deixar controlar fins que no en podia agafar més.

Hi ha una gran diferència entre atribuir un resultat a determinats factors i tenir algú que s’hi associe. Cal deixar enrere aquest hàbit infantil.

2. Respon al teu crític intern

Feu una llista de les coses que us agradin de vosaltres mateixos: qualitats que admireu o habilitats que creieu bones. Preneu-vos una mica de temps per centrar-vos en ells. Consulteu-vos com un amic i, si teniu problemes per fer-ho, demaneu-li a un amic que us descrigui honestament. Quan la veu crítica comenci la seva cançó, atureu-la. Parla en veu alta si estàs sol i repeteix que aquests suposats "fets" sobre tu (que ets mandrós, inadequat, que no respon) són simplement mentides. Si ho feu prou sovint, el vell reflex començarà a ser atapeït.

3. No et vegis completament

Tant l’autoculpació com l’autocrítica es basen en reduir una persona a un nombre reduït de defectes de caràcter que suposadament la defineixen. En lloc de veure’t en tres dimensions, et redueixes a l’esquerda de la porta quan et comportes d’aquesta manera. Parleu amb amics propers sobre com us veuen al màxim.

4. Desenvolupar l’autoconsciència

A diferència de l’autocompassió, veieu les vostres accions i inaccions, punts forts i punts febles en un context més ampli que no és subjectiu. (Sí, el terme deriva del budisme.) Per resumir:

• Sigues amable i entén-te, no jutja.
• Veure que les vostres experiències, accions i reaccions no són diferents de com se senten, actuen i reaccionen les altres persones. En lloc de culpar-se a si mateix, es troba en l'espectre de respostes humanes.
• Tingueu en compte els sentiments dolorosos sense deixar-vos aclaparar ni identificar-vos excessivament.

Per descomptat, l’autoconeixement és difícil si la configuració predeterminada és la culpabilitat i el judici, però amb el pas del temps es pot comprendre.

5. Examineu les vostres creences sobre vosaltres mateixos

Veieu el caràcter i la personalitat d’una persona com de fang, mal·leable i capaç de canviar? La investigació de Carol S. Dweck i d’altres demostra que la manera de creure en tu mateix afecta més que la manera de pensar i d’actuar. Però pot ajudar-vos a recuperar-vos del rebuig i del fracàs, o pot evitar-vos la recuperació. Creieu, doncs, que vosaltres i altres persones podeu marcar la diferència si voleu? O aconsegueixes el que dónes? Aquestes creences són importants.

Aquests vells hàbits es poden canviar amb persistència i esforç un cop se n’adoni.