"Som Tan Estúpids!" Autocrítica I Insatisfacció

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

“Què estúpid que som! Aquí és on necessitem i cap a on hem anat?! - Ho sento, estant al centre comercial. Dono la volta a aquesta exclamació i veig una dona dirigint-se a un noi de 2-3 anys. Ella, el seu nét i la seva filla, la mare del nen, van baixar les escales i la sortida va ser recta.

L’àvia va dir això, fent-se dir a si mateixa, i la seva filla i el seu nét estúpid.

Aquesta frase em va enganxar una mica. Vaig sentir una lleugera molèstia que és tan costum que molts es critiquin a si mateixos, dient-se "estúpids", "estúpids", "corbs", "maldestres", "perdedors (tsa)", "muddlehead", "mediocritat", " ximple ", etc. NS.

Sí, és una llàstima que des de la infància escoltem això a la nostra adreça dels éssers estimats, mare, pare, àvies, avis, tietes, oncles, etc. I després dels mestres de parvulari. I després dels professors de l’escola.

I així ens acostumem a tractar-nos de la mateixa manera.

I, per tant, és habitual criticar-se, condemnar-se, acusar-se.

I és tan costum viure amb aquesta actitud desagradable cap a tu mateix.

I de vegades no ens és possible pensar si aquestes paraules ens donen suport?

Ajuden a corregir un error, un error?

Què volem escoltar en aquest moment? És una crítica?

O sou paraules de suport, que tot us va bé, que va passar per casualitat, que passa que potser esteu molestos per alguna cosa o cansats i, per tant, la vostra atenció està dispersa?

I si escoltem crítiques, quins sentiments ens trobem quan escoltem això a la nostra adreça? I dir-te això mateix?

Amb vergonya i culpa.

És una llàstima que sóc una mena de dolent, que m’hagi equivocat en alguna cosa.

És una llàstima que sigui una mica mediocre, no he tingut en compte res.

És una llàstima que sóc una mica estúpid, he trobat a faltar alguna cosa.

Aquestes sensacions són tòxiques.

Ens indiquen que hem de complir les expectatives d'algú.

Per què ho haurien de fer i les expectatives de les quals, però, no són clares.

Creus que aquestes sensacions ens ajuden a afrontar la situació més ràpidament i millor?

Quan entrem en experiències i la culpa i la vergonya són experiències dures i desagradables, en aquest moment el nostre intel·lecte "s'apaga".

Mentre vivim experiències, el nostre intel·lecte no està disponible per a nosaltres.

Per tant, com més sentim crítiques, descontentament i condemna en el nostre discurs, més temps restem en l’experiència. I com més ens sigui difícil corregir la situació de forma ràpida i correcta.

Per tant, molt sovint el primer que treballo amb els clients és el fet d’ajudar a canviar l’actitud del client envers ell mateix.

Aquesta actitud poc amable i insolidària cap a un mateix és l’arrel de la majoria de les dificultats en les relacions amb altres persones.

Tota la resta es basa en aquesta actitud cap a un mateix.

La forma en què ens relacionem amb nosaltres mateixos és com permetem que altres persones es relacionin amb nosaltres mateixos.

Així és com triem una parella, una feina, un cercle social.

Així tractem la nostra parella.

Als nostres fills. A persones properes.

Ajuda a fer que la relació sigui agradable per a nosaltres? A prop, càlid, solidari i amorós?

Ens va bé en aquesta relació?

Em sembla que tothom d’aquesta crítica en una relació és dolent.

Si us reconeixeu en aquesta descripció, voldria dir-vos, en primer lloc, que us entenc i simpatitzo amb vosaltres.

Em sap greu haver escoltat les paraules de la crítica en un moment en què necessitàvem suport.

Però tot és solucionable!

Com us podeu ajudar?

Què pots començar a fer tu mateix?

Com es pot començar a canviar això?

Primer, observeu que ho esteu fent. Fixeu-vos-ho i admeteu-ho.

Dir-me a mi mateix alguna cosa com el següent: “Sí, estic acostumat a criticar-me, a condemnar-me. I vull canviar la meva actitud cap a mi mateix.

Tots els canvis comencen amb l’acceptació o acceptació del que és.

El següent pas és que quan noteu que us heu criticat una vegada més, heu renyat, condemnat, trobeu paraules de suport per a vosaltres mateixos.

Per exemple, dient el següent: “Sí, m’equivocava. Sí, he trobat a faltar alguna cosa. Ho vaig fer involuntàriament. Probablement, alguna cosa em va distreure i em vaig distreure per això. No ho puc tenir en compte tot. Puc incorporar-ho a la meva experiència. I tingueu en compte això per al futur.

Al cap i a la fi, quan comencem a acusar-nos i criticar-nos a nosaltres mateixos, sovint no ens donem l’oportunitat de digerir el que va passar i traduir-ho en la nostra experiència. Per tenir-ho en compte la propera vegada.

Per tant, ens vam poder donar suport després de tenir temps per criticar-nos.

Ja és bo que donessin suport!

El següent pas és que en algun moment podrem deixar de criticar-nos i dir-nos paraules de suport a nosaltres mateixos.

I aquesta serà la vostra petita victòria!

A més, com més sovint es pugui evitar l'autocrítica i l'autoflagelació, més s'ancorarà aquesta nova xarxa neuronal.

I amb el pas del temps, aquest nou hàbit autosostenible esdevindrà tan comú per a tu com abans renyaves.

Perseverança amb tu i bona actitud cap a tu mateix!

T’ajuda a la vida si renyes i et condemnes?

Compartiu-los, us agrairé molt els vostres comentaris.

Sovint passa que és difícil fer aquests passos sense l’ajut d’un psicòleg.

Si necessiteu el meu suport, poseu-vos en contacte amb mi.

Estaré encantat d'ajudar-vos a resoldre la vostra situació i trobar possibles maneres de sortir-ne.

Fins la pròxima vegada!