Què és L'amistat? Per Què és Necessària L'amistat?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què és l'amistat femenina i masculina, l'amistat entre un home i una dona? En general, quin valor té l’amistat? Per què necessitem amics?

Recentment, el tema de l'amistat és força rellevant, molts estan interessats en aquest fenomen. La qüestió de l'amistat femenina-masculina es va tractar en un article separat, però aquí prestarem atenció directament a l'amistat. Quin valor té, doncs, una relació tan estreta? Quins poden ser els problemes de l’amistat?

Què és l'amistat? És difícil respondre a aquesta pregunta de manera inequívoca, de la mateixa manera que és difícil dir què és l'amor. Aquests conceptes s’acosten els uns als altres, l’única diferència és que l’amistat no inclou cap component sexual, en les amistats no hi ha atracció sexual ni relacions sexuals. No obstant això, en general, les relacions encara s’assemblen a les relacions amoroses (interactuem amb una persona d’alguna manera, passem temps junts, etc.).

Què es pot distingir com a especialment valuós i important en l'amistat? Es tracta de suport mutu, comprensió mútua, passar temps junts, alguns interessos comuns, un desig de compartir alguna cosa amb un ésser estimat, explicar alguna cosa, presumir d’alguna cosa, queixar-se.

El factor més important i clau de l’amistat és la capacitat de donar-se suport mútuament en diverses experiències. Quan una persona té emocions vives, és important que hi hagi algú amb qui les pugueu compartir. I és important que aquest altre pugui compartir la vostra experiència realment: un lloc per alegrar-se, un lloc per estar trist, un lloc per eixugar les llàgrimes. Tots els nostres èxits i salut, inclosa, depenen molt del tipus d’entorn que tinguem; si hi ha gent al voltant que creu en nosaltres i ens dóna suport, ens desenvoluparem. Això s’anomena entorn que es desenvolupa. Tingueu en compte que moltes formacions dirigides al desenvolupament personal, especialment esdeveniments empresarials, se centren en l’entorn de la persona: tenint al vostre entorn persones amb objectius similars als vostres, podeu obtenir un èxit més gran que cadascun. I això és realment cert! I s’ha provat moltes vegades amb el seu propi exemple.

Us heu trobat amb el fet que l'amistat pot ser difícil? Per exemple, és difícil trobar la persona amb qui ho pugueu compartir tot; no acceptis la teva alegria; no pot compartir la pena; no poden entendre les teves llàgrimes, ni tan sols elementals, no entenen els teus sentiments ("Per què plores? Tens diners, gaudeix-te! Creus que tens algun trauma infantil, oblida-ho!"). Situacions com aquesta ens són familiars per a molts de nosaltres. Què fer?

El pitjor que es pot fer és decebre’s per sempre i deixar de buscar relacions properes amistoses. Aquest pas l’aturarà! Hi ha seguretat en els números. Sí, pot ser dolorós quan et traeix, pot resultar desagradable quan no et van entendre i no van donar suport, no van fer el que desitjaves. Tanmateix, la capacitat de ser amics és una habilitat útil que cadascun de nosaltres necessita a la vida i, per a alguns, curar-se en teràpia.

El problema és que no sabem ser amics! Anem a una persona i volem que rebi "tot el suport del món", tot allò que es pugui imaginar, de manera que fos una mare, un pare, una germana, un germà i una tia, i una àvia i un avi (i tot això en una sola ampolla!). Necessitem que s’esborrin les llàgrimes i que ens reconforti del dolor, de la tristesa i de l’enyor, que ens entretingui quan estiguem avorrits i puguem compartir alegria amb nosaltres, etc. Però hi ha molt poques persones d’aquest tipus. Sí, ho són, però es tracta de psicoterapeutes que estan disposats a treballar amb vosaltres per diners, relativament parlant. En realitat, ningú està obligat a fer una volta al vostre voltant; recordeu aquest punt important.

La fórmula més senzilla d’amistat sempre és entendre quina persona és la més adequada per a tu a la vida. Per exemple: Sveta consola millor quan estàs en pena, però quan estàs en alegria, no t’entendrà; Ira pot escoltar-la, però no li donarà consells; Petya donarà consells, però ni tan sols escoltarà el final de tota la història (dirà: "Sklifosovsky, vine ràpid! Explica’m l’essència del problema en tres punts, què va passar!"); algú més és ideal per entretenir-se (anar a un bar, a una discoteca), però no li hauríeu de parlar de les vostres experiències emocionals, perquè ell mai ho entendrà. Intenteu dividir els altres en categories, per la qual cosa us resultarà molt més fàcil viure i podreu obtenir el suport esperat del món, però en persones diferents. Tot i això, això no vol dir en absolut que algun dia no mantingueu una conversa sincera amb aquell amb qui us divertiu a la discoteca. I això és fantàstic: la relació passa a un altre nivell i ja pot donar suport a algun altre costat.

Hi ha un cas a part: l’organització límit de la personalitat. Aquí, com es diu, "una arma de doble tall": és difícil que una persona límit es comuniqui, no rep suport i, a causa de les dificultats de contacte, es torna encara més límit, es retira en si mateix, perd el contacte amb ell la realitat, cada vegada és més incomprensible per als altres. El perill més important, quan et retires a tu mateix, negues qualsevol amistat, no et donis l’oportunitat de buscar amics una vegada i una altra, és una manifestació d’autoagressió, autocastig, auto-malalties, retroflexió amb autoflagel·lació i dura retirada a si mateix, aïllament, pèrdua de connexió amb la realitat i psicosi (les opcions més tristes). És per això que no us heu de tancar. Cerqueu maneres de connectar amb la gent, parleu del que necessiteu. El més important aquí és entendre què voleu exactament d’una persona en aquest moment. Apreneu a ser conscient dels vostres desitjos i necessitats, i podreu anar on us ajudarà a satisfer-los ("Vull plorar, aniré a la Llum!"). Només en aquest cas, entendreu que no us rebutjaran en aquesta zona, perquè aquesta persona podrà donar exactament el que necessiteu en aquest moment.

Apreneu a donar suport, escoltar i donar consells vosaltres mateixos. Un truc de vida molt senzill: pregunteu al vostre amic / xicota: "No sóc indiferent a tot el que dieu ara, però no entenc com us puc ajudar!". Creieu-me, una persona pensarà i trobarà alguna cosa a dir a canvi, quin tipus de suport demanar. Lluiteu contra falses creences: qualsevol cosa que es faci a petició és poc ingènua. Això és fonamentalment equivocat. Si demaneu a algú que us enviï diners a la targeta, això no significa en absolut que l’obeeixi. Si li demaneu flors al vostre estimat home, ell les comprarà només si vol ("Així, ella vol flors, les compraré quan estigui d'ànim!"). La gent no farà el que no vol. I si volen fer alguna cosa per vosaltres, se’ls ha d’explicar què cal fer exactament.

En casos especialment difícils, encara és millor recórrer a la psicoteràpia quan es pot practicar en una persona real. Durant la teràpia, poden aparèixer diverses emocions, però els psicoterapeutes sempre les expressen sincerament i amb cura per fer-te sentir millor a la vida, de manera que puguis canviar la qualitat de la teva vida.