QUÈ PASSARIA SI . QUÈ PASSARIA SI ET CANVII? QUÈ SERIA SI ES CASI

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Una de les característiques i habilitats úniques d’una persona és la capacitat d’imaginar el futur. Ni un sol animal a la Terra té l'oportunitat de discutir sobre el tema "què passaria si", de lamentar parents i amics que encara viuen, d'estar trist pel que va passar en el passat i pel que no està fent. Tot això es deu al fet que una persona té una memòria enorme, per a l’ús del potencial del qual l’evolució ha creat consciència. És a dir, un sistema operatiu que és capaç de desmuntar els fenòmens de la vida que ja s’han produït observats per l’individu en elements abstractes separats i, després, construir-los en un mosaic capritxós, on hi pot haver un nombre infinit d’opcions futures.

Per tant, va sorgir una altra característica d’una persona: l’efecte invers en el seu present tant del passat com del futur. Els animals viuen en el present, l’home - en el passat i el futur, en el passat i en el futur. El propi pensament d’una persona sobre el passat, el present o el futur és material, és capaç de canviar el passat (almenys en els llibres d’història) i el present i el futur. D'acord, una paradoxa: si el pensament del futur és capaç de canviar el futur, el futur canvia el futur, un inexistent en fa un altre inexistent.

És important tenir en compte:

L’impossible i l’impossible pot afectar la vida d’una persona

gairebé el mateix que el que ja ha passat i continua passant.

Per tant, en la pràctica de la psicologia familiar sorgeix tot un seguit de conflictes específics humans.

Per exemple:

Si de cop et faig trampes?

Els cònjuges en disputa van venir a veure’m. Arkady, funcionari, 35 anys. Larisa, empleada del banc, de 37 anys. La parella portava set anys casada legalment i feia sis anys que tenia un fill.

Larissa va dir que fa aproximadament un any, quan va explicar enfadada al seu marit la història que la seva amiga va ser enganyada pel seu marit, a qui va expulsar de la casa deshonrada, va agafar Arkady i li va preguntar a la seva dona: "Em pregunto com seria et comportaries si descobrís que també t'estic trampant? Heu expulsat de la vostra família i heu sol·licitat el divorci o hauríeu perdonat? " Aquesta pregunta gairebé va paralitzar la pobra dona. Va preguntar al seu marit per què li feia aquesta pregunta, de fet, si l’enganyava. I si és així, és un brut rar. Qui dorm amb una altra dona i ell mateix fa servir el treball i l’amor d’una dona que no sospita de res. Arkady va dir que la pregunta es feia en forma de broma i, en continuació de la història que li va explicar, va intentar agilitar-se i esmenar aquesta situació. Però el follet d’un futur possible, juntament amb la rata de la gelosia, ja han aconseguit alliberar-se. A partir d’aquest moment, Larisa va perdre la pau. Partint de l’enfocament “sense fum sense foc”, va començar a estudiar el comportament del seu marit literalment al microscopi. A partir d’ara i per sempre, tot el que Arkady va dir i fer va començar a tenir un doble, i de vegades triple significat. El marit ha d’anar de viatge de negocis; potser passa la nit amb la seva amant. El marit es queda a la feina, probablement una amant del mateix col·lectiu laboral. Vaig tornar a casa de la feina i vaig menjar una mica; pel que sembla, algú s’alimentava. Va portar flors a la seva dona; potser la mestressa, finalment, va ensenyar l’enfocament correcte a les dones. Vaig donar perfum el 8 de març; segur que el vaig comprar per a la meva mestressa i en vaig comprar de similars per a la meva dona. No actiu en el sexe: fa olor a sexe al costat. De sobte va oferir alguna cosa nova al llit: al cent per cent, va ensenyar la dona de casa.

Certificats de viatge, xecs i rebuts d'altres ciutats, garanties de la direcció i dels col·legues, recollida immediata del receptor de telèfon, comunicació periòdica de vídeo a Skype, tot això no va tenir un efecte calmant. L'esposa acabava de formar l'opinió que hi havia una conspiració universal al voltant, amb l'objectiu d'ajudar a la traïció del seu marit.

Les relacions familiars van començar a assemblar-se a la comunicació entre els Estats Units i la URSS en ple període de la Guerra Freda. Tota la xerrada tracta només de la possible traïció del seu marit, els intents d’atrapar les contradiccions de la història, fa mal punxar-li l’orgull, arrossegar-la i posar-la en marxa. El marit, al principi va intentar suportar, i després va començar a respondre amb el mateix esperit. Les relacions íntimes van començar a esvair-se, quan es van adreçar a un psicòleg, ja no hi havia hagut relacions sexuals durant més de tres mesos. Sí, aquest sexe, fins i tot fer petons a la família, ha estat inèdit.

La raó immediata per recórrer a mi per demanar ajuda va ser l’ultimàtum que Arkady va emetre a Larisa: o bé, de seguida, deixeu d’implicar-me una traïció inexistent o bé em faré una amant i arribarem al divorci. A la qual cosa Larisa, triomfalment, va exclamar que, per tant, el marit estava intentant legalitzar la seva pròpia, de fet, ja una relació de llarga data, acusant, alhora, de la mateixa innocent esposa. Els cònjuges no es van comunicar durant més d’una setmana, el fill va començar a plorar, només la preocupació per la psique del nen va fer que els cònjuges comencessin a buscar maneres de sortir del punt mort.

Durant la nostra conversa, Arkady va explicar que, parlant de la seva possible traïció, només volia destacar a la seva dona el bo que és. Esperant que en resposta a les seves paraules, la dona dirà que un marit tan exemplar com ell mai enganyarà la seva dona. Però, com és habitual, les bones intencions van portar al seu contrari.

Per què no em vaig casar amb Fedor?

Gabriel i la seva dona Natalya tenien trenta-dos anys. La parella va estudiar a la mateixa facultat de la universitat, es va fer amiga el segon any i es va casar al cinquè. Es van casar per desè any, van tenir dos fills de vuit i dos anys. Fa sis mesos, asseguts al sofà, la parella va veure a la notícia com un dels seus companys de classe, diguem-li Fedor, rebia un alt premi del govern. I la seva posició sonada a la televisió era impressionant i suggeria uns ingressos dignes.

No es pot dir que la família de Gabriel i Natalia estigués en situació de pobresa. Per contra, els cònjuges posseïen dos apartaments, el marit i la dona tenien un sou decent, la família anava cada any a centres turístics estrangers. Però, fa poc més d’un any, Gabriel, després de diversos mesos complint les funcions d’un líder retirat, malauradament, no va ser aprovat per a aquest lloc tan dolç: s’hi va nomenar una persona que provenia d’un departament completament diferent. Aquest trist esdeveniment no es va oblidar mai. I, pel que sembla, va enverinar la vida tant de Gabriel com de la seva dona.

I així, ja al vespre d’aquell fatídic dia, estirat al llit matrimonial, agafeu Natalya i dieu somiadament en veu alta: “Em pregunto què hauria passat si m’hagués casat amb Fedor i no amb tu? Recordeu com no era indiferent amb mi i m’alimentava de dolços a cada descans … Aniria ara amb un abric de pell de guineu platejat, aniria amb el seu conductor personal amb el cotxe de la seva empresa. Potser juntament amb ell a la televisió es mostrarien a tot el país … Ah, llavors em vaig afanyar a fer-me amic! Trobava a faltar un noi així …”.

Segons la seva dona, ella no volia dir res terrible, definitivament no pensava ofendre el seu marit, només bromejava sense èxit. Però el meu marit va respondre a una mala broma amb una altra. Gabriel va dir: “Potser jo també em vaig afanyar a casar-me amb tu! Podria esperar, mirar al meu voltant, trobar un dels pares que estigués en una posició seriosa, amb una posició i connexions. Llavors seria fantàstic per a mi, em posarien una paraula quan es decidís sobre un candidat al càrrec de cap. I així em vaig posar en contacte amb tu, amb un dot, ara a la vida de tot arreu he de punxar-ho tot amb el front jo mateix. Sí, i no funciona a tot arreu, el front ja s’ha desgastat amb sagnants callositats … què hauria passat si no m’hagués casat amb tu.

Què va passar després d’això, ho podeu endevinar per vosaltres mateixos. L’explosió d’emocions va ser tan forta que fins i tot els nens van sortir corrents a veure allò que la seva mare i el seu pare no compartien. Els cònjuges es van dir tantes coses desagradables que es van sorprendre: quantes resulten que cadascuna tenia queixes. I al mateix temps, exteriorment tot anava bé, la parella es portava bé.

Després d’una conversa ofensiva per a tothom, ningú no volia ser el primer a aguantar. Ja que la dona creia sincerament que no deia res semblant. El marit va pensar que després d’aquesta declaració seva ja no podia creure-la. Al cap i a la fi, aquestes paraules, al seu parer, són una traïció interna del seu propi marit. Després d’això, fer trampes a la realitat és només qüestió de temps. Per tant, ja no té sentit invertir la seva calor i cura en la seva dona, perquè és clar que ella no el respecta i lamenta que s’hagi casat amb ell. Per tant, tampoc demanarà disculpes per les seves pròpies paraules.

A partir d’aquest moment, la relació de la parella es va formalitzar. El marit va començar a dormir de manera demostrativa sol, al sofà del passadís. El sexe ha desaparegut, el pressupost familiar ha deixat de ser uniforme. El marit i la dona van començar a comportar-se de tal manera que cadascun d’ells va començar a sospitar de l’altre de traïció. I pel que sembla, en el futur, es va convertir en una trista realitat. Els nens no entenien res, els pares dels cònjuges estaven perplexos. Tot va acabar amb el fet que el marit va deixar la família per primera vegada per una altra dona, va sol·licitar el divorci i dues setmanes després va tornar a la seva dona i el va convidar a visitar un psicòleg familiar.

En el transcurs de la conversa, Natalya va explicar que, mitjançant la seva comparació entre Gabriel i Fyodor, simplement volia impulsar indirectament el seu marit a grans esforços a la vida, per motivar-lo a conquerir noves altures a la vida.

Totes aquestes històries són molt habituals en la pràctica d’un psicòleg familiar. Què els uneix? La uneix el fet que: de manera habitual per a cadascun dels adults, els pensaments íntims sobre el tema "què seria o serà si …", de sobte, s'expressen en veu alta en una forma desagradable i inacceptable per a les meitats familiars.

Aquest esdeveniment és una completa sorpresa per a la nostra segona meitat. Resulta que no estan preparats moralment per això, perceben precipitadament un raonament buit per a aquelles accions que podrien o, un dia, esdevenir una realitat amarga, estan molt molestes.

El contingut i l’essència de la conversa sobre el tema “què va passar o què serà si” ja no té principis, ja que aquesta mateixa conversa es percep com la presència d’un cònjuge i una colossal decepció en la vida familiar actual amb la parella actual. Que, al seu torn, es percep com un insult personal i evoca un pensament recíproc sobre els anys de vida passats en va;

Si el cònjuge que ha iniciat una conversa perillosa no demana perdó a temps i no converteix la conversa en broma, la parella ofesa inicia una contraofensiva i diu aquelles dureses i burles que, de fet, potser no reflecteixen la seva autèntica actitud cap a la seva família.

Si els cònjuges no s’aturen a temps, com a resultat de la conversa, fins i tot un marit i una dona sincerament amorosos arriben a la sensació i a la conclusió de gran abast que durant tots aquests anys han estat compartint el llit matrimonial, si no amb un enemic., llavors almenys amb una persona, matrimoni que va ser un clar error.

Si ningú en una parella pot trepitjar el seu orgull i reconciliar-se malgrat tot, comença el règim de sancions mútues. Molt sovint, estem parlant de vagues sexuals, evasió de la comunicació personal, una forta disminució de la calor i l'atenció emocional.

El règim de sancions recíproques en poques setmanes o mesos de la seva aplicació refreda completament la relació en parella. Això crea unes condicions òptimes per a una actitud positiva cap a l'atenció d'altres membres del sexe oposat, especialment a la feina o a Internet.

D'una banda, l'inici d'una relació real o virtual amb un "terç superflu" en un dels cònjuges en disputa, per una banda, confirma tots els dubtes i conclusions negatives sobre aquesta persona per part del seu cònjuge. D'altra banda, finalment condueix els cònjuges a la idea del divorci.

Després de l’aparició d’una nova súplica, ja per gelosia o quan es revela la traïció, es tracta del divorci. Així és com les fantasies es converteixen en una trista realitat. I per aquesta realitat, en primer lloc, pateixen els fills d’aquests desafortunats cònjuges.

Les principals bases psicològiques de totes aquestes accions i conseqüències són:

• - Alguna decepció per la vostra parella en les relacions familiars, el desig, junt amb ell o a costa seva, d’aconseguir un millor resultat a la vostra vida: estat social: més diners, més diners, per fi completar les reparacions a l’apartament, comprar una casa i cotxe, anar al mar, etc.
• - Desig conscient o inconscient del cònjuge / i pel mètode de comparació “què podia haver estat si” o motivar la meitat de la seva família per fer esforços notablement més grans en la vida i millorar la posició de la família en la societat; o fer-lo començar a apreciar més el marit o la dona existents, en cas que l’èxit principal de la família s’aconsegueixi gràcies a l’iniciador d’aquesta conversa.

Faré una reserva de seguida: no hi ha res dolent en el fet que volem ser estimats i apreciats més. Igualment, no hi ha res dolent en voler aconseguir més a la vida, inclòs obligar els nostres éssers estimats a estar actius en aquest assumpte. La qüestió aquí es troba només en aquells mètodes que volem aplicar per ser-nos més estimats i intentar-nos encara més, d’acord amb els propis fins i mitjans. En els exemples que descric, l’essència del problema és que l’objectiu oblidat - donar a entendre al marit / dona que som més apreciats i estimats - és diametralment oposat al mètode utilitzat: un cop per a l’orgull de la parella en raonar sobre possibles traïció o comparació amb una persona amb més èxit.

La pregunta és: què haurien de fer els esposos intel·ligents per no trobar-se en aquestes trampes, on models alternatius d’un futur inexistent impacten contra un present familiar perfectament tolerable? Hi ha cinc regles simples a seguir:

Com evitar conflictes familiars pel tema "i si":

Està totalment prohibit, fins i tot en la versió teatral, considerar situacions hipotètiques en què un dels cònjuges pugui tenir altres parelles en relació amorosa, íntima o familiar. A més, discutir possibles sancions de represàlia sobre el principi de "qui expulsarà a qui i com es dividirà la propietat". A més, introduir-los en resposta al buit, a l'absència d'accions visibles

Castigar en el present els mitjans hipotèticament possibles per augmentar la probabilitat d’un futur d’aquest tipus.

1. Si un dels cònjuges fa una cosa tan estúpida com una conversa sobre el tema "què passaria si" amb una connotació negativa en l'avaluació de la meitat casada existent, la segona parella hauria de ser més intel·ligent i suggerir que no desenvolupi aquest tema, ja que és desitjable que res com això no hagués passat mai en principi. Per al cònjuge que va iniciar aquesta conversa, és recomanable disculpar-se per permetre aquesta falta de tacte.
2. Heu d’analitzar els errors propis i aliens del passat familiar només mentalment o sol. Fer-ho junts i en veu alta condueix gairebé sempre a disputes i ressentiments basats en l’orgull ferit.
3. A l’hora d’establir objectius generals de vida familiar o personal per als cònjuges, avaluar la seva vida familiar, és incorrecte comparar-se a un mateix, a l’altra meitat o a la situació mateixa amb històries de la vida d’aquelles persones amb més èxit que els cònjuges coneixen personalment. Especialment amb aquells que, en el passat, el present o el futur, podrien ser una segona meitat alternativa per a algú d’aquesta parella. Això es considera gairebé sempre com un insult.
4. La vida familiar dels cònjuges i els seus èxits personals només s’ha de comparar amb aquelles famílies de referència o persones que siguin virtuals (televisió, pel·lícules, llibres, Internet, etc.) o que no siguin coneguts personals d’una de les parelles. D’aquesta manera, s’eviten rancors personals contra algú d’una parella casada.
5. Motivar l’altra meitat per augmentar l’èxit personal o familiar no s’ha de criticar, sinó només elogiar-los. Quan una persona no és renyada pel fet que algú tingui més èxit que ell / ella, sinó que mostri les seves qualitats positives que encara no s’utilitzen prou per aconseguir un millor resultat.
6. Si un cònjuge vol ser lloat i apreciat, és millor que ho demaneu a la vostra altra meitat de la manera més directa i franca, en lloc d’utilitzar aquelles converses i discussions astutes, mediàtiques i "suggeridores" que es puguin entendre malament i que portin a planificar-les. deteriorament de les relacions.

Estic segur que no trobareu aquestes regles difícils ni massa pesades per a vosaltres.

Si necessiteu l'assessorament d'un psicòleg, consulta personal o en línia, estaré encantat d'ajudar-vos.

Psicòleg familiar Andrey Zberovsky.

Com l'article "Què passaria si … faria …"? Espero els vostres comentaris!