Com Deixar De Patir Dubtes: "Què Passaria Si "?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Una de les característiques i habilitats úniques d’una persona és la capacitat d’imaginar el futur. Ni un sol animal a la Terra té l'oportunitat de discutir sobre el tema "què passaria si", de lamentar parents i amics que encara viuen, d'estar trist pel que va passar en el passat i pel que no està fent. Tot això es deu al fet que una persona té una memòria enorme, per a l’ús del potencial del qual l’evolució ha creat consciència. És a dir, un sistema operatiu que és capaç de desmuntar els fenòmens de la vida que ja s’han produït observats per l’individu en elements abstractes separats i, després, construir-los en un mosaic capritxós, on hi pot haver un nombre infinit d’opcions futures.

Per tant, va sorgir una altra característica d’una persona: l’impacte invers en el seu present, tant en el passat com en el futur. Els animals viuen en el present, l’home - en el passat i el futur, en el passat i en el futur. El propi pensament d’una persona sobre el passat, el present o el futur pot esdevenir material, pot canviar el passat (almenys en els llibres d’història), el present i el futur. D'acord, una paradoxa: si el pensament del futur és capaç de canviar el futur, el futur canvia el futur, un inexistent en fa un altre inexistent.

Tot i això, no entraré a la jungla de la filosofia i la psicologia. Només és important solucionar el següent:

L’impossible i l’impossible pot afectar la vida d’una persona

gairebé el mateix que el que ja ha passat i continua passant

Per tant, en la pràctica de la psicologia familiar sorgeixen tot un seguit de conflictes familiars específics. Per exemple:

"Si de cop et faig trampes?" Els cònjuges en disputa van venir a veure’m. Arkady, funcionari, 35 anys. Larisa, empleada del banc, de 37 anys. La parella portava set anys casada legalment i feia sis anys que tenia un fill.

Larissa va dir que fa aproximadament un any, quan va explicar enfadada al seu marit la història que la seva amiga va ser enganyada pel seu marit, a qui va expulsar de la casa deshonrada, va agafar Arkady i li va preguntar a la seva dona: "Em pregunto com seria et comportaries si descobrís que també t'estic trampant? Heu expulsat de la vostra família i heu sol·licitat el divorci o hauríeu perdonat?"

Aquesta pregunta gairebé va paralitzar la pobra dona. Ella li va preguntar al seu marit per què li feia aquesta pregunta: si enganyava, de fet. I si és així, és un brut rar. És horrible: dormir amb una mestressa i fer servir el treball i l'amor d'una dona fidel que no sospita res. Arkady va dir que la pregunta es feia en forma de broma i, en continuació de la història que li va explicar, va intentar suavitzar la situació. Però el follet d’un futur possible, juntament amb la rata de la gelosia, ja s’ha alliberat.

A partir d’aquest moment, Larisa va perdre la pau. Partint de l’enfocament “sense fum sense foc”, va començar a estudiar el comportament del seu marit literalment al microscopi. A partir d’ara i per sempre, tot el que Arkady va dir i fer va començar a tenir un doble, i de vegades triple significat. El marit ha d’anar de viatge de negocis; potser passa la nit amb la seva amant. El marit es queda a la feina, probablement una amant del mateix col·lectiu laboral amb ell. Vaig tornar a casa de la feina i vaig menjar una mica; pel que sembla, algú s’alimentava. Va portar flors a la seva dona; potser la mestressa, finalment, va ensenyar l’enfocament correcte a les dones. Vaig donar perfum el 8 de març; segur que el vaig comprar per a la meva mestressa i en vaig comprar de similars per a la meva dona. No actiu en el sexe: fa olor a sexe al costat. De sobte va oferir alguna cosa nova al llit: al cent per cent, va ensenyar el maleït domèstic!

Certificats de viatge, xecs i rebuts d’altres ciutats, garanties de la direcció i dels col·legues, recollida immediata del receptor de telèfon, comunicació periòdica de vídeo per Skype, tot això no va tenir cap efecte calmant per a la seva dona. L'esposa acabava de formar l'opinió que hi havia una conspiració universal al voltant, amb l'objectiu de ser complicitat en la traïció del seu marit.

Les relacions familiars van començar a assemblar-se a la comunicació entre els Estats Units i la URSS en ple període de la Guerra Freda. Tota la xerrada tracta només de la possible traïció del seu marit, els intents d’atrapar les contradiccions de la història del dia passat, fa mal punxar-li l’orgull, arrossegar-lo i posar-lo al seu lloc. El marit primer va intentar aguantar i després va començar a respondre amb el mateix esperit. Les relacions íntimes van començar a esvair-se, quan es van adreçar a un psicòleg, ja no hi havia hagut relacions sexuals durant més de tres mesos. Sí, aquest sexe, fins i tot besant i parlant a la família, s’ha fet inèdit.

La raó immediata per contactar amb mi per demanar ajuda va ser un ultimàtum que Arkady va enviar a Larisa: "O deixen immediatament de retreure'm una traïció inexistent o realment em faig mestressa i arribarem al divorci!" A la qual cosa, Larisa, triomfalment, va exclamar que el seu marit, per tant, intentava legalitzar la seva pròpia, ja de fet, relació de llarga data. Al mateix temps, aboca tota la culpa del que va passar a una dona innocent. Els cònjuges no es van comunicar en absolut més d’una setmana, el fill va començar a plorar, només la preocupació per la psique del nen va fer que els cònjuges començessin a buscar maneres de sortir del punt mort.

Durant la nostra conversa, Arkady va explicar que, parlant de la seva possible traïció, només volia destacar a la seva dona el bo que és. Esperant que en resposta a les seves paraules, la dona dirà que un marit tan exemplar com ell mai enganyarà la seva dona. Però, com és habitual, les bones intencions van portar al seu contrari. I l’esposa, que, abans de començar la seva amistat amb l’Alexei, no gaudia de l’atenció dels homes i, per tant, sempre tenia por de quedar-se sola, va agafar la seva broma de forma agreujada.

"Per què no em vaig casar amb Fedor?" Gabriel i la seva dona Natalya tenien trenta-dos anys. La parella va estudiar a la mateixa facultat de la universitat, es va fer amiga el segon any i es va casar al cinquè. Es van casar per desè any, van tenir dos fills de vuit i dos anys. Fa sis mesos, asseguts al sofà, la parella va veure a la notícia com un dels seus companys de classe, diguem-li Fedor, rebia un alt premi del govern. I la seva posició sonada a la televisió era impressionant i suggeria uns ingressos dignes.

No es pot dir que la família de Gabriel i Natalia estigués en situació de pobresa. Per contra, els cònjuges posseïen dos apartaments, el marit i la dona rebien un sou decent, la família anava cada any a centres turístics estrangers. Però, fa poc més d’un any, Gabriel, després de diversos mesos complint les funcions d’un líder retirat, malauradament, no va ser aprovat per a aquest lloc tan dolç: s’hi va nomenar una persona amb grans connexions, que provenia d’un departament completament diferent. Aquest trist esdeveniment no es va oblidar mai. I, pel que sembla, va enverinar la vida tant de Gabriel com de la seva dona.

I així, ja al vespre d’aquell fatídic dia, estirat al llit matrimonial, agafeu Natalya i dieu somiadament en veu alta: “Em pregunto què hauria passat si m’hagués casat amb Fedor i no amb tu? Recordeu com no era indiferent amb mi i m’alimentava de dolços a cada descans … Aniria ara amb un abric de pell de guineu platejat, aniria amb el seu conductor personal amb el cotxe de la seva empresa. Potser juntament amb ell a la televisió es mostrarien a tot el país … Ah, em vaig afanyar a començar a reunir-me amb tu aleshores! Trobava a faltar un noi així …”.

Segons la seva dona, ella no volia dir res terrible, definitivament no pensava ofendre el seu marit, només bromejava sense èxit. Però el meu marit va respondre a una mala broma amb una altra. Gabriel va dir: “Potser jo també em vaig afanyar a casar-me amb tu! Podria esperar, mirar al meu voltant, trobar un dels pares que estigués en una posició seriosa, amb una posició i les connexions necessàries. Aleshores seria fantàstic per a mi, em posarien una paraula quan es decidís la qüestió d’un candidat al càrrec de cap. I així em vaig posar en contacte amb tu, amb un dot d’una família senzilla, ara a la vida d’arreu he de punxar-ho tot amb el front jo mateix. Sí, i no funciona a tot arreu, el front ja s’ha desgastat per a sagnants callositats ….

Què va passar després d’això, ho podeu endevinar per vosaltres mateixos. Estant fermament convençuda que "el que hi ha a la llengua és a la ment!", La parella es va estendre. L’explosió d’emocions va ser tan forta que fins i tot els nens van sortir corrents a veure allò que la seva mare i el seu pare no compartien. Els cònjuges es van dir tantes coses desagradables que es van sorprendre: quantes, segons sembla, cadascuna tenia reclamacions amagades. I al mateix temps, exteriorment tot anava bé, la parella es portava bé!

Després d’una conversa ofensiva per a tothom, ningú no volia ser el primer a aguantar. L’esposa va creure sincerament que no deia res semblant. El marit va pensar que després d’aquesta declaració seva ja no podia creure-la. Al cap i a la fi, aquestes paraules, al seu parer, són una traïció interna del seu propi marit. Després d’això, fer trampes a la realitat és només qüestió de temps. Per tant, ja no té sentit invertir la seva calor i cura en la seva dona, perquè és clar que ella no el respecta i lamenta que s’hagi casat amb ell. Per tant, tampoc no demanarà disculpes per les seves pròpies paraules.

A partir d’aquest moment, la relació de la parella es va formalitzar. El marit va començar a dormir de manera demostrativa sol, al sofà del passadís. El sexe ha desaparegut, el pressupost familiar ha deixat de ser uniforme. El marit i la dona van començar a comportar-se de tal manera que cadascun d’ells va començar a sospitar de l’altre de traïció. I pel que sembla, en el futur, fins i tot es va convertir en una trista realitat. Els nens no entenien res, els pares dels cònjuges estaven perplexos. Tot va acabar amb el fet que un any després del començament d’aquesta història, el marit va deixar la família per primera vegada per una altra dona, va sol·licitar el divorci i, al cap de dues setmanes, va tornar a la seva dona i va trucar per visitar un psicòleg familiar.

En el transcurs de la conversa, Natalya va explicar que, mitjançant la seva comparació entre Gabriel i Fyodor, simplement volia impulsar indirectament el seu marit a grans esforços a la vida, per motivar-lo a conquerir noves altures a la vida. Ell, en plena calor, va posar en la seva resposta la tristesa mai experimentada que va perdre en la batalla entre la "pota peluda" i el "noi senzill del carrer" per la cadira del cap. En estar equivocats junts, en lloc de demanar disculpes i penedir-se immediatament, la fermesa dels cònjuges només va agreujar la seva situació.

La mateixa reconciliació va ser possible no només perquè la parella va tenir dos fills alhora, sinó també perquè:

- La Natàlia mai no es va comunicar amb Fedor en la seva vida després de començar a ser amiga de Gabriel;

- La traïció de Gabriel, que va succeir després d'una baralla amb la seva dona, era poc característica per a un home que no havia donat a la seva dona cap motiu de gelosia abans;

- L’home va poder adonar-se d’una cosa important:

Els llocs alts van i vénen, però la dona i els fills es queden

Per tant, s’han de prendre decisions importants a la vida

basat no tant en les perspectives professionals com en la família

Totes aquestes històries són molt habituals en la pràctica d’un psicòleg familiar. Què els uneix? Uneix el fet que els pensaments íntims sobre el tema "què seria o serà, si …" són força habituals per a cadascun dels adults, de sobte s'expressen en veu alta en una forma desagradable i inacceptable per a les meitats familiars.

Aquest esdeveniment és una completa sorpresa per a la nostra segona meitat. Resulta que no estan preparats moralment per això, perceben precipitadament un raonament buit per a aquelles accions que podrien o, un dia, esdevenir una realitat amarga, estan molt molestes per això. El contingut i l’essència de la conversa sobre el tema “què va passar o què serà si” ja no té principis, ja que aquesta mateixa conversa es percep com la presència d’un cònjuge i una colossal decepció en la vida familiar actual amb la parella actual. Que, al seu torn, es percep com un insult personal i evoca un pensament recíproc sobre els anys de vida passats junts en va.

Si el cònjuge que ha iniciat una conversa perillosa no demana perdó a temps i no converteix la conversa en broma, la parella ofesa inicia una contraofensiva i diu aquelles dureses i burles que, de fet, potser no reflecteixen la seva autèntica actitud cap a la seva família.

Si els cònjuges no s’aturen a temps, com a resultat de la conversa, fins i tot un marit i una dona sincerament amorosos arriben a la sensació i a la conclusió de gran abast que durant tots aquests anys han estat compartint el llit matrimonial, si no amb l’enemic., llavors almenys amb una persona, el matrimoni amb el qual va ser un clar error.

Si ningú en una parella pot trepitjar el seu orgull i reconciliar-se malgrat tot, comença el règim de sancions mútues. Molt sovint, estem parlant de vagues sexuals, evasió de la comunicació personal, una forta disminució de la calor i l'atenció emocional. El règim de sancions recíproques en poques setmanes o mesos de la seva aplicació refreda completament la relació en parella. Això crea unes condicions òptimes per a una actitud positiva cap a l'atenció d'altres membres del sexe oposat, a la feina o a Internet. D'una banda, l'inici d'una relació real o virtual amb un "terç superflu" en un dels cònjuges en disputa, per una banda, confirma tots els dubtes i conclusions negatives sobre aquesta persona per part del seu cònjuge. D'altra banda, finalment condueix els cònjuges a la idea del divorci.

Després de l’aparició d’una nova súplica, ja per gelosia o quan es revela la traïció, es tracta del divorci. Així és com les fantasies es converteixen en una trista realitat. I per aquesta realitat, en primer lloc, pateixen els fills d’aquests desafortunats cònjuges.

Les bases psicològiques d’aquestes accions i conseqüències són:

- Alguna decepció per la vostra parella en les relacions familiars, el desig, junt amb ell o a costa seva, d’aconseguir un millor resultat a la vostra vida: estat social: més diners, més diners, per fi completar les reparacions a l’apartament, comprar una casa i cotxe, anar al mar, etc.

- Desig conscient o inconscient del cònjuge / i pel mètode de comparació “què podia haver estat si” o motivar la seva meitat per fer esforços notablement més grans en la vida i millorar la posició de la família en la societat; o fer-lo començar a apreciar més el marit o la dona existents, si l’èxit principal de la família s’aconsegueix gràcies a l’iniciador de la conversa.

Faré una reserva de seguida: no hi ha res dolent en el fet que desitgem ser estimats i apreciats més. Igualment, no hi ha res dolent en voler aconseguir més de la vida, inclòs obligar els nostres éssers estimats a estar actius en aquest assumpte. La qüestió aquí només es troba en aquells mètodes que volem aplicar, de manera que ens valorin més i ens esforcin encara més, d'acord amb els propis fins i mitjans. En els exemples que descric, l’essència del problema és que l’objectiu oblidat - donar a entendre al marit / dona que som més apreciats i estimats - és diametralment oposat al mètode utilitzat: un cop per a l’orgull de la parella en raonar sobre possibles traïció o comparació amb una persona amb més èxit. La pregunta és: què haurien de fer els esposos intel·ligents per no trobar-se en aquestes trampes, on models alternatius d’un futur inexistent impacten contra un present familiar perfectament tolerable? Només heu de seguir set regles simples d'Andrey Zberovsky:

Com evitar conflictes familiars pel tema "i si":

1. Es prohibeix categòricament, fins i tot en la versió teatral, considerar situacions hipotètiques en què un dels cònjuges pugui tenir altres parelles en relació amorosa, íntima o familiar. A més, discutir possibles sancions de represàlia sobre el principi de "qui expulsarà a qui i com es dividirà la propietat". A més, introduir-los en resposta al buit, a l'absència d'accions visibles per part del cònjuge.

Castigar en el present per allò hipotèticament possible,

per tant, augmentar la probabilitat d’un futur d’aquest tipus

Si un dels cònjuges fa una cosa tan estúpida com una conversa sobre el tema "què passaria si", i fins i tot amb una connotació negativa en avaluar la meitat familiar existent, la segona parella hauria de ser més intel·ligent i suggerir que no desenvolupés aquest tema. Per tant, és desitjable que res de semblant no passi mai en principi. Per al cònjuge que va iniciar aquesta conversa, és recomanable disculpar-se per permetre aquesta falta de tacte.

Heu d’analitzar els errors propis i aliens del passat familiar només mentalment o sol. Fer-ho junts i en veu alta condueix gairebé sempre a disputes i ressentiments basats en l’orgull ferit.

A l’hora d’establir objectius familiars o de vida personal comuns per als cònjuges, avaluar la seva vida familiar, és incorrecte comparar-se a si mateix, a l’altra meitat o a la situació mateixa amb històries de la vida d’aquelles persones amb més èxit que els cònjuges coneixen personalment. Especialment amb aquells que, en el passat, el present o el futur, podrien ser una segona meitat alternativa per a algú d’aquesta parella. Això es considera gairebé sempre com un insult.

Les comparacions de personalitat se solen prendre com a greuge personal

La vida familiar dels cònjuges i els seus èxits personals només s’ha de comparar amb aquelles famílies de referència o persones que siguin virtuals (televisió, pel·lícules, llibres, Internet, etc.) o que no siguin coneguts personals d’una de les parelles. D’aquesta manera, s’eviten rancors personals contra algú d’una parella casada.

Motivar l’altra meitat per augmentar l’èxit personal o familiar no s’ha de criticar, sinó només elogiar-los. Quan una persona no és renyada pel fet que algú tingui més èxit que ell / ella, sinó que mostri les seves qualitats positives que encara no s’utilitzen prou per aconseguir un millor resultat.

Si un cònjuge vol ser elogiat i apreciat, és millor que ho demaneu a la vostra altra meitat de la manera més directa i franca, en lloc d’utilitzar aquelles converses i discussions astutes, mediàtiques i “suggeridores” que es puguin entendre malament i que portin a planificar-les. deteriorament de les relacions.