Pares Divorciats. Tres Opcions De Futur

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Pares divorciats. Tres opcions de futur

Elena Leontieva

Psicòleg clínic, terapeuta gestalt, supervisor, psicoterapeuta familiar

Els pares divorciats sovint visiten un psicòleg. Fan queixes diferents i volen coses diferents. Però tots volen entendre per què tot va sortir de les seves vides d’una manera determinada. Pregunten si encara tenen l’oportunitat d’una bona i estreta relació, d’una nova família. I per què no poden, tot i que han passat cinc, vuit, deu anys del divorci? Intentem descriure les opcions de futur per als pares divorciats.

Pare Rei

Aquests homes sovint es converteixen en ells mateixos els iniciadors del divorci i tenen diversos matrimonis i fills d’aquests matrimonis. El tipus de l’era sortint. Com a regla general, aquests homes tenen més de 50 anys i tenen èxit social i econòmic. Quan es divorcien, se senten culpables cap a la seva dona, menys cap als fills. Aquest és el tipus d’homes que es concentren més en les dones que es casen que en els fills, de manera que crien fàcilment els fills d’altres persones i no es preocupen massa quan algú està criant els seus fills. Estimen tothom i estan segurs que tothom també els estima. No estan inclinats a devaluar la mare dels seus fills, més aviat la reconeixen com una "dona santa" i una mare excel·lent, sinó una amant que ha esgotat els recursos necessaris.

Després del divorci, mantenen el contacte amb els seus fills, sovint per iniciativa de la seva exdona, i es reorienten emocionalment cap a un nou matrimoni. Els nens de diferents matrimonis competeixen per l’atenció i els recursos del pare-rei, amb totes les conseqüències evidents. Aquests homes poques vegades acudeixen a un psicòleg per altres motius. El pronòstic per a aquests homes és molt favorable sempre que es conservi la seva constitució sexual.

Pare ofès

Un pare així rarament inicia el divorci ell mateix i no pensa divorciar-se mai. Els intents de la dona de canviar alguna cosa en la situació familiar són simplement ignorats. El divorci dura molt de temps, dolorós.

Ambdues parts utilitzen diverses tècniques psicològiques, com ara:

Manipulació de nens;

Acusacions de traïció;

Participació dels nens en la guerra psicològica;

Privar la família de suport material;

Venjança.

Aquest pare s’ofèn a tots alhora: l’univers, la societat, la dona i els fills. I també es venja de tots alhora. Per últim, no creu que el divorci sigui una realitat i s’adapta psicològicament pitjor que la resta. Tendència a l’addicció. Normalment, el compadeix l’entorn social de la família, perquè pateix. Sovint desapareix durant molt de temps, no li interessa la vida dels fills (el van trair), no dóna diners a la família ni cap pagament per emmarcar de manera humiliant.

Els pares ofesos acudeixen sovint a un psicòleg amb queixes de depressió, dins de les quals hi ha molta ira i ressentiment cap al món sencer. Les persones que els envolten provoquen llàstima i irritació, tard o d’hora deixen de ser convocats a festes familiars, perquè els propietaris de la casa, per alguna raó, es barallen. En l’adaptació, a aquests pares els ajuda la distància, en què la família, la dona i els fills s’allunyen lentament a una distància considerable i s’analitza tota la vida passada. Sovint es deprecia o idealitza alternativament. La sortida de la fusió amb el sistema familiar és molt dolorosa i llarga. Aquests pares "desapareixen" no perquè siguin persones dolentes, sinó perquè demostren a si mateixos que són capaços de sobreviure, expulsats de la família. I això en realitat no és fàcil.

Malauradament, ells mateixos malmeten sovint les relacions amb els nens, que sovint estan plens de simpatia pels seus pares en divorciar-se. Però a mesura que els pares ofesos apareixen cada cop amb menys freqüència i, si ho fan, aquesta aparició s’acompanya d’una desestabilització psicològica o d’un comportament inadequat, els nens estan cada vegada més convençuts que “la mare va fer el correcte, que es va divorciar”. El gran error d’aquests pares és caure en la regressió psicològica i adoptar els fills. Als nens no els agrada, tothom, sense excepció, vol tenir un pare fort, protector i mentalment adequat. Com a conseqüència, el pare perd la seva autoritat, la influència dels seus valors i queda anul·lat com a educador, cosa que el traumatitza per segona vegada.

A més, en resposta, els mateixos nens tendeixen a reaccionar amb un desajust psicològic. Comencen a estudiar malament, no obeeixen, es posen malalts, en una paraula, intenten el millor possible per tornar els seus pares a la posició parental. Per tant, els psicòlegs tenen tants fills durant el període de divorci dels seus pares.

Si els fills són petits quan es divorcien, per descomptat cauen fàcilment sota la influència de la mare (avis). Es poden tornar fàcilment contra el seu pare i intimidar-los. Els nens petits sovint mostren una actitud negativa envers el seu pare i ell no sap com afrontar-la. Arriba en una cita assenyalada per la tutela o el jutjat amb joguines, i el nen el troba amb llàgrimes, crits, fuig.. Pregunta al psicòleg: què significa una actitud tan dolenta, val la pena lluitar quan acaba? Es restablirà la seva relació? Haig de presentar-me un cop a l'any o cada dos o tres? Espereu fins que "creixi i entengui"? Un moment extremadament dolorós a la vida d’aquests pares i una experiència difícil de viure.

La meva recomanació estàndard és que si us quedeu sense força i és impossible lluitar més, compareu de totes maneres, almenys una vegada - dues vegades l'any. És millor que simplement desaparèixer. Després, quan aquest nen creixi i arribi a un psicòleg, tindrà grans dificultats amb la percepció del paper masculí en la família i la vida. Això s'aplica igualment a homes i dones. I aquest nen us agrairà si almenys alguna cosa sabrà de vosaltres per experiència personal i no per la història explicada per la mare.

En aquest lloc, es veu irresistiblement cridat a queixar-se del paper de l’Estat a l’hora de donar suport a la família.

Amb un gran nombre de divorcis al nostre país, la família necessita seriosament la regulació i l’equilibri d’interessos de totes les parts (dones, homes i nens). Ella mateixa és completament incapaç d’afrontar-ho. No hi ha una cultura de resolució de conflictes ni una responsabilitat suficientment dissuasiva per a l’agressió.

El divorci civilitzat és una raresa i un èxit humà enorme. I, per tant, com més treballo amb això, més tendeixo a la idea que seria correcte que tots els membres de la família se sotmetessin a una teràpia familiar durant el divorci. És necessari regular d'alguna manera la rotació d'aquesta agressió, de la mateixa manera que vam acordar no utilitzar bales explosives, mines antipersonal i armes biològiques. Per tant, això passa igual a nivell d’una sola família.

Tornem als pares ofesos. El divorci per a ells es converteix en un portal reial cap a una crisi personal, en la qual es revisen totes les actituds i experiències de la vida. Moltes hipòtesis de vida estan sotmeses a una decepció extremadament severa: que "ho vaig fer tot pel bé de la família i dels fills", que "la vida pel bé de la família" garanteix gratitud i amor per tota la vida. Aquesta "vida pel bé de la família "té aquest aspecte. De fet, un pare així ha de començar de nou, té molta por i confusió. No està del tot clar com començar exactament si el pla anterior no funcionava?

Es tracta d’un procés llarg: de tres a deu anys amb un resultat reeixit.

Si no tenen èxit, els pares ofesos queden atrapats per sempre en la posició de víctima i ressentiment, esdevenen persones malvades desagradables.

Amb l'èxit del desenvolupament d'una crisi personal, els pares ofesos assumeixen la seva part de la responsabilitat d'un matrimoni trencat, restableixen les relacions laborals amb la seva exdona i els seus fills, surten de la regressió i restableixen la seva autoritat. Formen un nou pla de vida, que pot incloure o no la família. Molt sovint abandonen el projecte familiar a favor de la llibertat personal i la soledat còmoda.

Pare mare

Aquest tipus de pare és extremadament freqüent entre la generació d’homes de 35 a 45 anys. Aquests homes mateixos sovint es veien privats del seu pare durant la infància a causa del divorci o per altres motius, eren molt més propers a la seva mare. Es van donar el vot de no desaparèixer mai de la vida dels seus fills, de manera que no patissin com feien a la infància. Segons la ironia psíquica del karma, ells mateixos sovint provoquen un divorci, incapaços de fer front als períodes inevitablement difícils de la vida familiar o simplement no volen suportar coses desagradables. Per a aquesta (meva) generació, la filosofia de "perdurar pel bé dels nens" ja no funciona.

Acudeixen a la teràpia amb un psicòleg amb un problema: les relacions amb les dones no funcionen. A la versió estàndard, aquests homes no desapareixen de la vida dels nens: al contrari, els nens passen tots els caps de setmana i les vacances amb el seu pare, el pare és conscient de tots els problemes de la vida del nen, la majoria gasten molt de recursos econòmics per als fills i la seva exdona. El pare-mare és propens a una forta competència amb la seva exdona per l'amor dels seus fills i per ser la seva millor mare: criar, alimentar, vestir, etc. En realitat són molt bons pares. No estan preparats perquè res perdi l'amor dels seus fills i lluiti per això fins a l'últim. No cal dir que gairebé totes les seves noves relacions estan condemnades des del principi. Per diversos motius:

De fet, donen suport a l’antic sistema familiar, allunyant-se’n d’una petita distància. Es van divorciar segons els documents, però no psicològicament. Estan fortament relacionats amb la seva exdona, hi ha una intensa relació emocional entre ells.

Es gasten gairebé tots els recursos (econòmics, temporals i mentals) en mantenir un sistema familiar d’aquest tipus, queda poc o no prou per a noves relacions. Que la nova parella s’adona amb força rapidesa, comença a lluitar per ells i perd.

Un amor tan fort pels nens és com apostar per zero en un casino psicològic: el risc és enorme. Que tard o d’hora les mares i les mares comencen a adonar-se. Ells, com la generació anterior de mares, "donen la vida" per aquest amor i voldrien una compensació garantida en forma de sentiments recíprocs dels seus fills.

Però la vida té el seu propi programa: per molt a prop que siguin els pares, tard o d’hora els companys prenen més importància. I després els nens creixen, creen les seves pròpies famílies i “abandonen” soles les seves mares i pares. Sovint és bastant tard, després dels trenta, però més forta és la soledat en què es troben els pares mares. Solitari, deixant de ser molt atractiu per a les dones, profundament decebut en les relacions.

Però això és en perspectiva i, quan arriben a un psicòleg, encara tenen esperança. Bastant fantasmal, perquè "fusionen" la relació tan aviat com creuen una línia determinada, després de la qual cosa s'ha de canviar l'antic sistema. No hi ha cap motivació per canviar-la i, per això, les dones solen causar molts sentiments agressius.

Hi ha, per descomptat, la il·lusió que tard o d’hora hi haurà un “que ho entendrà tot”, que serà savi i, d’alguna manera, resoldrà el trencaclosques irresoluble de la vida d’un pare-mare. Però, en realitat, aquest home veu immediatament en una dona un enemic perillós que intenta subjugar-lo i obligar-lo a treballar. I té fills en primer lloc. Per tant, és millor no canviar res.

Aquest és el tipus d’amor i perspectiva. Com a consol, crec que aquestes mares i pares seran bons avis. Això els donarà amor a una edat més gran, ampliant la vida després de l'edat de jubilació.