5 Qualitats Daurades Per A La Formació De La Personalitat D'un Nen

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Parlaré de les qualitats personals-habilitats, les anomenades habilitats suaus, que són realment importants per a la formació d’una personalitat forta i de ple dret d’un nen en el futur. No se’n parlarà a l’escola; només els teus pares els pots aprendre i aprendre.

PRIMER DE TOT, EDUCACIÓ O FORMACIÓ?

Sí, són dues coses diferents per a mi. Si parlem de criança, diria que es tracta de la formació d’una visió del món i d’una visió del món d’un nen. Els pares només poden influir parcialment en això creant una certa atmosfera d’interacció a casa, quan el nen es “banya” al bol familiar de normes, normes de comportament, hàbits, actituds, etc. Però passa una part considerable del seu temps a la societat, a l’escola, entre amics, on també absorbeix les accions educatives dels altres en relació amb ell. Però el que els pares poden influir realment és l’aprenentatge. Crec que, com ha demostrat l’experiència de la meva mare i entrenador, es pot ensenyar la personalitat. I això s’ha de fer des de primerenca edat, ja que, al seu torn, l’educació per part d’una família o, més tard, per part de la societat és excel·lent.

Quines són les qualitats personals que cal ensenyar a un nen des de petit?

INDEPENDÈNCIA DE LA PROPIA OPINIÓ I SEGUIMENT DE LA VOSTRA PROPIA OPINIÓ.

A la classe de la meva filla hi ha una noia amb qui pocs són amics a causa de la seva nocivitat, però, quan va convidar els nois al seu aniversari (en un lloc interessant i interessant) tothom hi anava excepte la meva filla. Va argumentar la seva negativa pel fet que per què anar a l'aniversari d'una persona amb qui teniu poc contacte i sou amics. El meu paper com a pare aquí era ajudar la meva filla a resistir l'opinió pública i donar-li suport a la seva. Vaig donar suport a la nena, prenent-la al seu costat, la vaig lloar per la decisió de dissipar les darreres vacil·lacions, si de cas, i li vaig dir que la seva decisió era correcta, no presteu atenció als retrets dels companys. Així, el nucli intern de la voluntat i la confiança en un mateix es forma en el nen. Quan a la vida hagi de resoldre problemes similars d’adult, sabrà fermament quin és el seu desig, anirà a la seva fita i ho aconseguirà, en lloc de perdre’s en els dubtes, la incertesa i la por “Què diran les persones? Amics? Col·legues?.

INDEPENDÈNCIA D'UNS PETITS ANYS.

El meu fill té nou anys, però ja va sola a l’escola i torna sola a casa, i també camina no només al pati, sinó també fora d’aquest. Abans, però, vam discutir amb ella tots els detalls sobre com creuar la carretera, la necessitat d’una major atenció, la responsabilitat que assumeix per això, els perills que l’esperen. Sempre estic al telèfon, en contacte, i tinc un programa al telèfon per poder veure on és.

Molts pares consideren que els seus fills estan distrets, incapaços d’assumir la responsabilitat dels seus actes, creuen que els seus fills no poden prescindir de l’orientació dels pares i, com que no tenen la seva pròpia experiència, no poden prendre la decisió correcta, etc. No ho crec. La meva opció és ensenyar al nen des de ben petit a ser independent, a formar les seves pròpies decisions i decisions, a ensenyar-lo a aprendre dels meus errors, perquè si el controlo i el patrocino, com fan molts pares ara, quan de sobte hi ha una dificultat o sorgeix un problema, i jo no hi seré, aleshores el meu fill no estarà preparat per a això, no estarà entrenat.

DEIXEM QUE SIGUI ERROR I COMPRENU QUE ELS ERRORS ÉS NORMAL.

Com puc ensenyar això a un nen aquí? Per exemple, veig que ara mateix està cometent un error, però no interferiré i l'assenyalaré, i molt menys criticaré ni corregiré, perquè el nen no entendrà res amb les paraules, sinó que aprendrà una bona lliçó de la seva pròpia experiència..

Un cop pel seu aniversari, la meva filla va rebre una certa quantitat de regal dels seus avis i va voler gastar-la en una tauleta econòmica. Per descomptat, el meu marit i jo sabíem que es trencaria ràpidament a causa de la mala qualitat, vam advertir-ho a la nostra filla. Però va prendre una decisió clara de comprar una tauleta. D'ACORD. Al cap d’una setmana, es va trencar. El més important aquí no és començar a dir: "Però us hem advertit!" Vam callar. Es va equivocar, però no la va molestar, però va fer les seves pròpies conclusions. El principal dels pares no és mai fer una catàstrofe per error d’un nen.

Un altre bon exemple d’autosuficiència. La meva filla no va escriure bé la seva prova de matemàtiques perquè no va aprendre la taula de multiplicar. Quan el qüestionari li tornava a tocar, em va demanar que provés el seu coneixement del full de càlcul. Em vaig adonar que de nou no la coneixia molt bé, però no vaig dir res. L’endemà, la filla va tornar a rebre un deuce. I ella mateixa va prendre una decisió, va trobar la manera i la motivació d’aprendre la taula i la propera vegada vaig escriure una prova per a cinc.

MANIFESTACIÓ D’EMOCIONS.

Li ensenyo a no contenir mai les seves emocions. Vivim al món modern, on tots els psicòlegs ja saben que frenar les emocions, en primer lloc, anirà de costat per a la salut i, en segon lloc, afectarà en gran mesura el futur del nen. Les emocions no es poden contenir perquè en el futur una persona no vagi a psicòlegs amb els seus traumes i problemes infantils sobre aquesta base a la vida i a la feina.

Per exemple, si està enfadada amb mi, li demano que mostri aquesta ira i que no la retingui. Està bé estar enfadat amb els teus pares (o algú altre), no hi ha res terrible, és una emoció humana normal i forta. Tots estem enfadats els uns amb els altres. Si els pares consideren que les explosions del nen són una falta de respecte, aquestes són les "paneroles" dels pares, amb els quals han de recórrer a un psicòleg i entendre on es troba el "tap" a la seva psique i per quin motiu. A més, el nen es troba a casa en un entorn segur, si no li permet ser qui és en aquest entorn, amb totes les seves emocions, a les quals té tot el dret, llavors anirà a buscar un altre entorn on serà acceptat tal com és, i és possible que aquest entorn no sigui el millor. I si el nen manca d’independència, quan, en sentit figurat, “camina amb la seva mare a l’escola per la mà”, definitivament trobarà aquest lloc i se’n sortirà completament.

Com hauria de reaccionar un pare davant l’esclat d’un fill? Doneu-li un missatge (amb paraules, accions, emocions): “Veig la vostra ira. T'entenc. Comprenc el vostre dolor, ressentiment, ràbia i els comparteixo amb vosaltres. T’accepto pel que ets ara i tens tot el dret als teus sentiments"

DRET DE PRESA DE DECISIONS.

Recentment, el meu més petit va anar a parvulari. Com sap qualsevol psicòleg, aquest és un període d’adaptació molt difícil; poques persones la passen fàcilment i amb gust. La decisió "ara hem d'anar al parvulari" aquí la ha de prendre la mare. Perquè si la mare no ha pres cap decisió, serà molt difícil que el nen la prengui. El nen podrà prendre la decisió d’anar al jardí d’infants només després que la seva mare l’hagi acceptat. Observant-la, veient el seu estat i sentint emocions, ell mateix prendrà la decisió ràpidament.

El primer dia de la meva presència al jardí d’infants, al vestidor, vaig observar la següent imatge: al costat hi havia una mare i una filla. Primera vegada a parvulari. Naturalment, el nen esclata immediatament a plorar. La mare també va esclatar a plorar, veient el dolor del nen. La va agafar en braços, decidint "salvar-la" del professor, que amablement va estendre les mans cap a ella. La mare, òbviament, no va prendre cap decisió aquí. Com a resultat, tots dos van tenir una terrible histèria i la noia no s’acostumarà al jardí, ja que tampoc no va prendre la seva decisió.

Què haurien de fer els pares? Ajudeu el nen amb comportament o fins i tot amb paraules: ja sabeu que té por, l’enteneu i el recolzeu, però heu pres una decisió, informeu-lo honestament del vostre fill i ensenyeu-li que ell també haurà de prendre aquesta decisió.

Hi havia una vegada que la meva filla gran també anava al jardí d’infants. Va esclatar a plorar el tercer dia, ja que es va adonar que hauria de passar-hi tot el temps, sovint ara no veuria la seva mare. Llavors li vaig dir: “Varenka, anirem al jardí de totes maneres i has de prendre aquesta decisió. Tan aviat com estigueu a punt, accepteu-ho i expliqueu-nos-ho . En aquest moment, el marit ja estava vestit al passadís. L’hi va esperar dues hores. Vaig esperar fins que ella mateixa ens va acostar i va dir que estava preparada per anar al jardí d’infants. Dues hores: per a alguns pot ser un sacrifici o una estupidesa, però des de llavors ja no hem tingut problemes per anar al parvulari.

No obligueu la vostra decisió al vostre fill. Si, per exemple, no vol menjar sopa, aquesta és la seva decisió, que respecto, però, al mateix temps, després decideixo no donar-li berenars entre règims, sobre els quals l’informo. D’aquesta manera, aprenem a respectar les decisions dels altres.

Totes les habilitats anteriors són una base excel·lent per a un nen perquè no tingui por de ser imperfecte en el futur. Com ens han ensenyat sempre? Cal escoltar l’opinió d’una altra persona, ser com tothom. Deuce a l’escola? Déu, quin horror! Tota una tragèdia. Constant: "T'ho he dit, t'he advertit!" Estar enfadat amb una persona gran i, a més, parlar-ne en veu alta? No hi va haver cap pregunta! Totes les decisions també es van prendre per a nosaltres. Sovint ens enganyaven "per bé", dient-nos que anàvem a passejar al pati, i nosaltres mateixos ens dirigíem a la llar d'infants. D’aquesta manera es va generar la por i la manca de confiança en ells mateixos i en els seus punts forts. Ara tenim molts problemes precisament perquè els nostres pares volien fer "el millor" o, més aviat, no tenien coneixements de psicologia.

Després d’haver desenvolupat aquestes cinc qualitats a la infància, l’adult ja no té por de destacar-se de la multitud, canviar el camp d’activitat, començar alguna cosa nova, créixer i desenvolupar-se, prendre una decisió important sense por o canviar-ho completament per complet. A la infància, és molt més fàcil desenvolupar les qualitats necessàries en un mateix, tal com ha demostrat la meva pràctica en els entrenaments, on els adults amb problemes de personalitat vénen a causa d’errors en la seva educació durant la infància. Ara és força difícil remodelar o canviar alguna cosa dins, quan la visió del món ja s’ha format i la personalitat està gairebé ossificada.