Per Què Estic Sola. El Més Important

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què necessites per ser feliç? La llista pot ser curta o llarga, però sens dubte contindrà un punt important. Per a la felicitat, necessiteu una persona amb qui hi haurà proximitat espiritual, que entengui i accepti. Una gran part de les dones solteres són intel·ligents, boniques, reeixides, però solitàries, i això no els dóna l'oportunitat de ser feliços. Pot haver-hi moltes raons, però hi ha una cosa principal que ho explica tot.

Si voleu entendre alguna cosa a fons, heu de començar des del principi. A més, molt breument el mecanisme de formació de dificultats en l’adult a una edat primerenca. Des del naixement, el nen depèn completament de la mare. Està desemparat, necessita atenció i seguretat. El contacte té lloc a nivell emocional, això s’anomena apego. La necessitat d’intimitat és tan important per al nadó com la necessitat de menjar. D. Boubi, l’autor de la teoria de l’afecció, distingeix diversos dels seus tipus, en funció de la qualitat de l’atenció de la mare. La idea principal és que si per alguna raó un nen experimenta privació emocional, és a dir, quan el contacte és insuficient a nivell emocional, això condueix a augmentar l’ansietat i la tensió. Hi ha dues estratègies principals que us ajuden a fer front. El primer és intentar cridar l’atenció amb un mal comportament. És una protesta, una reacció activa a la por causada per una sensació de seguretat insuficient. Molts pares estan familiaritzats amb aquests capricis que, segons sembla, no tenen cap motiu. El segon: tancar, intentar apagar els sentiments, això és evitar contactes, com a compensació de la falta d’atenció i protecció. Per no experimentar dolor i rebuig, el nen es tanca, es retira en si mateix, la comunicació esdevé funcional, només per negocis; alguns pares estan satisfets amb això, estan molt més tranquils. Després de cinc anys en relacions amb els éssers estimats, el nen consolida el tipus de comunicació i comportament al qual està acostumat. Aquesta prioritat es manté.

Un nen estimat, gran, que no té por de les relacions, és obert en elles. Si l’amor no era suficient, la relació, com a desencadenant, evoca inconscientment una sensació d’ansietat familiar molt desagradable. Ens trobem amb persones que tenen agressivitat latent, es manifesta per les raons més insignificants, fins i tot en conflictes menors. Sembla que sempre es defensa d'alguna cosa. I, com ja sabeu, la millor defensa és l’atac. I fins i tot si no és atacat, l’agressió és un costum, per si de cas. Altres intenten evitar conflictes o sortir-ne el més aviat possible. El conflicte en si és una experiència seriosa per a ells. La seva protecció és la cura. Amaga, a prop per salvar-te. Les estratègies de comportament dels nens passen a l'edat adulta.

Si parlem del fet que una dona no aconsegueix establir una relació, en el primer cas, sol tenir molts requisits i reclamacions a la seva parella i, sovint, té conflictes. En el segon, intenta adaptar-se de totes les maneres possibles, per merèixer reconeixement i atenció. Sovint s’utilitza el tòpic comú “baixa autoestima”. En qualsevol cas, la noia s’acosta prou al contacte per ser-ne conscient i prou lluny perquè no estigui a prop. D’una banda, hi ha un desig natural d’estar a prop, d’altra banda, també és una reacció natural per protegir-se d’un possible dolor. Un pas endavant i dos enrere. Com a resultat, sembla que hi ha una relació, però alguna cosa estranya, a distància. A més, fins i tot el sexe en aquest cas no estalvia, perquè també pot ser un mitjà de protecció contra la intimitat real, per paradoxal que sigui a primera vista.

Aquestes no són totes les conseqüències desagradables d’un "mal" afecció a la primera infància. Sovint, el nen experimenta emocions negatives i li sembla que ha de desfer-se’n. Aleshores, quan es fa gran, es guia principalment per consideracions racionals i, quan sorgeixen emocions, que sorgeixen, tot i la tendència habitual a suprimir-se, es perd, no sap com reaccionar. És com no saber l’idioma quan arribes a un altre país. La intel·ligència emocional es posa en un desenvolupament primerenc. Una persona amb qui es desenvolupa no experimenta dificultats en cap relació. És fàcil pactar alguna cosa o trobar parella. Si no, qualsevol contacte per a ell comporta una amenaça potencial i tota l'atenció és com evitar-ho. No entén bé la seva parella, perquè la comunicació es basa principalment en el temor inconscient que pugui ser ofès, rebutjat i pugui experimentar de nou un dolor tan familiar. Un no vol sentir aquest sentiment, després intenta no mirar les seves reaccions, s’allunya dels sentiments propis, de si mateix, del seu cos. I no pot sentir l’altre, perquè s’ha privat d’aquesta oportunitat, prohibint-se sentir. Això significa que el contacte és molt superficial, no hi ha resposta mútua. Al cap d’un temps, la comunicació s’atura, simplement perd el seu significat.

Tinc una rossa espectacular al meu despatx, que tenia uns trenta anys. L’aspecte és tranquil, valoratiu. Els trets facials regulars són sedentaris i vestits amb bon gust. Escolto la impressió instantània: la reina de la neu. Educat, amb èxit en el treball, ocupant un càrrec de direcció mitjana en una gran empresa.

• els homes no em noten
• és increïble, tens un aspecte molt notable
• hi va haver diverses relacions, però van marxar, sense cap motiu aparent
• què vols d'una relació, per què necessites un home?

Va dir moltes paraules correctes, com hauria de ser, semblava que responia una lliçó ben apresa. No hi havia cap desig real en això, propi, que venia de dins.

• per què creus que marxen?
• No ho sé, em semblen poc fiables, infantils. Un home ha de ser independent, responsable … No faig cap exigència sobrenatural, només vull un home normal que m’estimi.

A la seva imatge de la relació desitjada, tot està disposat, els papers es distribueixen, només falla el càsting. És molt difícil trobar el soci adequat racionalment. Així compren una cafetera: avalueu les qualitats del consumidor, compareu si s'adapten a les vostres necessitats i només la porteu a casa. El problema és que el desig d’estar al voltant sorgeix quan hi ha una resposta a l’ànima. Les emocions són primàries. Són els que desenvolupen relacions, no la selecció racional. Intenta protegir-se de possibles xocs, però l’home se’n va abans perquè no sent contacte emocional. Té por de les relacions, és perillós en elles, ho sap amb seguretat, va adquirir experiència al llarg de la seva infància i adolescència. La seva fredor és una manera de protegir-se del dolor d’un contacte proper.

Cal una sensació de seguretat no només per als nens, sinó que determina en gran mesura l’amor, sobretot per a les dones. M'agradaria suplir el seu dèficit, però com fer-ho si no esteu acostumat a parlar amb vosaltres mateixos i amb els altres en el llenguatge dels sentiments? La dona mira la feliç parella i se sorprèn. De vegades es barallen, alguns de manera molt violenta. L’aparició de la seva amiga d’èxit en aquest sentit no aclapara la imaginació. I es veu amb ulls amorosos. Per què sí, per què no puc enamorar-me i el que resulta més semblant a una addicció dolorosa? Podeu trobar molts motius "objectius" per a la soledat de les dones: hi ha pocs homes reals, no hi ha on reunir-se, tothom només vol una cosa … Però tots serveixen de consol feble, el problema continua sent i els consells no funcionen. No serveix de res intentar canviar el comportament sense canviar el que el controla. Els estereotips, fundats fa molt de temps, van demostrar la seva correcció i van ajudar a sobreviure psicològicament, donant lloc a un carreró sense sortida de la soledat. Parlo de dones, però també s’aplica als homes, tot i que som de diferents planetes, els mecanismes de la psique funcionen de la mateixa manera.

Què fer? Tots som ostatges de la nostra infantesa? Després d’intents fallits de canviar alguna cosa de la seva vida, una persona es troba a la bifurcació. I és un bon moment per a un enfocament diferent. És difícil arribar on va arribar el dolor. El cos s’hi resisteix, així funciona la natura. Però la vida sense viure és encara més terrible. En definitiva, fem el que fem, ens esforcem per emocions positives, per alegria i plaer. Ens esforcem per experimentar sentiments forts. Es pot aprendre el llenguatge de les emocions. Fins i tot si es perd el temps, vol dir que haureu d’esforçar-vos més, però obtindreu la llibertat de triar. És real i val la pena.

Heu de començar amb alguns conceptes bàsics. En primer lloc, és una comprensió del que ens passa, amb consciència. En segon lloc, hem de desenvolupar la confiança en allò que sentim. En tercer lloc, aprendrà a concentrar l'atenció en si mateix i en la seva parella, presents, accentuats. No us oblideu de la intuïció, però també és una qüestió de confiança.

Por darrere de la soledat. Comenceu amb una comunicació senzilla. Heu d’aprendre a centrar-vos en la vostra parella, en el tema de la conversa. La comunicació dóna un impuls real, tot i que no sempre en som conscients. És important sacsejar el patró familiar. La defensa s’ha convertit en una segona naturalesa, deixes de notar-ne els automatismes. L’obertura no és tan perillosa com era aleshores a la infància. Un dia el desig de calor es farà més fort que totes les pors.

Algunes cites més. Ajudaran a construir relacions. Només heu de seguir aquestes pautes.

"Si voleu aprendre a estimar millor, heu de començar per l'amic que odieu".

(Nikka, 6 anys)

"L'amor són flors a l'ànima".

(Vanya, 7 anys)

"Quan estimes a algú, les pestanyes pugen i baixen tot el temps, amunt i avall, i les estrelles cauen per sota d'elles".

Lisa, de 7 anys