Agressivitat Passiva En Les Relacions

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En una parella, un dels socis és histèric, crida, jura, no està satisfet amb alguna cosa de la relació, expressa el seu disgust i el segon en aquestes situacions o se sent en silenci i somriu, o diu: “Probablement estiguis histèric? Estàs boig! Per què passa això?

L’agressió passiva és el comportament d’una persona en el qual es suprimeixen qualsevol manifestació externa d’ira mitjançant insults implícits, pronunciats de manera casual, comportament malhumorat i insatisfet, tossuderia, negativa a complir qualsevol petició, etc. la parella que seurà i somriurà. Aquest fenomen és força freqüent, es nota especialment quan les parelles acudeixen a una consulta familiar amb un psicoterapeuta: una dona demostra alguna cosa, crida, tot plorant i, exteriorment, el seu comportament es pot caracteritzar per un estat de bogeria, però la parella és tranquil i afirma que, en aquesta situació, no estem parlant d'ella (o un home pot estar "francament" indignat: "Bé, ja ho veieu, veieu què passa?!"). Pel seu comportament, la parella desencadena la rabieta de la dona. Si la gent conviu més de 3-5 anys (de vegades hi ha situacions durant 20 anys), probablement sap quines frases poden provocar aquest comportament.

Com a regla general, el mecanisme d’identificació projectiva funciona aquí, quan una persona nega tots els seus sentiments d’ira, ansietat i culpabilitat que l’altra sent en contacte amb ell. A la pràctica, això és força interessant. Per exemple, heu acceptat reunir-vos amb un amic, però després heu decidit canviar el lloc de reunió ("Ei, no hi puc arribar, ens podem trobar aquí?"). Per tant, us vam conèixer i de seguida vau preguntar: "Esteu segur que tot està en ordre perquè la reunió tingui lloc aquí?" Van passar uns minuts, va començar la conversa i el vostre amic de sobte us fa saber que, per culpa de vosaltres, té necessitats insatisfetes ("A causa del fet que ens vam reunir aquí i no on vam acordar originalment, no podré fer-ho el que planejava! "). Com a resposta al vostre comentari sobre el que se n'hauria d'haver dit immediatament, la persona intenta eludir un conflicte obert ("No, no, està bé!"). Què tenim, doncs? En primer lloc, "tot està bé", després una feble explosió d'agressivitat, que fins i tot és impossible de comprendre a causa dels rígids límits (a més, una persona no pot arribar als seus sentiments per si sola) i les defenses per protegir l'ego, un ferma convicció que és un bon conill blanc i esponjós.

Com a norma general, si esteu llegint aquest article, esteu al costat de la persona que té rabietes i explosions d’agressió. Si la vostra parella ha filtrat la seva agressió, sereu qui pensarà què passa. De fet, es va defensar, no viu els seus sentiments, i tu ho sents tot per ell i et sents estúpid, bé culpable d’alguna cosa incomprensible, o l’angoixa et menja.

Un altre exemple personal amb ansietat és una discussió sobre la quarantena sobre el coronavirus amb un conegut ("Us preocupa la quarantena?" - "No, què sou!"). Tot i això, les properes dues hores de conversa es faran exclusivament amb acudits i històries de xarxes socials i fòrums ("Heu vist el que està escrit aquí? Vaja!"). Si tot el temps mentre la persona t’explica alguna cosa, estàs experimentant emoció i ansietat, parlem d’ansietat reprimida.

Com sortir del "parany" en què has caigut? En realitat, això és bastant difícil de fer. És important no involucrar-se en un estat de culpabilitat, ansietat, por, agressivitat, tensió, etc. (si no podeu resistir aquests sentiments i reaccionar bruscament, teniu la vostra pròpia tensió, pors, culpabilitat, agressió, etc., i la vostra parella, relativament parlant, els enforteix i els fa prendre el relleu).

Com a regla general, les persones amb agressions passives no poden parlar directament pel fet que a la infància sovint eren severament castigades i renyades per això, però els és molt difícil conviure amb aquests sentiments. Els dos socis han de treballar en parelles, tant l’agressor passiu com el que provoca escàndols. És molt difícil treballar la vostra pròpia culpa, por i vergonya, amb la qual el manipulador i l'agressor "atrapa". Necessiteu el suport i l’ajut d’un psicòleg professional, per la qual cosa val la pena fer el curs “L’agressió com a recurs” (el psicoterapeuta que us dirigirà us farà preguntes addicionals, comprovarà els deures, us impulsarà a una profunda consciència de la situació). Si alguna cosa canvia dins de la vostra consciència, es produiran canvis en contacte. La vostra parella ja no serà capaç de manipular-vos amb tanta destresa i, amb el pas del temps, pot ser que hagi d’adonar-se de la profunditat de la situació.

Un altre punt important és que en aquest contacte es processa la tensió de la seva parella. Com deixes de fer això sense discutir amb la teva parella? L'escàndol no és l'única variant de l'agressió, es pot dir "no" als sentiments d'una persona, es neguen a involucrar-se en el seu joc. Aquest enfocament també és agressió, protecció de les nostres fronteres. Només quan comenceu a moure’s en aquesta direcció, la vostra parella intentarà fer front als seus sentiments. Tard o d’hora passarà! Voleu eliminar l’estrès en un parell? Mantingueu-vos fora del joc de la vostra parella i apreneu a tractar els vostres propis sentiments (quins sentiments us van ferir? Què us va causar ser tan agressiu?).