6 Signes De Persones Tòxiques

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Com es pot saber si hi ha una persona tòxica al teu voltant? En realitat, aquest no és un concepte científic i no hi ha criteris diagnòstics clars. Si una persona, segons la vostra opinió, us enverina la vida, és més aviat un sentiment subjectiu i, en conseqüència, cadascun dels criteris es pot expressar en l'interlocutor en major o menor mesura

Llavors, com enteneu el que és tòxic per a vosaltres en una relació amb una persona en concret?

Una persona percep la seva vida com un fracàs complet: qualsevol intent de canviar alguna cosa és inútil, és impossible sortir d’aquest forat profund i sense fons. A més, ell de totes les maneres possibles us convenç del mateix. Qualsevol fracàs o situació negativa vostra és interpretat per ell com una "catàstrofe global". Aquestes converses negatives es repeteixen amb força freqüència i, amb el pas del temps, es comença a pensar: "Potser té raó?"

Sovint, aquest comportament parla d’alguna actuació exterior: dins de la persona és dolent, de manera que aboca tota la negativitat. Un gran exemple són dos micos de la historieta "Madagascar", que deien tot el temps: "Bé! Tirem caca al conferenciant! " Relativament parlant, aquesta persona llença caca a tot arreu. Aquest és un tipus de mecanisme primari infantil de protecció contra el dolor.

Una persona intentarà controlar-te tot el temps, aixafar-te psicològicament ("On ets? Per què hi ets? On has estat?"). Si en algun moment trobes a faltar el fil de la conversa o et perds, pensarà que fas trampa: començaran les acusacions i les manifestacions de desconfiança. El dubte i la sospita també s’associen al mecanisme de defensa primari d’un nen anomenat control omnipotent.

A més, aquesta persona sovint criticarà els llocs de recursos en què rebeu ajuda (poden ser relacions amb parents, coneguts, amics), intentant trobar alguna cosa obscena en els vostres amics i convèncer-los d’una mala actitud ("Per què és ho dius? Com et mirava? I els veus sovint? "). De vegades, fins i tot trepitgen els límits de la psicoteràpia ("El vostre terapeuta està equivocat d'alguna manera! Diu les coses equivocades!"), Sovint això passa a les zones en què intenteu protegir-ne els límits. En aquells llocs on establireu límits (sobretot si es fa amb l'ajuda d'amics o d'un psicoterapeuta), us trobareu amb negativitat ("Vasya creu que estem construint relacions de manera equivocada? No, aquest és el vostre Vasya equivocat!). Té un efecte negatiu, val la pena deixar de comunicar-se amb ell! "). Com a regla general, si es tracta d’una relació a llarg termini (per exemple, una parella casada), al cap d’un any, dos, cinc us quedareu sense amics, coneguts i suport. L’únic suport que tindreu a la vostra vida és aquesta persona. Tanmateix, si no li proporciona un relat complet de les seves accions, a canvi obté rabietes, acusacions, malediccions ofensives, humiliació, un flux d’agressions passives (té por de mostrar una agressió forta i oberta) i, com a resultat,, et sents comprimit i aixafat en una relació.

Grups constants, plors, queixes que falten alguna cosa: aquestes persones exigeixen dedicar-hi el màxim de temps, diners, atenció, recursos, cura, fer queixes sobre la neteja de l’apartament, el rentat de plats, guanyar més diners, etc. hi ha la sensació d’un "cercle viciós": ja heu fet tot el que heu pogut, però la insatisfacció del company només "es roda com una bola de neu". Com a resultat, la vostra energia s’esgotarà, el vostre estat emocional s’assemblarà a una “llimona espremuda”: proveu, feu i feu, però res s’agraeix, totes les vostres accions són simplement devaluades. Aquest és també el nivell principal del mecanisme de defensa.

Una persona sovint critica, parla bruscament en la seva direcció, condemna, dirigint les seves afirmacions agressives directament cap al vostre ego, cap al punt més adolorit de la vostra psique. Normalment, aquestes persones són molt hàbils en trobar punts dolorosos, colpejar-los sense pietat, devaluar-se sense pensar en res, el 80% del seu temps s’adapta al fet que tot és molt dolent a la vida. A més, sovint es comparen amb altres persones amb més èxit (per descomptat, per exemple: "Teniu pares rics, per això tot va funcionar"), com si no fessin cap esforç per aconseguir el desitjat objectiu.

Una persona sempre transfereix la culpa a una altra persona, incapaç d’admetre els seus propis errors, de responsabilitzar-se de les seves accions (això és, en principi, impossible per a la seva psique, tan petit que és - relativament parlant, el desenvolupament de la psique es va aturar a l'edat d'un any). Encara no puc assumir responsabilitats, així que només puc culpar: tothom és dolent (el president no és el mateix, les autoritats no són iguals, el país no és el mateix, les condicions laborals no són les mateixes).

Aquesta persona no pot canviar res, prendre el control a les seves pròpies mans, fer alguna cosa per si sola a la seva vida, no és capaç, per alguna raó no ho fa. Pot haver-hi una altra situació: assumeix alguns negocis, però no ho acaba fins al final (la irresponsabilitat ho és tot!). Molt sovint, aquestes persones sincerament prometen canviar, teatralment i bellament cauen als seus peus, ploren. Per descomptat, us complau escoltar aquestes promeses ("Em reuniré! Em corregiré, canviaré!") I sinceres disculpes, però tingueu en compte que el comportament de la persona no canviarà; continuarà fent el mateix, us portarà el mateix dolor … Aquest comportament és típic de persones alcohòliques, addictes a les drogues: la seva psique es troba en un nivell inicial de desenvolupament, realment volen canviar, però no tenen prou recursos interns.

Una persona dóna nom a la seva vida tot el temps, però tan bon punt intenteu ajudar-lo, es nega a ajudar-lo i refusa que no pugui ("Això no és per a mi, no és exactament el que vull a la vida"). En la seva anàlisi transaccional, Eric Berne va citar el joc "Sí, però …" com a exemple, i aquest "Sí, però" és inherent a aquestes persones ("Sí, però no ho aconseguiré", "Sí, però això no és per a mi "," Sí, però tinc les condicions equivocades ", etc.). Aquest comportament us provocarà una irresistible impotència i ira: esteu intentant ajudar una persona, voleu fer alguna cosa per ella (hi ha una sortida!), Però res no funciona, per la qual cosa ja us sentireu molestos i decebuts per la fatiga.. No acceptar ajuda s’anomena negociació i també es considera una forma bastant primerenca de mecanisme de defensa.

Per resumir tots els signes anteriors: al costat de persones tòxiques, es perd energia, inspiració i emoció. Sembla que han arribat a un nou projecte que cal provar, però després de compartir la idea amb aquesta persona, en resposta, escoltarà: “Encara no ho aconseguirà! La vida és una ratxa contínua de fracassos, per què intentes fer alguna cosa? Assegureu-vos quiet i no torceu! ". Prop d’una persona tòxica, la vostra càrrega energètica sempre disminuirà, experimentareu fatiga i irritació cròniques. Fins i tot si "carregueu" en algun lloc del costat amb inspiració, però compartiu les vostres idees i desitjos amb ell, ell us "trencarà" en algun lloc molt il·lògic.

És gairebé impossible canviar la situació, perquè una persona està tan fermament convençuda que la vida és dolenta que no s’hi pot fer res.

Tot i això, no hauríeu de penjar-li una etiqueta a una persona ( Això és tot! Aquesta persona és sàdica i psicòpata, narcisista! No em comunicaré amb ell!), També vol algun tipus de relació humana. És important entendre d’on prové aquesta toxicitat. De fet, es tracta de persones amb una psique feble (nucli mental feble), que mostren el comportament d’un nadó que la mare no va consolar (sempre és dolent i ansiós, necessita ser consolat: “Tot anirà bé, don no us preocupeu!”). En algun moment, és possible que una persona escolti, però, en general, aquestes persones necessiten una teràpia més aviat a llarg termini perquè puguin seguir una via estable. Com a alternativa, podeu limitar-vos a tractar amb aquestes persones, no involucrar-vos emocionalment en el seu món pessimista, ni fusionar-vos amb elles. Tanmateix, el més important: només heu d’entendre que es tracta d’una persona que probablement va tenir una infantesa difícil, sobretot en la infància, i que la seva psique no va tenir temps de formar-se, de manera que no té la capacitat de treure recursos de la vida. Només veu el negatiu en aquesta vida.

Si caus sota la influència de persones tan tòxiques, hi ha algun tipus de ganxo a la teva psique que t’enganxen. Penseu què podria ser. És important esbrinar en què us heu implicat i en què us mantenia en la relació amb aquesta persona.