2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La quarantena és una alegria per a algú, una càrrega per a algú, com qualsevol període de la vida.
Però, per a la majoria, "la vida ara" és un moment difícil, perquè la forma de vida habitual ha canviat dràsticament. D’això se’n desprèn que la majoria és ara
en estat d’estrès: estrès neuropsíquic
Teòricament, és important que una persona s’adapti el més aviat possible a les condicions que li presenta la vida mantingueu la vostra salut mental i física en el mateix estat, en què era abans de l'estrès.
A la pràctica, ara hi ha molt poques persones amb èxit, perquè la incertesa es manté: el moment del final de la quarantena no està definit amb precisió, les conseqüències econòmiques de la quarantena són desfavorables, però el que serà segur, ningú ho sap, etc.
Aquests factors causen confusió, impotència, ansietat, ansietat en una persona
Per això, ara els nervis de la majoria s’estenen al límit, com les cordes
Si teniu en compte tot això, és probable que tothom ho tingui
compassió per vosaltres mateixos, ganes de cuidar-vos i ajudar:
“Com puc ajudar-me a superar aquest difícil període? Com puc mantenir-me estimat (estimat) per a la vida bella, encara que encara incerta, del futur?"
Però a la vida, com demostra la pràctica del meu treball, passa de manera diferent.
La realitat de la nostra educació i mentalitat és tal que en situacions d’estrès moltes persones es desenvolupen intuïtivament i inconscientment
el desig de confiar en algú "coneixedor i savi" i de rebre simpatia, atenció i comprensió d'ell i indignar-se si això no es donava
Molts busquen incansablement algú per dir: "Tot anirà bé!" I, preferiblement, en veu baixa va continuar: "T'ho garanteixo".
Per descomptat, tempta de creure que hi ha una persona que expliqui de manera accessible què passa realment, quines seran les conseqüències, com us afectarà i elaborarà un pla de salvació o supervivència en aquest futur incert, tot i que proper. I definitivament assumirà la responsabilitat de com passarà això.
I per a això només cal trobar algú adequat, en qui pugui confiar - L '"objecte de referència" és coneixedor i intel·ligent.
Aquesta és una defensa psicològica tan primerenca contra tota adversitat: "Mare, ajuda'm!"
I està fermament ancorat en l’experiència de la vida social.
Un nen de la infància, quan s’enfronta a alguna cosa desconeguda o difícil i sent confusió i ansietat, corre als seus pares per demanar ajuda. A l’escola, quan apareixen dificultats, els estudiants confien en el coneixement i l’experiència del professor, a l’institut –en el professor, a la feina– en les decisions del líder.
Així, confiant en l'opinió d'una altra persona, podeu desfer-vos de la reunió:
- amb l’experiència de confusió, ansietat, ansietat;
- a partir de l'estrès neuropsíquic en el procés de comprensió de si mateix "com viure més";
- de la responsabilitat de la decisió.
És molt convenient utilitzar l '"objecte de referència" com a garantia del vostre propi benestar.
Normalment, en les famílies modernes, el paper de l '"objecte de suport" es transfereix al soci sense acord, de manera automàtica i inconscient
En algunes famílies funciona perfectament: tothom és tranquil i feliç. Cap problema.
Per exemple, com l'autor de la publicació de FB:
“Casat bé. Casat tranquil.
Ahir vaig preguntar al meu marit en un somni: “Rom, però aquesta brossa amb oli: què significa? És tot per a nosaltres? Per a nosaltres?"
Respostes: “Dorm Musya. No ens importa res del petroli. No et preocupis. Dorm”i acariciant el cap.
Segueixo: "Rum, morirem del coronavirus?"
Respostes: “Dorm, Musya. Morirem d’una altra cosa. No et preocupis. Dorm. I acariciant el cap.
Em vaig adormir: "ho jures?"
Es queda adormit: "Juro"
I dorms, i somies amb tota mena de delícies.
Estàs tranquil, com un tanc, perquè el teu marit t’ho explicava tot abans d’anar a dormir, de manera clara i breu.
Però si el cul és de petroli i morim del coronavirus, el culpable serà qui hagi jurat el jurament i li recordarem això en aquella hora i li demanarem compte.
Casat bé.
Casat tranquil.
S'ha trobat responsable tant del petroli com de les conseqüències del coronavirus.
Si, com a la publicació, l'objecte de referència realitza correctament la seva funció i no hi ha problemes.
I si això no passa? Si a qui se li va confiar la posició de l '"objecte de referència" en realitat no és el de referència?
Si el que està a prop no és tan categòric en les previsions favorables, això: "Tot anirà bé"?
Si ell / ella mateix necessita suport i atenció?
Si només és una persona corrent i experimenta el mateix que vostè: dubtes, confusió, ansietat?
Llavors que?
Si les persones properes no mostren la simpatia, la cura i la comprensió necessàries, és a dir, no es comporten de la manera que voldríem, de manera natural, sorgeixen malentesos, desacords, baralles
En aquesta situació, la corda estirada es trenca.
Baralles, escàndols, crits …
És útil aquest desglossament emocional?
Per un costat, l’esclat d’agressions us permet sentir-vos més lleugers durant un temps, perquè l’energia que s’ha acumulat a causa de la insatisfacció amb la vida actual s’escampa. Gairebé tothom nota que després de cridar, literalment els resulta més fàcil respirar (si no comencen a sufocar el sentiment de culpabilitat).
Per una altra banda, la causa de l’estrès no desapareix, sinó que al contrari augmenta. Al cap i a la fi, les disputes i escàndols afegeixen tensió a la família a l’estrès extern provocat pel coronavirus i la quarantena. Això significa que el cos experimentarà estrès secundari i que es necessitaran més recursos per a l’experiència i que l’esgotament arribarà més ràpid.
Al tercer costat, les disputes destruiran les relacions familiars. L’agressió provocarà una contraagressió, l’atac trobarà resistència. No hi haurà guanyador en aquesta lluita. Tothom perdrà, inclosos els nens.
Així, resulta que, per reduir el nivell d’estrès neuropsíquic, de vegades és suficient que una persona llanci l’agressió als éssers estimats. Si tothom està satisfet amb aquesta opció, genial.
Si les relacions amb els éssers estimats tenen més sentit que la relaxació momentània del cos a causa d’una onada d’agressions, i es necessita una parella no només com a "objecte de suport" i "un nen (nena) per assotar", potser una sol·licitud de canvi en relació sorgeix.
Aleshores, per salvar-vos a vosaltres mateixos i no matar la vostra parella (no destruir el vostre matrimoni), hauríeu de deixar d’exigir a la vostra parella allò que actualment no és capaç de donar: suport, cura, comprensió i intentar desenvolupar-ho en vosaltres mateixos
Energia dirigida a les agressions i reclamacions, destruint la salut i les relacions, per dirigir-se definitivament
Per descomptat, serà difícil canviar l’estratègia que s’ha anat formant al llarg dels anys pel vostre compte i és possible que necessiteu l’ajut d’un especialista. La tasca no és fàcil, però millorar la salut i l’estat psicològic, les relacions familiars, potser, seran un bon avantatge per a aquest treball.
En aquest cas, l'obra anirà dirigida a:
- Reconeix que, a causa dels canvis bruscos, gairebé totes les persones es troben en un estat d’estrès neuropsíquic i s’adapten a les noves condicions de vida. L’adaptació ràpida al canvi és bona per al cos i l’ànima, però no és tan fàcil com sembla a causa de les vostres pròpies deficiències. Els haurem d’entendre i omplir.
- Comprendre que per entrar en pànic, culpar els éssers estimats de tots els pecats mortals o demanar divorci és el més fàcil de fer en situacions crítiques. L’augment de la taxa de divorcis després de la quarantena demostra que les persones són massa exigents amb la parella i gasten energia no en enfortir la seva pròpia autonomia i comprensió de si mateixos, sinó en reclamar una altra persona que destrueixi els matrimonis. Aneu per un altre camí, de manera que les antigues estratègies se substituiran per d’altres. El divorci s’ajorna.
- Desenvolupeu una comprensió que, malgrat els sentiments de confusió, por i ansietat, sou adult i teniu la vostra pròpia experiència vital i els vostres propis recursos per experimentar aquests canvis i crisis vitals. Naturalment, com ningú, et coneixes millor que ningú al món, les teves capacitats i recursos, les reaccions del cos i la psique davant de situacions crítiques, tens experiència individual de viure situacions tan estressants, pots predir el teu propi comportament reaccions, etc. Amb una petita reflexió i resumint tot l’anterior, podeu crear un pla d’acció: com és més còmode, rendible i més còmode experimentar el que està passant. Per tant, podeu accelerar l’adaptació a les noves condicions de la vida i no enutjar-vos en va amb un ésser estimat. Tenir cura de si mateix (el seu benestar mental i físic, estat d’ànim, salut, condicions de vida pel seu compte) és el primer auxili per a vostè i per a tots els que l’envolten. La meva experiència laboral ha demostrat que molta salut, afecció i relacions amb altres persones comencen a millorar precisament des del moment en què s’adonen de la seva pròpia implicació en el que està passant.
- Compreneu que el vostre cònjuge es troba al mateix vaixell amb vosaltres. La vostra parella tampoc no és dolça ara i necessita cura i comprensió com vosaltres. Un dels meus clients es va adonar que li resultava molt més fàcil viure amb el seu marit quan sentia que el seu marit no estava en contra d’ella i dels seus problemes, no l’abandonava a la mercè del destí per la manca de voluntat d’ajudar, però era tan feble i necessitava ajuda com era.
- Determineu els límits de les seves capacitats i les vostres peticions. Algunes persones pensen que si estan units pel matrimoni, l’altra ha de realitzar els seus somnis sense fi. Un client va pensar que el marit havia de guanyar una certa quantitat de diners. En un examen més detallat, va resultar que amb aquesta educació i posició, aquests salaris no existeixen. Els nostres desitjos i la nostra realitat són de vegades coses completament diferents, cosa que pot ser molt difícil de distingir. Per tant, és molt important desenvolupar una connexió amb el que hi ha a la realitat.
- Fent la pregunta: “Quina importància té per a mi el meu matrimoni? Vull perdre el que tinc en el present? Què puc fer per fer aquest matrimoni …”I aquí, directament de la resposta a la pregunta anterior, es va esfondrar o enfortir. Al meu entendre, la quarantena hauria d’haver començat amb aquestes preguntes. Al cap i a la fi, determinen el vostre desig: voleu salvar el matrimoni? Actuar! Vols trencar la unió? Actuar! L’autorealització dels desitjos sempre ajuda a sentir-se millor. …
De fet, tot el que passa ara està passant, per descomptat, per primera vegada.
Per primera vegada, la humanitat s’enfronta a una nova i inexplorada prova d’aquest tipus, la quarantena mundial. Per tant, és tan difícil que cada persona s’adapti a les innovacions.
Però, tanmateix, tothom reacciona a aquesta prova, com tota la resta d’aquesta vida, a la seva manera.
Milions de persones, milions de reaccions i experiències.
I teniu l’oportunitat de trobar la vostra manera de reviure el que passa, amb el màxim benefici per a vosaltres.
Perquè la vida, tot el que es pugui dir, continua.
I això és meravellós.
I molt depèn de nosaltres en aquesta vida.
Recorda això.
I que vivim una vegada.
Els millors desitjos)
Si el vostre estat emocional o el vostre matrimoni esclata i necessiteu l’ajut d’un psicòleg: poseu-vos en contacte amb nosaltres, sempre hi ha l’oportunitat d’intentar viure d’una altra manera. Skype lana.psiheya
Recomanat:
Com Veure La Seva Parella I Com Prendre La Decisió Correcta Per A Una Relació
Molts s’enamoren, viuen i creen famílies no amb les “seves” parelles. Sovint, aquests errors donen lloc a la separació i s’expliquen de la següent manera: "No estaven d'acord amb els personatges" o "La visió del món és diferent"
Per Què Un Home Trenca Amb La Seva Mestressa? Entendre Per Què Un Home Casat Deixa La Seva Amant?
Per què un home trenca amb la seva mestressa? Lluitant pels homes casats (incloses les carteres), moltes mestresses intenten intimidar les seves dones, els creen un estat de pànic, les preparen per rendir-se i abandonar voluntàriament els seus marits.
7 Signes Que La Teva Parella és Narcisista Com Es Pot Saber Si Una Parella és Narcisista Al Principi D’una Relació?
Com es pot determinar, al principi d’una relació, que la vostra parella és narcisista, entendre què us espera i amb qui teniu una relació per prendre decisions conscientment en el futur i no experimentar un dolor insoportable? La persona amb qui mantens una relació de parella sovint no té la seva pròpia opinió, està d'acord amb tu en tot, és a dir, no té una visió del món clara o és molt socialment acceptable.
La Seva Parella Sovint S’ofèn? Tacte. Psicologia De La Relació
La parella sovint s’ofèn contra tu (no importa qui sigui - un home o una dona - la psique no té gènere en el seu sentit). En quines situacions pot passar això? Si expresses la teva opinió, parla de sentiments o experiències. La resposta del company és:
Voleu Canviar Per Una Parella O Una Parella?
Cada persona amb una autoestima adequada es considera única, entén que té qualitats de les quals pot estar orgullós i, per la seva presència, s’estima a si mateix. Per a aquelles manifestacions de caràcter que poden no ser les més útils, una persona és tolerant, ja que es comprèn que això és bastant normal.
