La Seva Parella Sovint S’ofèn? Tacte. Psicologia De La Relació

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La parella sovint s’ofèn contra tu (no importa qui sigui - un home o una dona - la psique no té gènere en el seu sentit). En quines situacions pot passar això? Si expresses la teva opinió, parla de sentiments o experiències.

La resposta del company és: “M’has fet mal, em fas mal! Sempre em critiques i em condemnes per cada acció! Com a resultat, es retira en si mateix, albergant ressentiment a la seva ànima. De fet, no es tracta d’un rebuig, sinó d’una situació desagradable menor, “inflada” per un dels socis, que no pot ferir profundament. De fet, és una manera de trencar el contacte amb una persona, així com una reacció defensiva. Val la pena recordar aquí que l’ofensa és una manera infantil de manipular els pares (“Estic ofès, compreu-me un amable, una joguina … i, en general, entretingueu-me!”).

Si mireu des de la perspectiva d’un adult, ningú no està obligat a entretenir-vos, ofès, a fer front a la vostra ofensa. Per tant, el ressentiment és ira que es dirigeix cap a l’interior. Un dels socis va agafar alguna cosa dins l’altre, va tocar una ferida dolorosa i per això respon d’una manera passiva-agressiva. Com actuar en aquesta situació? Primer de tot, mireu-vos a vosaltres mateixos des de fora, escolteu atentament les vostres paraules, penseu, potser realment feu alguna cosa indesitjable per a la vostra parella, emetent condemnes o crítiques en la seva direcció (això passa sovint). Potser la persona propera realment té una ferida a l'ànima o a la psique, però si us cuideu, calculeu exclusivament els vostres errors que afectin la relació. Com a regla general, la gent es reuneix per una raó, de manera que definitivament hi ha alguna cosa dins teu.

Com podem emetre? És millor respondre a aquesta pregunta amb un exemple de pràctica personal. Recentment, un client va dir a una sessió que ella i el seu marit van decidir discutir el tema del mindfulness. El cònjuge va dir que una vegada havia provat una substància narcòtica i, segons ell, era consciència: tot ho sents i ho experimentes fins al més mínim detall, perceps la situació des d’un costat completament diferent. L'opinió de la dona era radicalment diferent: aquest estat es pot "captar" mitjançant tècniques de nivell superior, per exemple, la psicoteràpia, que dóna un alt grau de consciència. El client ha estat en teràpia durant molt de temps, domina diverses tècniques i té un enfocament integral per resoldre aquest problema. En conseqüència, intenta, relativament parlant, imposar el judici al seu marit: “Oh! Això és una emoció, ara probablement he entès l’essència d’aquesta empresa! ". Com a resposta, rep agressivitat ("Ara em jutgeu i em vergonyeu!") I, tot i que nega haver intentat avergonyir el seu marit, durant la sessió de psicoteràpia admet que sent una certa condemna cap a les persones que consumeixen drogues. Per tant, la parella va escoltar i va sentir la veritat: no importa que aquestes paraules no es pronunciessin en veu alta, sinó que van ser transmeses. Mira profundament a la teva ment, potser condemnes realment el comportament de la teva parella o el critiques per algun acte. En aquest cas, simplement llegeix tot el que hi ha a les profunditats del vostre inconscient, encara que no ho pugueu entendre del tot. Després d’haver tractat amb tu mateix, ja diràs aquestes paraules en un to diferent.

Hi ha una altra tècnica interessant. Quan expresseu els vostres pensaments en veu alta sobre una discussió acalorada, la vostra vida junts, etc. ("Condemino una mica aquesta forma de consciència, he trobat aquestes personalitats. No us condemno; aquesta situació va passar fa molt de temps, ara tot és normal, ets completament diferent et relaciones amb tot això i, en general, tens una vida diferent "), pràcticament no tens missatges dobles a la teva parella i té una sensació opressiva de fer reclamacions. Aquest és un punt força important, de manera que definitivament hauríeu d’aprendre a entendre’s a vosaltres mateixos en la situació actual, entendre el que hi ha a les profunditats de la vostra consciència i dominar la tècnica d’expressió dels vostres pensaments.

Un altre cas interessant són els insults en forma de "No em pots escoltar!", "Em critiques i em condemnes!". Amb quina freqüència respon la vostra parella? No em pot escoltar! Al cap i a la fi, no volia dir res semblant, etc. Citaré com a exemple una situació més de la teràpia. Durant la sessió, un dels clients va dir: “No m’escolta gens! Diu que no ho sento, però no és així! ". A la meva pregunta "Així que escoltes la teva parella?", La dona es va avergonyir i va respondre: "En quin sentit?" Com va resultar, el client ni tan sols va poder esbrinar quin significat posava les seves paraules quan va dir que no se l’escoltava. De fet, la gent no se sent realment.

El famós psicoterapeuta argentí Jorge Bucay té un interessant llibre "Vull parlar-vos de …", en què interpreta la seva inusual visió de la psicologia, explicant al lector tota mena de faules, contes i paràboles. Una d’aquestes paràboles descriu amb exactitud la situació en què els cònjuges “no s’escolten”.

Un matrimoni visita un psicoterapeuta.

El marit truca al terapeuta i li diu: “Doctora, està tan cansada de mi, no sent mai, per molt que digueu! Fem una sessió abans.

El psicoterapeuta intenta convèncer el client que no pot acceptar la parella en un altre moment i vol entendre la situació: "Digueu-me, com ho fa exactament?"

- Bé, no escolta, això és tot!

- D'acord, truca a la teva dona.

- Lena! Ves allà!

- On ets?

- Estic al segon pis, i ella al primer, a la cuina.

- D'acord, truca-la.

- Lena! Ja ho veieu, ell no sent!

- Baixeu les escales un vol i truqueu de nou.

- Lena! Bé, ella no escolta! Ni tan sols respon!

- Aneu a la cuina i truqueu.

- Lena! Bé, per què no respon?

- Bé? Què? Què? Ja us he contestat tres vegades, però no m’escolteu!

Com a regla general, una història similar s’amaga darrere de tot. Realment estem organitzats en una relació de tal manera que volem que ens escoltin, però al mateix temps no volem escoltar l’altra persona. Per què? Cal aprofundir en les necessitats del company, per entendre el significat de les paraules que diu, perquè no sempre transmeten la profunditat del desig d’una persona. Es tracta d’una feina emocional bastant difícil, de manera que és més fàcil culpar (“No em pots escoltar!”). També hi ha una altra cara de la moneda: potser no us podeu escoltar, no enteneu de quines necessitats esteu intentant explicar a la vostra parella.

Què fer? Avalueu objectivament el vostre comportament. Per regla general, la situació està "emparellada": ens trobem segons el grau de la nostra lesió. Si una parella té una lesió en aquest lloc, l’altra també trobarà una ferida a la zona de la vergonya, la culpabilitat o la responsabilitat (segons de què es tracti). Per exemple, sempre culpes a la teva parella, però en realitat tu mateix no saps responsabilitzar-te dels teus sentiments, experiències, patiments, vida, etc. Intenta admetre’t que és així, si realment vols millorar la teva relaciona i resol els teus errors. Mira més profundament la teva ment en situacions en què estàs jurant i la teva parella s’ofèn.

La tècnica funciona molt bé quan una persona té certa acceptació (en la zona de les seves dificultats, característiques o traumes) de la categoria de la humilitat: “Escolteu, em vaig imaginar jo, potser teniu raó, però encara hi ha la vostra part de culpabilitat … Discutim tant la meva com la vostra culpabilitat ". Aquesta posició ("50/50") us permet comunicar a la vostra parella que també esteu treballant en vosaltres mateixos i que per a vosaltres també és difícil. En cas contrari, amb presentacions i demandes, mai ningú no us escoltarà. Aleshores serà més fàcil per al company admetre que li costa, i també vol treballar amb ell mateix. Els casos en què una parella sovint jura i no vol "sortir" dels escàndols són força rars. Bàsicament, les persones volen treballar sobre si mateixes, però no entenen com s’hauria de fer exactament això, els costa superar la resistència associada al fet que la parella estigui pressionant (“Només tu canvies, però jo no ho faré!”).). En utilitzar la tècnica de la “humilitat”, faciliteu el canvi de parella.

I el més important, no us deixeu involucrar en els insults de la vostra parella per part de la vostra mare o pare. Aquesta és una manera de manipular els pares i no cal que us convertiu en el pare o la mare que es pugui manipular. Tanmateix, no deixeu la vostra parella sola amb els seus sentiments ("Ofès - és culpa seva, aquests són els vostres problemes, així que esbrineu-ho! I després vingueu!"). Aquestes tàctiques provocaran un ressentiment i una retirada encara més grans en un mateix.

Recomano dir alguna cosa de la categoria "Lamento que ho experimenteu així i percebeu la situació d'aquesta manera …". Aquesta frase mostrarà a la vostra parella que esteu inclòs emocionalment en la situació, us interessa, però aquí pot semblar una mica diferent per a la parella ("Bé, sou tan patètic perquè ho percebeu així!"). En algunes situacions, val la pena baixar encara més el grau de la relació ("Lamento que tot passi així … Lamento que no ens puguem sentir …"). Quan hi ha un munt de "nosaltres" i no un "tu o jo" separat, es diu que el problema és comú per a tots dos socis. "Nosaltres" és molt unificador, sobretot en situacions de renyines i malentesos ("Lamento que hi hagi crítiques i condemnes per a vosaltres, però definitivament no intento fer-vos mal. Intenteu escoltar-me i entendre en vosaltres mateixos on és això es va formar la ferida”). Si us dediqueu a la psicologia i escolteu molt, intenteu transmetre el vostre pensament a la consciència de la vostra parella: “Potser, de petit, la meva mare us va dir alguna cosa desagradable i acabo d’arribar aquí, però creieu-me, no fora malícia! Definitivament, intentaré parlar menys sobre aquest tema i en un to diferent, treballaré sobre mi mateix, però prometo que tu, al seu torn, percebràs la situació com un tot d’una manera adulta”. Doneu temps a la vostra parella per afrontar-ho, però no us converteixi en la seva mare ("Deixeu-me reconfortar-vos, acariciar-vos … Què més heu de fer? Potser comprar algun caramel?"). Una persona necessita temps per experimentar tots els sentiments i, alhora, intentar estar a prop seu, però no fer res per ell. Estant a prop, deixeu clar que no heu rebutjat i continueu estimant, fins i tot si la parella és "terrible" per dins. L’estat interior d’una persona no és important, convenciu-lo que voleu ser adult amb ell perquè no caigui en algun tipus de trauma infantil. Cadascun de nosaltres pot caure, ningú no està a salvo d’això, però l’ideal és que la parella estigui a prop.

Per tant, si parlem d’una “parella ofesa”, es tracta d’un tipus de dificultat mútua que causa impotència, és realment difícil estar en contacte amb aquestes persones. Intenta veure la situació com una nova etapa en la relació. Es tracta d’una crisi en la vostra relació, més provocada per la vostra parella. Com a regla general, després d’aquesta crisi, quan experimenteu tots aquests sentiments i analitzeu la situació en general (com reaccionar, què dir i què no?), Es formarà una mena de "codi de regles" a la parella i els socis se sentiran còmodes en la relació.