ARGUMENT. PER QUÈ PROVOCEM EL DOLOR PER LA GENT AMOR A TRAVÉS DE PREGUNTES? EL MECANISME DEL TRIBUNAL D’UN PSICOLOGLEG FAMILIAR

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Una baralla és una part integral de la comunicació amorosa. Per molt que s’estimin dues persones, els cervells dels amants necessiten necessàriament que … perdin periòdicament i, pel fet mateix de la disputa que succeïa, comproven i descobreixen que encara estan junts, encara s’estimen. i encara molt els uns als altres. I és precisament en aquest lloc on es troba el conflicte fonamental entre la racionalitat, la consciència d’una persona i la seva inconsciència. Com que, a nivell de raó, tota persona normal vol evitar l’estrès i les emocions desagradables que són gairebé sempre característiques de les disputes; per tant, tots els amants, en la mesura de les seves possibilitats, intenten no barallar-se. I com que el seu propi inconscient realment necessita actualitzacions periòdiques de la seva "imatge del món", literalment sent fam per tot tipus de tensions i conflictes, i això és realment objectiu necessari per als propis amants (només ells mateixos poden no entendre-ho!), Aleshores ho és i provoca, de totes les maneres possibles, aquests mateixos conflictes. A més, ho fa de totes les maneres possibles i impossibles.

Només hi ha un consol en tot això. Degut al fet que només dues parts participen en el procés d’organització de disputes –una consciència humana raonable i el nostre antic inconscient–, no ens és difícil d’entendre: només hi ha tres mecanismes per desencadenar disputes amoroses: inconscient, conscient i conscient -inconscient (si creieu que aconseguir una cara sobre una taula és fonamentalment diferent de colpejar una cara amb una pestanya, podeu anomenar el tercer mecanisme així: inconscient-conscient.

♦♦♦ Tres mecanismes d’aparició de disputes d’amor ♦♦♦

♦ MECANISME SSOR núm. 1

Lluita inconscient d’origen natural

Una de les funcions més importants de les disputes amoroses és comprovar i escalfar gradualment les relacions amoroses. Aquest mecanisme s’activa quan l’inconscient d’una de les parelles de sobte comença a preocupar-se que “alguna cosa no va bé” i vol assegurar-se urgentment que l’altra persona segueix valorant la relació i que “ser amics en general encara té sentit”.

Durant les disputes que duu a terme el nostre antic pilot automàtic, el nostre inconscient, la mateixa persona encara no és conscient del conflicte entre el seu pensament i el seu comportament i el pensament i el comportament de la seva parella. Però, d'altra banda, el seu inconscient ja ho entén, les mateixes estructures del cervell que es van formar fins i tot abans de l'aparició d'un escorça racional-lògica dels hemisferis cerebrals en una persona i que tenen com a tasca garantir la nostra supervivència banal. Atrapant aquest tipus de contradicció en el comportament de dues parelles, l’inconscient comença a preocupar-se perquè el propietari no estigui massa oprimit, no perdi el seu dret a l’atenció, al menjar i al sexe (reproducció). Després, comença a buscar amb urgència les seves pròpies maneres de senyalitzar d'alguna manera, de transmetre informació pertorbadora a un sòl cerebral superior, a l'escorça cerebral i a la ment humana. I la millor manera d’aconseguir-ho és el conflicte, les mateixes disputes, que són intrínsecament coaccions, la mateixa bufetada al cap, després de la qual una persona finalment es pren la ment i comença a entendre que li passa alguna cosa desagradable..

Decidint dur a terme aquesta "prova de la disputa" o simplement ajustant la posició dels socis en un tema concret, l'inconscient fa que les disputes sorgeixin d'una manera completament "natural" i imprevisible, fins i tot quan cap dels socis no només les esperava., però estaven completament segursque no hi ha absolutament cap raó per a la seva aparició. Exteriorment, té la mateixa aparença que si no volgués fugir d’aigua, tapés absolutament tots els forats de la vella mànega amb les teves pròpies mans, però el fet mateix d’augmentar la pressió interna en ella sens dubte conduirà al fet que una petita un rajolí d’aigua encara trobarà algun lloc “fluix” i, una vegada més, la mànega s’escamparà i fluirà …

Com a conseqüència, totalment disposats a barallar-se a un nivell raonable, prometent que això no tornarà a passar mai, per començar, simplement intercanviant determinats pensaments i opinions, els socis descobreixen: “Oh, sí, ja estem barallant! Oh, què ets! I vaig pensar … Bé, d’acord, hauré de recórrer tot el camí! Un cop resulti que teniu els vostres propis principis i enfocaments, ara també coneixereu els meus. Ara ho descobriràs tot de mi !!!.

Per tant, en la versió inconscient, les baralles es produeixen sense la presència de la preparació interna d’ambdós socis, els socis realment no volen barallar-se, no entenen com “van perdre” i van permetre que sorgissin conflictes, senten molèsties internes per això, però … havent començat a barallar-nos, portem la qüestió al final!

Aquest mecanisme és el més desencadenat. Crec que ja l’heu reconegut. En diferents versions i modificacions, funciona durant tota la relació amorosa. Però, de manera molt viva, es manifesta durant una crisi de relacions amoroses. En aquest moment, entra a formar part d’un gran mecanisme d’autodestrucció de les relacions amoroses, que l’autor defineix com un "programa crític" i que dia rere dia provoca cada vegada més disputes i conflictes, fins i tot si les dues parelles resisteixen tossudament això. Si voleu saber més sobre ell, podeu llegir el meu llibre. "13 maneres de superar una crisi en les relacions amoroses".

Com pots veure,

En una versió inconscient de les disputes, els socis esbrinen què hi ha entre ells

hi ha algunes discrepàncies més o menys significatives … només directament ja en el transcurs d’una disputa amorosa

En conseqüència, aquesta baralla inconscient no és més que una manera d’identificar primer les contradiccions i després transmetre informació al respecte al "propietari", a la ment dels socis, que ja hauran de prendre la decisió final: resoldre la problemàtica qüestió directament durant la mateixa disputa, en què ell, de fet, acaba de sorgir, o ja en la següent disputa conscient i més completament preparada. En la mateixa baralla que ara parlarem.

♦ MECANISME SSOR núm. 2

Lluita inconscientment conscient "per a la prevenció"

Imaginem que dues persones s’estimen realment. La seva relació s'ha estabilitzat durant molt de temps i va tenir un caràcter a llarg termini. Ja s’han eliminat totes les diferències fonamentals entre ells. Sembla que no hi ha absolutament cap necessitat de barallar-se, però … els amants inconscients encara han d'assegurar-se periòdicament que "tot està bé" i com a resultat de "eliminar la informació estressant" obtinguda com a resultat de provocar una baralla " des de zero "també corregiu la imatge de la percepció del company … I per aconseguir-ho i provocar tal baralla, que, tot i que ni tan sols valdrà la pena, però, no obstant això, podrà portar els socis gairebé a la "calor blanca", els socis inconscients han de fer "legalitzar" i "retirar", formular la seva necessitat al nivell de la ment d'un dels socis. És a dir, la disputa, que inicialment sorgeix al nivell subconscient, es transfereix simplement al nivell conscient "superior", es converteix en una mena d '"assignació" atorgada a la ment inconscient.

En aquest moment, una persona que acaba d’assabentar-se que la seva parella va cancel·lar la seva aparició al cinema durant molt de temps o es va atrevir a canviar-se de tall de cabell sense l’aprovació prèvia,De sobte, pensa: “Últimament, alguna cosa m’he relaxat una mica (ss)! Alguna cosa que sovint li perdono i que tinc molta paciència … I pel que sembla, això no només no s’agraeix, sinó que també es converteix en el motiu de l’actitud del diable capaç de tenir cura de mi. Per tant, no és hora que organitzi una "flagel·lació demostrativa", que demostri una indignació sincera pel que va passar, que pretengui que "vaig espantar (a)", que em vaig girar i me'n vaig? Exactament, és hora! Fem-ho! Aprofitarem aquesta oportunitat i ens barallarem com seriosament, però de fet “pretendrem”. Deixeu córrer la meitat i preocupeu-vos. I jo, així sigui, d'aquí a un parell de dies canviaré la meva ira per misericòrdia …”.

Aquest mecanisme de disputes és per a vosaltres, segur, "com un estimat". I realment no creieu per què vau reaccionar d’aquesta manera, per exemple, al tercer cas que la vostra parella arribés tard a una cita i no, per exemple, al segon o al quart. I tu mateix no entendràs mai per què avui vas començar a pensar tot tipus de coses desagradables en nom de la teva parella i de seguida hi vas creure. I si ho preguntes, no respondràs de manera coherent. Però, fins i tot si responeu, el més probable és que sigui una excusa formal, en la veritat de la qual vosaltres mateixos no estareu molt segurs. Tot i que, per descomptat, no ho mostraràs …

Les baralles amb consciència inconscient són una variant de les baralles quan un dels socis, fent el que es convertirà en motiu d’una baralla, no està preparat per a una baralla. Però la segona parella, la ment de la qual és inconscient pertorbada a temps, ja està completament preparada per a una baralla, coneix la veritable causa de la seva aparició i té un objectiu clarament definit.

Les disputes inconscientment conscients, que anomeno “per prevenció”, tenen un paper enorme en les relacions amoroses. Com ja s'ha esmentat, són ells els que permeten desenvolupar la relació, mitjançant el mètode "contradictori", que ajuden els amants a sentir que encara es necessiten mútuament i estan disposats a humiliar el seu orgull i demanar disculpes de tant en tant, encara que els seus vins tenen una mida tan microscòpica que ni tan sols es pot mirar al microscopi. Però, en canvi, a causa d’algun bagatel, l’escàndol es deu, almenys, al fet de la traïció!

Com a resultat, avui "profilàcticament" una parella organitza una disputa i l'estrès, demà una altra, i al final tothom s'estima i està molt feliç. L’inconscient i la ment d’ambdós socis treballen entre ells en estreta interacció i s’alegren que els seus amos humans estiguin junts …

♦ MECANISME SSOR núm. 3

"Lluita tecnològica" conscient

El veritable triomf de la ment humana es pot considerar conscient, o tal com els defineixo, disputes "tecnològiques".

Baralles tecnològiques - Són disputes que no són provocades deliberadament en absolut per empitjorar les relacions, sinó per aconseguir una solució a una tasca tàctica a curt termini que sigui difícil d’aconseguir amb els mètodes d’amor habituals. És a dir, un dels socis, fruit de les seves pròpies reflexions o de l’ús de consells aliens, arriba CONSCIENTMENT a la idea que l’única manera d’aconseguir alguna cosa o evitar alguna cosa és només … una baralla (o l’amenaça de una baralla) amb una parella en relació amorosa o familiar. Aquí ell (a) i barallant …

En aquesta versió, es produeixen disputes quan una persona s’adona conscientment que la seva parella en una relació d’amor fa allò que no li agrada gens, o simplement necessita desfer-se d’aquestes relacions. Aquesta persona decideix conscientment: “És hora de posar una parella al seu lloc o de trencar temporalment les relacions amb ell. Ara ho farem! I no importa si hi haurà un motiu adequat per a això o si l’haureu d’escenificar. El partit ha de tenir lloc en qualsevol temps!”.

Com que les disputes deliberadament "tecnològiques" són un veritable triomf de les nostres ments, donaré una llista d'exemples de les disputes "tecnològiques" més habituals entre els amants.

Deu exemples de baralles "tecnològiques" raonables

Exemple de baralles # 1. El desig cínic d’un dels socis (més sovint homes) de “estalviar diners”. Si el primer soci té un aniversari en un dia o dos, un pobre segon company, passa, es baralla amb ell (ella) només per no donar res, o fer-ho una mica més tard, quan la situació financera millora una mica i serà possible comprar una cosa realment digna.

Exemple de baralles # 2. Una baralla organitzada a temps s’utilitza com una bona raó per demanar imploració durant la reconciliació d’aquesta o altra cosa que vulgueu (professionals que mantenen dones d’homes rics, així és com es creen amb èxit per obtenir regals).

Exemple de baralles # 3. La baralla és el resultat del desig d’evitar el coneixement “ritual” previst dels pares d’un ésser estimat (o fins i tot d’una sol·licitud directa al registre). Una nova baralla amb ressentiment posterior i una pausa en la relació permet ajornar aquest esdeveniment "significatiu" per "més endavant", és a dir, indefinidament.

Exemple de baralles # 4. Les circumstàncies difícils de la vida requerien inesperadament la concentració del cent per cent de forces en una direcció o altra (exàmens d’accés o finals, sessió, informe anual, contracte molt rendible, etc.). Com que és molt difícil per a un company explicar que no es veu gens de dues o tres setmanes (però es guanyaran molts diners !!!), és hora de barallar-se correctament i "treure's el temps".

Exemple de disputes # 5. El dubte de si la parella de la relació realment valora tant aquesta connexió, tal com ho diu ell, fa que pugueu "per verificació", és a dir, per assegurar-vos que la parella "correrà" i el seu amor té lloc realment.

Exemple de baralles # 6. Gelosia excessiva d’una de les parelles, que absolutament no permet que la segona parella vagi enlloc sense el seu acompanyament. I així es va barallar, va deixar la "zona de comunicació" durant un parell de dies i va córrer cap a la casa de banys o el seu aniversari …

Exemple de baralles # 7. El desig d’un home d’aprofitar els "dies crítics" de la seva xicota per obligar-la a practicar aquells tipus de sexe que no li agraden (principalment oral i anal). En aquest cas, les senyores es barallen a temps i esperen diversos dies. I allà ja podeu practicar el sexe habitual.

Exemple de baralles # 8. Una "lluita sexual" s'utilitza com a mètode de pressió sobre la parella que és sexualment més passiva i ajuda la parella més activa a aconseguir el que vol mitjançant el mètode de "vaga sexual".

Exemple de baralles # 9. Com a resultat de la seva pròpia infidelitat sexual, una de les parelles va adquirir una malaltia de transmissió sexual (o hi ha sospites sobre això). Per aturar temporalment les relacions sexuals i guanyar aquelles dues o tres setmanes molt vitals per al tractament, el millor és "dir-se massa" a temps, barallar-se i "estar baix" durant un temps.

Exemple de baralles # 10. Aquesta o aquella disputa pot ser dictada per un desig conscient de "escalfar" la relació amorosa ja existent i, per tant, una mica "esvaïda". Aquests "batuts" episòdics, de fet, sovint tenen un important valor preventiu i ajuden a alleujar l'estrès emocional acumulat, eviten un "estancament sanguini" excessiu, creen almenys l'aparició d'algun "esdeveniment" brillant en una avorrida relació a llarg termini.

Aquesta llista certament no està completa. Tanmateix, fins i tot ell permetrà als lectors més inexperts entendre què vol dir l’autor mitjançant el concepte de “baralles tecnològiques”. No hi ha dubte que alguns d’aquests exemples són familiars per a vosaltres i que ara afegirà al vostre “arsenal d’amor”. Però, el més important, seràs capaç de rehabilitar la teva pròpia racionalitat: resulta que no només juga un paper en les disputes amoroses, sinó que a vegades la juga molt notablement.