2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
En articles anteriors, hem discutit com són les bones relacions en termes de límits i conflictes, estats d’ànim de parella, guerres i distància de proximitat. Avui parlaré amb més detall sobre les manipulacions en un parell i també indicaré 2 més dels meus criteris per a una parella feliç, però s’escriuran articles separats sobre ells. Comencem.
6. Mínima manipulació i màxima directitud i capacitat de negociació 👆👉
Considero que aquest paràmetre és molt important en relació amb la popularització del nostre temps "Saviesa femenina", que, de fet, consisteix en l'art de ser manipulat per un home (o un noi?). Sí, i així és possible, però és aquest el límit de la maduresa d'una persona i la maduresa de les relacions?
Quan llegeixo publicacions d’aquest tipus sobre l’art de la “saviesa”, m’imagino una actriu al teatre que ha de fer el seu paper correctament, no una persona en una relació que vulgui sinceritat i honestedat.
El mateix, per descomptat, s'aplica als homes, però es diuen els nostres "cursos de saviesa" "Habilitat per recollir".
El que uneix la "saviesa femenina" [WM] i la "habilitat de recollida" [PM] és la naturalesa manipuladora d'aquests "ensenyaments". Només els seus objectius són diferents: casament contra sexe. Com a regla general, FM i PM no funcionen quan es troben amb persones madures i estables.
Les relacions assumeixen vulnerabilitat entre elles
En el cas de FM i PM, s’evita la vulnerabilitat i se substitueix pel joc amb l’objectiu final (amor, casament i sexe). Si el resultat final sovint és important per a nosaltres en les activitats, el procés no pot ser poc important en una relació. I aquests jocs també estan dirigits als resultats.
Només em sembla que el significat d’aquestes “arts” ja està obsolet.
Prèviament:
- era totalment difícil per a les dones sobreviure sense un home en una societat masculina (i aquí queda clar per què van aparèixer aquestes arts);
- Els homes, en canvi, no volien assumir la responsabilitat "de la vida" a causa del desig d'un sexe únic aquí i ara.
En les realitats actuals:
- una dona pot defensar-se per si mateixa i proporcionar-se; la presència d'un home no defineix a una dona madura com a persona i no li treu oportunitats en termes de nivell de vida i estatus social (i, de vegades, i viceversa, el "desafortunat cònjuge" tira endavant);
- Tenir relacions sexuals puntuals és real, fins i tot sense entrar en les arts de la seducció - sense enganys i manipulacions, però per consentiment mutu.
I fins i tot saltant els estereotips de FM i PM, per desgràcia, els socis sovint abusen de la intimitat. Per exemple, coneixent els punts de dolor, en fan mal a un altre en el conflicte, el "mullen" en ells. De nou, de quin tipus de seguretat * en un parell podem parlar en aquest cas? Això ja és violència (emocional). Està clar que el desig de ferir prové del vostre propi dolor, però hi ha dues maneres:
- Desenvolupar una guerra i destruir un company;
- Intenteu parlar sobre els vostres sentiments, llocs dolorosos i demaneu que no us faci mal, tingueu cura en aquests temes, especialment quan el conflicte es produeix per una raó completament diferent.
Si la segona estratègia no aporta resultats i el soci us continua "mullant", és hora de treure conclusions; al cap i a la fi, això continuarà! I aleshores: esteu preparats per romandre en això o, encara, decidireu a favor de la comoditat (o almenys una opció contra la violència contra vosaltres mateixos)?
Paradoxalment, és la posició vulnerable de sota la que té més força. Com a mínim, mostra respecte pels sentiments i, per tant, atenció a tu mateix. I després hi ha l’oportunitat de marxar si es violen els meus límits. Si començo una guerra pel dolor, no afronto el meu dolor honestament, i "Vaig a donar un cop enrere". I són aquests escenaris els que es poden desenvolupar de tant en tant, sense trobar sortida. (El dolor es manté darrere de les escenes de totes maneres).
Per descomptat, les parelles feliços no estan exemptes de manipulació. Però generalment es tracta de jocs al principi d’una relació, que acaben convertint-se en intimitat. Només queda una fracció dels jocs i el seu lloc principal és en el camp del sexe.
Parella feliç coneixeu les seves vulnerabilitats, no intenteu escapar-ne; conèixer les vulnerabilitats del soci i no intentar "ofegar-s'hi"
Cadascun, segons les seves capacitats psicològiques, informa sobre el dolor; sabent d’ells, tothom intenta ser-ho compte al soci en aquests punts.
7. En la seva majoria, totes les àrees de la relació estan satisfetes
8. Sense violència
Hi haurà articles pròxims sobre aquests punts.
En resum: en una relació emocionalment sana SEGUR, ACOLLIDOR i APASSIONAT! 👋 Sí, això és possible.;)
I permeteu-me que us ho recordi, la clau més important la teva millor relació - és igual la vostra decisió conscient de tal relació. 🙌
I ara, si teniu preguntes i respostes, estaré encantat de comentar-les. I si hi ha ganes d’explorar a fons la meva situació personal, les meves portes psicoterapèutiques estan obertes.
Recomanat:
Pors Que Impedeixen Iniciar Una Relació De Parella Feliç. Part 1
Capítol 1 Tinc por del rebuig Aquesta por sorgeix de la resposta emocional al rebuig. Molta gent no entén en absolut què és el rebuig. Però cada vegada que s’enfronten al rebuig, el perceben com un rebuig personal. Per això, és molt difícil i dolorós suportar la negativa, i ells mateixos s’enfronten al fet que no són capaços de negar-se.
Temors Que Impedeixen Iniciar Una Relació De Parella Feliç Part 2
Capítol 4 Por del dolor El dolor, com la decepció, no s’ha de témer. Cal entendre-ho. El dolor (no és físic, sinó emocional) té els seus motius. No hi ha dolor general, de manera que cada vegada que fa mal és el millor moment per començar a entendre’s millor.
Manipulació De La Manipulació
"Estic fent psicologia!" Darrerament, molta gent està interessada en la psicologia. Sovint escolto: "Estic dedicat a la psicologia". A mi em sembla una persona que va llegir un parell d’articles sobre medicina, va anar al metge o es va operar a la clínica i va dir:
És Possible Una Relació Sense Manipulació?
Una neurosi és causada per una necessitat frustrada (per exemple, un nen en la infància, segons els seus sentiments, va rebre poca atenció dels seus pares, li va semblar que la mare només pensava en ella mateixa i no pensava en ell) l'educació en aquest estil pot formar un patró teatral de comportament i, convertint-se en adult, una persona transfereix aquesta projecció a la seva parella, la parella comença a semblar indiferent;
Pretenem Que Està Bé O Que La Mina Té Una Relació. Com Mantenir Feliç La Vostra Relació?
La mina més gran i poderosa d'una relació és la il·lusió que no hi ha problemes si no els discuteixen els socis. Una de les característiques de la nostra educació és que s’han d’evitar els conflictes, cal afluixar tots els problemes, queixar-se menys i somriure més (en general, “evitar racons nítids”).
