Depressiu En Colors Pastel

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Una vegada més, estic estirat al sofà i intento sentir el brunzit de la plana de la seva superfície, el meu cos relaxat, el toc d’un coixí suau i una manta suau. No vull aixecar-me, però sí. Els dies es van tornar grisos i sense gust, el cos pesat i desobedient: “Què vols de mi? Vés-te'n! D’acord, me n’aniré i després m’estiré …”Per estirar-me, el meu cervell ressona amb una veu dolça, és tan agradable, tranquil … Ja odio i maleeixo el meu sofà per ser tan acollidor, còmode, suau..

Així doncs, van aparèixer els pensaments: "Que bonic seria desaparèixer, morir", i després el meu psicòleg interior em va encendre: "Atureu-vos, senyoreta, però teniu depressió", no el blues o malestar estacional: depressió, amb el seu negre insidiós. pensaments i tot, el vostre son i fatiga sense fi, etc. Fuh, i vaig pensar que l’hemoglobina era baixa, tot i que ell també … Però morir? Vaig pensar en el que em passaria en els propers mesos.

Alguna mena de nova malaltia, que mai he estat malalta, en general no perillosa, però prou esgotadora em va fer fora del meu horari clar durant un mes, és desagradable, alarmant, no, fins i tot aterradora. Ara no tinc ningú per ajudar-me, dos fills, necessito estar a les files i sóc tan lluitador. Ningú més guanya diners excepte jo. Els plans s’ajornen, les finances es destinen al tractament, la recuperació és lenta i aterradora. Les esperances i les expectatives d’un mateix no estan justificades.

Resulta que els plans incomplerts i un fracàs en el calendari poden provocar depressió, a més de temors pel que no va passar … hi havia prou diners, ningú va morir de fam. Tot això, fa falta una mica, resulta.

L’únic que em salva és que una persona sàvia em recorda que tinc dret a viure de la manera que vull i tinc el dret de no estar a l’altura de les meves expectatives, ni de les expectatives dels altres, i tinc dret a emmalaltir i morir, per viure al ritme al que pugui i no es preocupi pels plans. I després és més fàcil respirar, estic lliure de pors. I entro a l’estat de “ara”, bé, bé.

Només cal que digueu al meu comissari que tinc dret al meu ritme, sembla que no hi està d'acord)).

****

"No, amor, aniràs a la botiga!" - Lerka es va ordenar severament i es va aixecar del llit. No se sentia especialment cansada, només una mandra crònica, en què podia passar un dia o més. Només la fam i altres necessitats primitives podrien despertar una mica d'activitat vital en ella.

Ella no treballa, el seu marit treballa i els seus diners són suficients. Per què treballar, afanyar-se, aconseguir caps del director, tirar endavant al metro del matí, entendre que no s’està tirant endavant cap projecte, en un equip és, és clar, probablement una persona important, però poc visible. No té cap sentit … tot i que el treball és interessant, es pot lloar per ell, es pot desenvolupar. Per què, ho tinc tot. Lerka va entendre que havia de treballar perquè no fos buit i avorrit, i la seva mare la pressionava cada dia amb autorrealització i independència. Li agrada la feina, però la mandra.

Aquí hi ha una història tan confusa, una enorme pila de contradiccions, que ningú sap on anar, per a què i, en conseqüència, una parada en la depressió. També hi havia una por que no pogués fer front, però era molt i molt necessari fer-ho tot perfectament.

Vaig decidir no fer-ho perfectament, però com resultaria. Es va inscriure als cursos, un i el segon, es va obligar a fer-los, li agradaven molt els cursos, va aparèixer una mica d’energia. Va començar pel camí de guerra amb idealitat. També es va fer més estricta amb ella mateixa, la va fer moure’s més per la casa.

L’Estat encara no és una font, però el principal ara és aguantar-se i seguir endavant.

****

Si només sabés que això era possible a la vida, no ho hauria endevinat. Fins que va xocar i va desaparèixer, no va morir, sinó que va desaparèixer en la depressió, no hi ha home, però per què és ell, qui el necessita?

Es va acordar amb la meva germana que ell vivia en una casa i ella vivia en un apartament amb els seus pares, tenen prou espai i era el desig de la meva germana viure amb els seus pares. Estava a favor. Així que van començar a viure feliços, ell és a la casa, ella està amb els seus pares. Tenia núvia, la seva germana estava casada. Tot continuava com sempre, estava acabant les reparacions. La meva germana es va quedar embarassada. Per tant, s’enfronta al fet que seria bo que una germana, un nen i un marit visquessin per separat, de manera que vosaltres i la vostra xicota us mudareu als vostres pares i la vostra germana s’emportarà la casa. (Legalment, la casa no estava registrada per a ell, hi anava, no tenia temps). Així es va decidir al consell de la família, sense vosaltres.

Va sortir de casa de la seva germana, va anar amb la seva xicota a viure a un apartament. Em vaig estirar i no vaig poder aixecar-me, depressió. No va fer front a la traïció dels seus éssers estimats, per la qual cosa va dir, i de la manera com comunicaré amb ells ara, vaig perdre a tothom.

El temps i els antidepressius van ajudar una mica, la noia no va poder estar amb ell durant molt de temps, però separar-se d’ella no va ser tan dolorós com la pèrdua de familiars. Em vaig comunicar formalment amb ells, amb prou feines contenia la ira i, finalment, vaig reduir al mínim la comunicació. Viu sense deixar de caure periòdicament en la depressió, no es posava d’acord amb el que passava, no s’enfadava, no perdonava. Atrapat.