Ets Un "bon Nen"?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per què estem estrets a la vida?

Per què no tenim la feina que ens agrada?

Per què no podem construir aquelles relacions en què seríem feliços?

Per què vivim, vivim, però no hi havia felicitat i encara no n’hi ha.

On són les arrels del nostre desordre a la nostra vida actual?

Per què tenim una baixa autoestima, no ens sentim creadors, no sentim el dret a viure com volem?

Per descomptat, dius: moltes coses provenen de la infància.

No va ser molt bo a la infància, ara som adults: tenim moltes oportunitats per a la vida adulta i també vivim en limitacions, en les quals ens sentim malament, però no podem viure sense elles.

Vegem de més a prop com es formen els nostres patrons d’autoestima i comportament

La nostra educació té un paper fonamental. Com ens van criar els nostres pares, com ens van tractar, què ens van permetre, què van prohibir i què ens van "modelar". L’ideal és que cada pare estigui content amb el seu fill, l’estimi incondicionalment, doni calor, afecte, preste atenció, respecti, agraeixi, s’alegri de l’èxit del nen. Però, a la vida real, els pares estan infeliços ells mateixos: tenen molts problemes sense resoldre que ocupen temps i energia, i no tenen prou temps per als fills, no tenen prou energia per estar-hi atents.

Sovint, els nens apareixen inesperadament i no tots els pares estan preparats per reconstruir la seva vida amb l’aspecte d’un nen de manera que assignin recursos i temps energètics addicionals al nen. I, per tant, sovint resulta que la tasca d’un pare que passa molt de temps amb un nen és fer que diverses manifestacions del nen siguin convenients per a ell. En poques paraules: perquè el nen sigui obedient. Quan un nen és obedient, és menys problemàtic, ha de dedicar menys temps i menys energia per gastar-hi.

I què fan els pares?

Ells (no del tot conscientment) resolen el problema de l’obediència: estableixen un marc.

No hi aneu, no mireu aquí, això és dolent, però això és bo, feu-ho, però no us animeu.

Per descomptat, alguns d’aquests marcs són útils i necessaris per a un nen: perquè estigui viu, sa, perquè no es faci mal a si mateix, etc. Una part, i de vegades una gran part del marc, es crea amb un propòsit: la comoditat dels pares. Perquè hi hagi menys problemes amb el nen, perquè sigui més fàcil, perquè trigui menys temps.

Cada nen és curiosament natural, té l’energia de primer arrossegar-se i després córrer, la set d’aprendre coses noves, el desig d’intentar fer alguna cosa, d’intentar, en una paraula, conèixer el món, un mateix en ell, ser adonar-se'n.

I aquí teniu el dilema: només interfereix amb la comoditat.

Per tant, els pares fan accions per eliminar els desitjos del nen, eliminar la independència, eliminar les oportunitats, eliminar la set de fer coses.

Els pares comencen a prohibir-li molt al nen, configurant gradualment la seva personalitat perquè es senti còmode per a ells. Desitjos, sensacions, necessitats físiques, emocionals: tot s’elimina en la mesura que aquest nen es senti còmode.

Al mateix temps, és possible que els pares ni tan sols siguin conscients del fet de suprimir excessivament el nen. És possible que es plantessin de la mateixa manera.

A més, també pots estar orgullós de tu mateix. Heu escoltat les paraules de les mares: "Quin fill ben educat que tinc, quina excel·lent filla obedient tinc".

També podeu presumir d’un nen tan ben entrenat: és tan "bo" per a mi.

Per "bo" normalment es vol dir: sempre fa el que ella (la mare) vol.

Llavors els nens creixen i deixen els pares per a una vida independent.

Sembla que la infantesa és lluny en el passat. Però … l’autoestima, la autoidentificació seguia sent la mateixa.

Per exemple. A la infància, els desitjos del nen eren severament suprimits.

Aquesta persona, quan es fa adulta, té problemes per ser conscient dels seus desitjos. Per què visc - el propòsit de la vida, el que vull de les relacions, de la feina, del meu marit, de la vida en general - una massa vaga.

Una persona als 25 anys, als 30 i als 40 no sap què vol de la vida. La feina va sortir, la relació va sortir. Vull canviar de feina, vull canviar a un tipus d’activitat completament diferent. Sembla que hi ha alguns plans, però què vull exactament: no ho puc decidir. Hi ha problemes en una relació, no m’agrada això i allò, però no entenc què vull exactament d’una relació amb el meu marit. Frases generalitzades: "felicitat", "amor", "afecte", "comprensió". Aquesta persona no és plenament conscient del que és per a ell la felicitat, del que és la comprensió, etc. Però és ben conscient del que NO VOL: tal marit / dona, tal actitud cap a si mateix, tal salari, tal apartament, etc.

I tot perquè els desitjos no s’aconsegueixen completament. A la infància estava prohibit desitjar.

Vull així, però com un altre. Com a resultat, us quedareu atrapats en relacions, activitats i situacions incomprensibles incòmodes.

Segon exemple.

Quan era una nena, a la nena se li va suprimir durament el dret a defensar els seus interessos. No pots insistir en el que vols, no pots ser el que vols, no ho pots fer. En cas contrari, ens ofendrem, ens podeu perdre. No està permès molt.

Aquesta noia, que creix, troba un home dèspota que li encanta controlar la seva dona.

Posarà els seus interessos en primer lloc a costa dels seus. Silenci on vulguis dir. Suprimiu els sentiments negatius, eviteu conflictes. Intenta ser "bona". Fins i tot després de divorciar-se d’un home com a dèspota i trobar un home “normal”, el seu comportament crea gradualment situacions en què, de nou, es transgredeixen els seus límits, on viu principalment per a nens, per al seu marit, per parents, amics, amigues. I ella mateixa, per si mateixa, en algun desè lloc.

És difícil per a aquesta dona rebutjar la gent. No li agrada molestar a la gent. Vol ser "bona" per a tothom i, per tant, intenta complaure a la gent, responent a les peticions dels amics, coneguts, empleats de la feina i caps.

Aquesta dona amb grans esforços defensa els seus límits: quan altres persones amb pressió li imposen alguna cosa, li demanen alguna cosa i s’ofereixen a fer el que vulguin.

I com que requereix una gran quantitat de força mental, ella, per regla general, pesant el pes del treball a la balança (si no és "tan dur"), prefereix renunciar del tot i fer el que l'altra persona vol ella. És més fàcil. Per tant, es gasta menys energia.

En aquesta vida hi ha poca alegria i la felicitat és rara i momentània.

Tercer exemple.

Els pares inculcaven constantment al seu fill un marc convenient, perquè fos obedient tal com volien, a través de "què diran les persones?".

Aquesta persona, quan es fa gran, porta dins seu un controlador intern que controla el comportament, evitant que es manifesti i visqui de la manera que vulgui.

Una persona inconscientment sempre se centra en l'aprovació del medi ambient, en el compliment dels objectius d'altres persones, objectius que són acceptats com a norma en una societat particular.

Què pensarà la gent?

Una persona així compra algunes coses per ser com tothom. Sovint la meitat no són tan necessàries, o seran necessàries més endavant, i no ara. Per exemple, un cotxe es compra a crèdit quan hi ha altres coses importants en què invertir.

S'està duent a terme la instal·lació suggerida: "un home de 35 anys s'avergonyeix d'estar sense cotxe, apartament, carrera". Les noies es casen abans que no estiguin madures per a la vida familiar, perquè és HORA.

I passa que les dones viuen en relacions infeliços, perquè és "vergonyós" divorciar-se.

Però, com es veu la gent als ulls després d’un divorci?

És una pena fer "això", és una pena viure "així", és una pena mostrar-se real: mostrar la seva ira en públic, és una pena negar-se als parents, és una vergonya … és una pena …

És una llàstima viure bé quan els altres pateixen. Sobretot la mare.

És una vergonya ser rica, és una vergonya ser feliç - una persona així té una massa d’arguments suggerits al cap - que després serà abandonat, no es comunicaran amb ell, no l’estimaran, allà no hi haurà amics de debò, no n’hi haurà cap, el segon terç.

Un altre exemple.

Els pares van suprimir durament el desig de l’autoconeixement, la llibertat i la realització dels seus interessos.

Els pares em van ensenyar a treballar constantment. No es pot fer mandra. No es pot descansar.

Hem de fer això, ho hem de fer. Has de ser "així." Hem de, hem de, hem de.

No sigueu reals, no visqueu amb tota la força, però visqueu en el prisma de NECESSARI.

Infantesa amb alegries infantils: la travessia, la broma, la realitat passaven per la meitat.

Aquesta persona creix amb manifestacions circumcidades de si mateixa.

Només sent la vida quan treballa molt. Llavors sent el seu valor, la seva utilitat, la seva necessitat.

Una persona és molt sensible a les valoracions dels altres, a les seves opinions, alardes i aprovació. Inconscientment, la vida s’ajusta per rebre valoracions positives.

En nom de les "bones" valoracions dels altres, una persona fa accions i, sovint, això va en detriment d'ella mateixa, ja que l'avaluació i l'opinió dels altres són més importants que les necessitats d'una persona.

Aquestes persones trien feines que requereixen molt d’esforç. I només quan es "condueixen": es deixen alegrar.

I per treballar, però una mica menys no poden: incòmode, incòmode, com si passés la vida.

No hi ha sensació de felicitat fora de la feina.

Però, per altra banda, vol: que la relació amb el marit / la dona sigui feliç, que hi hagi temps per treballar i descansar, que hi hagi diners per a les necessitats actuals i per a coses que generin plaer.

I ells (el temps, els diners, les relacions, l’entreteniment) hi són, però, per dir-ho d’alguna manera, parcialment. Hi ha blocs per a la felicitat completa. Un marc que la pròpia persona no coneix.

Aquestes persones solen assumir una gran càrrega de responsabilitats, tasques i requisits. I la vida se sent dura. És difícil per a una persona portar aquesta càrrega i no la pot llençar.

Per exemple, una dona pot llaurar dues feines per a la família, mentre que un marit treballa poc i gaudeix bevent cervesa, veient la televisió, jugant a jocs o fent les seves coses. Difícilment pot suportar aquesta càrrega "per a tota la família" i pateix tota la vida. Fins i tot si es divorcia del seu mandrós marit i troba un bon home, també comença a regalar-se al cap d’un temps.

Una persona així pot construir la seva vida, de manera que treballa molt, però al mateix temps els diners van a algun lloc. Apareix un residu i després un altre.

Hi ha marcs i prohibicions parentals sobre la riquesa, la felicitat i l’autorealització.

*****

La influència de la família en nosaltres és enorme.

Hem crescut i podem viure de manera diferent a la dels nostres pares.

Per descomptat, amb una observació acurada de nosaltres mateixos, sobre les nostres reaccions: any rere any, podem canviar gradualment, entenent-nos a nosaltres mateixos, canviant-nos a nosaltres mateixos i apropant-nos pas a pas a la felicitat.

Però, malauradament, el subconscient és inert i no canvia tan ràpidament com la nostra consciència, la nostra ment.

I per esdevenir feliç, cal treballar directament actituds subconscients, programes de conducta, autoestima i formes d’interacció amb les persones.

Si voleu sentir alegria a la vida, voleu realitzar-vos a vosaltres mateixos en les relacions familiars, a la feina, a la creativitat, voleu deixar de caminar en cercles, voler ser vosaltres mateixos, sentir el gust de la vida, voler ser enèrgic: ara, i no després de 20 anys d’autodescobriment: contacteu amb l’ajuda professional. Estaré encantat d’ajudar-vos.

A la meva pràctica, l’estudi de problemes relacionats amb l’autoestima dura de 4 a 6 sessions o més, en funció del nivell de resultats que el client vulgui obtenir.

Quan s’expliquen les raons que viuen en el subconscient, comencen a desaparèixer molts problemes complexos que han interferit en la vida i que existeixen des de fa anys.

La vida canvia a millor i deixa de ser una càrrega pesada. Fes-te fàcil i gratuït!

Com escolliu viure?