Psicòloga Svetlana Royz: Els Pares Han De Recordar I Mantenir En Si Mateixos La Sensació Que No Un Nen Va A L'escola, Sinó Que L'escola és Per A Un Nen

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El món està canviant i s’anima als pares de totes bandes a ensenyar als seus fills petits no només, convencionalment, a llegir i comptar, sinó també a la creativitat, el pensament crític … Al mateix temps, els mateixos pares moderns senten cada vegada més esgotament i experimenten l’estrès falta de temps. Quins consells donaries als pares de futurs escolars per donar-los suport?

El primer que cal tenir cura dels pares és la seva pròpia força, comoditat emocional i nivell de felicitat. Al cap i a la fi, és amb nosaltres que el nen aprèn a viure. Si ens veu constantment desgastats i irritats, tindrà por de créixer.

Si, per exemple, no tenim la força per llegir llibres amb un nen, primer hem de "fer feliç a la mare": anar a prendre un cafè, menjar xocolata, dir-li al nen sense sentir-se culpable: "Escolta, t'estimo moltíssim, però estic terriblement cansat, en cinc minuts vindré a abraçar-me jo mateix”.

És important no tenir vergonya de dir-li al vostre fill (només sense rabietes i tensions) que necessiteu temps per recuperar-vos. Els pares en general no es donen el dret a fer-ho, per això es queden encara més. Tanmateix, tenim dret a descansar, tenim dret a alimentar el nen amb boletes almenys una vegada a la setmana, amb la qual cosa es dediquem un minut a nosaltres mateixos. Si no ens cuidem, no podrem percebre les necessitats del nen i trobarem a faltar senyals importants.

Cada dia em faig la pregunta: "Què he fet per seguir sentint?" - aquesta és una frase - la pràctica d’Eva Rambala. I aquesta pot ser l’acció més senzilla un cop al dia: només cal mirar per la finestra, posar-se a la dutxa i menjar una delícia.

En segon lloc, podem donar alguna cosa a un nen només si ho tenim nosaltres mateixos. És a dir, si volem ensenyar a un nen un pensament crític, és important que ens observem a nosaltres mateixos, fins a quin punt nosaltres mateixos comprovem la informació i no fem publicacions mecàniques, per exemple, amb informació falsa.

Recomanaria als pares que facin el curs en línia "Per a professors de primària" al portal EdEra (és obert i gratuït). En aquest curs hi ha un bloc de "neuropsicologia" sobre com funciona el cervell del nen i què se'n pot esperar a diferents edats, de manera que serà útil per als pares. Per exemple, els pares entendran que la desgràcia d’un nen pot no ser deguda al fet que està esclau i no vol, sinó al fet que no pot i que necessita fer una mica més de respiració o d’altres exercicis.

Si volem que el nen senti els límits (del temps, dels altres nens), ens assegurem que porti allò que va començar fins al final, després del joc que recull les seves joguines, hi ha una seqüència clara d’accions.

El 20 d’agost s’obrirà un altre curs en línia al lloc web EdEra, ja el nostre curs general per a professors, educadors, pares i mares, en el qual hi haurà consells específics per comunicar-se amb els nens. El curs també estarà disponible públicament i gratuïtament.

Sovint dels psicòlegs es pot escoltar la frase: "deixeu de criar fills: ajudeu-los a créixer". Apliquem aquesta recomanació a la indústria escolar. Què han de fer els pares perquè el nen recordi els anys escolars des del bon punt?

Suggeriria immediatament substituir la frase "els pares haurien de" per "els pares poden …". Nosaltres, adults, estem acostumats a viure en un mode d’obligació, però els nostres fills són una generació diferent que ens ensenya moltes coses, incloent-hi ser “incòmodes”. Què poden fer els pares per sobreviure amb tranquil·litat els anys escolars i crear condicions en què l’infant pugui mostrar la seva motivació natural per al desenvolupament? El primer és recordar i mantenir dins d’un mateix la sensació que el nen no és per a l’escola, sinó que l’escola és per al nen. Els nostres fills no estan còmodes, ja no és possible obligar-los a fer allò que no està inclòs en la tasca del seu potencial. Per a nosaltres és important preservar les seves "molèsties" ensenyant-los a ajustar-se als límits: regles, temps, normes acceptades a la societat.

En segon lloc, hem de recordar que quan un nen va a l’escola, està pràcticament format. La immunitat psicològica i la força que atorga la seva família li serviran de suport a la vida escolar.

No tenim molt temps per omplir el nen de la nostra proximitat creant equipatge perquè pugui utilitzar-lo a l'edat adulta. Aquest equipatge està format per quelcom senzill, però molt important, a partir d’una sensació de proximitat, d’impressions generals, de fotos de família. Molts pares diuen: "No hi ha forces per jugar amb el nen". Sense força: no jugueu. En lloc d’això, només heu de llegir junts estirats. És molt important. Un nen que sent la proximitat de la seva família pot establir una estreta relació amb la seva parella.

Si el nen no tenia experiència de comunicació constant, si no anava al jardí d’infants, és important portar-lo a alguns llocs per comunicar-se abans d’anar a l’escola. I hi hauríeu mirat si ell sap saludar, conèixer-se. Si el nen té vergonya, encara hi ha l’oportunitat d’anar a un psicòleg, hi ha molts cursos d’adaptació.

És a dir, queda prou temps fins a l’1 de setembre, encara podeu fer alguna cosa?

Sí, és un moment normal per almenys observar i fer alguna cosa. En cas contrari, quan va a l’escola, en lloc d’adaptar-se a l’escola, s’adaptarà a la comunicació.

Cal que passegeu amb el vostre fill per l’escola perquè hi pugui navegar. Passegeu pels passadissos, oloreu com pot olorar el menjador, us mostrarà on són els lavabos i l’aula. Si hi ha l’oportunitat de seure a un escriptori, generalment és ideal conèixer el professor.

Les reunions de pares i professors començaran aviat a les escoles i és important que els pares siguin conscients de la posició des d’on van. Com que l'escola i la família participen en el desenvolupament del potencial del nen, és important que els pares estiguin disposats a cooperar.

I el següent, potser el més important, és recordar que els nostres anys escolars i els dels nostres fills són completament diferents. Intenta no comparar el teu fill amb nosaltres. Les dificultats i obstacles que hem enfrontat poden ser perfectament capaços per als nostres fills, i viceversa.

Què han de tenir en compte els alumnes de primer de primària durant la primera setmana d’escola?

No es pot dir res durant la primera setmana. Hem d’estar preparats perquè un nen de sis anys estigui en realitat. No aconsello portar joguines a l’escola, però és fantàstic que el nen tingui alguna cosa que recordi la família: un clauer regalat per la mare o el pare, una polsera, alguna cosa petita, però que té energia familiar.

Un nen de sis anys pot tornar a casa l’1 de setembre i dir-li: “Oh, allà està bé”. I arriba el segon: "No, ja no jugo a això".

I què s’ha de fer si el nen “ja no juga”?

Aquí ja és important dir: “Sou estudiants i aquest és el vostre nou estatus social. I espero que demà hi hagi moltes coses interessants ". A més, cal esbrinar què es va convertir en una càrrega per al nen, per què va decidir deixar aquest "joc".

Per fatiga, un nen pot ser letàrgic i letàrgic, i se li ha de deixar dormir. L’altre, al contrari, és molt actiu: cal deixar-lo acabar. Però aquí cal observar el psicotip del nen.

És important assegurar-se que el nen tingui prou líquid, donar-li aigua amb ell i saludar-lo amb aigua després de l’escola.

Quan un nen es trasllada a un nou entorn, és com si una flor es trasplantés a un test nou: es necessiten almenys dos mesos per adaptar-se. És millor no carregar-lo de nous cercles i seccions després de l’escola. En lloc de preguntes preocupants: "Bé, què va passar allà, ningú no us ofèn?" Millor fer preguntes: “Què era bo? Amb qui vas conèixer avui?"

Deixeu que els pares no tinguin por si els primers dies o setmanes d’escola del nen tenen més necessitats de privadesa; això no és un senyal que passi alguna cosa dolenta. Si un nen no té experiència en comunicar-se amb germans, germanes o al jardí d’infants, és a dir, no està acostumat a les comunicacions construïdes, pot estar més cansat de la nova càrrega. I a aquest nen se li ha de donar l’oportunitat de ser ell mateix, només de jugar a la seva habitació. El nen també pot "penjar-se" una mica més en els jocs d'ordinador; no és l'opció més productiva, però recordem que alleuja l'estrès d'aquesta manera. Millor, és clar, caminar a la fresca.

Podeu explicar algunes situacions que els pares han de jugar a casa perquè el nen estigui preparat per a ells a l’escola i sàpiga què fer?

Comprovem de nou si el nen sap com conèixer-se: "Hola, el meu nom és fulano, pots, em quedaré amb tu …". A l’escola bressol, els nens es diuen pel seu nom i a l’escola el nen té un cognom. Per tant, és important que el nen respongui al seu cognom. Al cap i a la fi, quan el professor diu, diuen, nens, obriu els quaderns: hi ha un cert nombre de nens que no obren. Se'ls pregunta per què, i responen: "No sóc nens, sóc Vanya …".

Si podeu fer un teaser a partir del cognom del nen, és important treballar una mica amb la seva immunitat psicològica. Jugar a un joc amb cognom. De manera que quan un nen arriba a l’escola, independentment del que diguin sobre el seu cognom, era un joc per a ell, no s’ofendria. De fet, es tracta de prevenir l’assetjament. Perquè durant els primers mesos d’escola, tots els nens senten els vincles febles de l’altre, es posen a prova. I hem de preparar el nen per a la invulnerabilitat.

És important parlar de normes de seguretat: “No seguim els desconeguts, encara que diguin que la nostra mare truca. No proporcionem el nostre número de telèfon de casa (només al professor), la direcció de casa”. Si un familiar ha d’anar a l’escola, el nen sap qui és exactament.

Diem que hi ha gent que se sent malament i, per tant, hi ha una tècnica de seguretat. Al cap i a la fi, els que se senten malament ho fan malament. Però també diem definitivament que hi ha un gran nombre de gent amable al món: "Estic segur que sempre hi haurà persones que us donin suport al vostre costat, però, per si de cas, hi ha una tècnica de seguretat". Comprovem si el nen coneix la "regla de les calces": ningú no toca les nostres parts íntimes del cos i no les mostrem a ningú: "El que tenim a les calces és només el nostre territori. Només els pares es toquen o es renten i, si és desagradable, assegureu-vos de parlar ".

Què passa amb els telèfons a les escoles?

Sovint els pares em pregunten sobre aparells a l’escola. En general, els telèfons estan prohibits a l’escola. I està bé quan el professor agafa els aparells al principi de la lliçó i els dóna al final. Cada escola té les seves pròpies regles, és important seguir-les i el nen hauria de conèixer-les. Però prohibir el telèfon no és gens productiu, ja que és una oportunitat de comunicació.

Els pares també pregunten si és necessari comprovar els enllaços del telèfon mòbil del nen, on va i com es veu. És més correcte fer inicialment el control parental. Heu de dir-li al vostre fill que hi ha una gran varietat de contingut a Internet, inclosos els creats només per a adults, perquè el sistema nerviós dels adults pot fer-hi front. I n’hi ha, creades només per a la publicitat.

Si volem que el nen senti els límits (del temps, dels altres nens), ens assegurem que porti allò que va començar fins al final, després del joc que recull les seves joguines, hi ha una seqüència clara d’accions.

Simulem la situació: un noi es va apropar al vostre fill i va tirar les seves coses al terra. El professor no ho va veure. El nen va plorar, van començar a imitar-lo. Què haurien de fer els pares per ensenyar al seu fill a sortir d’aquests conflictes?

Li diem al nen que totes les persones són diferents i criden l'atenció de maneres diferents. Els que se senten segurs i tranquils a l’interior són simpàtics. I aquells que no tenen confiança en ells mateixos comencen a cridar l’atenció cap a ells mateixos de maneres diferents.

També li diem: “Creiem en la vostra força, creiem en les vostres ales i en la vostra estabilitat, però la nostra força i amor sempre us acompanyen. Quan us sigui difícil, en primer lloc, recordeu que sempre estem amb vosaltres i sempre al vostre darrere . I en aquell moment, quan un nen recorda que, de fet, no va venir a l’escola tot sol (va venir tota una “colla” amb ell), sent un augment de força.

També podem preguntar al nen com es comportaria en una situació similar, fins i tot podem jugar a casa. No obstant això, una observació important és que podeu parlar d’aquest joc i, en general, sobre qualsevol tema complex si els pares estan tranquils. En cas contrari, el nen no recordarà l’algoritme d’accions, sinó que només recordarà l’ansietat dels pares i, per tant, atraurà aquesta situació a si mateix.

En la situació que heu descrit, el nen pot recollir el llibre amb seguretat i posar-lo a l’escriptori. A més, és important que digui que també és possible plorar i demanar ajuda. Les nostres llàgrimes són una reacció natural. El plor és normal. Tanmateix, cal explicar al nen que la força d’una persona rau en la rapidesa amb què recupera l’equilibri. Què pots fer en una situació en què tens tensió? - Inspireu i expireu, poseu les mans al plexe solar (el centre del nostre poder), com si hagués connectat amb la seva màgica font d'energia, recolzés l'esquena a una cadira, recordés que el pare i la mare sempre estan amb vosaltres, vaig recordar el vostre estimat superheroi, es va convertir en ell, va agafar els llibres de text del terra i va mirar amb audàcia als ulls del delinqüent; i si és difícil, també està bé, practicarem junts.

Ja heu esmentat que no cal sobrecarregar l’alumne de primer de primària amb cercles i seccions. Com es troba l’equilibri adequat?

A partir dels cursos de desenvolupament de la primera infància, s’imposen a l’infant un gran nombre d’expectatives. A l’hora de donar seccions i cercles a un nen, ens guien diversos motius. El primer motiu és que som uns pares molt afectuosos i tenim por de no donar-li alguna cosa. El segon motiu és que no només volem ser bons pares, sinó que també ens esforcem per plasmar en el nen algunes de les nostres necessitats insatisfetes. I la tercera opció: controlem l’interès del nen. I en aquest cas, no hi haurà molts cercles i seccions. - n’hi haurà que corresponguin al potencial d’aquest nen en particular.

Convencionalment, si veiem que el nen sempre balla davant del televisor, el regalem …

… al grup de teatre. De nou, per al desenvolupament d’una personalitat polifacètica, de manera que a la vida del nen, a més de l’escola, hi hagi un altre grup social on pugui mostrar el seu potencial de manera segura. Aquesta sol ser una afició creativa.

En segon lloc, necessiteu alguna cosa per al seu cos. A més, no necessàriament una secció: només pot fer exercicis amb els seus pares. I també és molt important tenir cura del temps lliure del nen perquè pugui jugar. Als pares els sembla que si un nen té temps lliure és dolent. De fet, el contrari és cert. És dolent si el nen no té espai lliure. L’escola no s’ha de convertir en tota la vida del nen.

El més bàsic per entendre els pares és que el nen sempre reflecteixi la vostra experiència. Quan porten un nen a tot tipus de seccions i cercles, sempre pregunto als pares: "On vas?" Quan em diuen que un nen no aprèn, pregunto: "El nen veu que estàs aprenent?" I aquí no n’hi ha prou amb dir, diuen, que he après el meu.

És com amb els llibres, si no llegeixen a casa, és poc probable que el nen llegeixi?

Ja ho sabeu, vaig tenir una experiència interessant amb un dels meus estudiants. La seva filla no llegia, tot i que la mateixa dona llegia molt, però amb l’ajut d’un llibre electrònic. I un cop la noia li va preguntar què feia. La mare va contestar - llegeix. Al que la nena va dir: "Vaig pensar que jugaves". Quan el meu alumne va començar a llegir llibres de paper reals, es va adonar que la meva filla també començava a llegir.

Només el nostre exemple honest inclou l’activitat del nen. És important que vegi que nosaltres mateixos estem fent alguna cosa. És molt important que la família tingui sempre un entorn segur, solidari i proper, sobretot quan el nen comença l’escola.

Comenteu el desig dels pares de controlar el procés dels deures dels fills. Fins a quina edat és adequada? Aquesta pregunta es relaciona amb la construcció dels límits personals del nen?

La recomanació general és perillosa aquí, perquè hi ha nens per als quals de vegades és productiva. Però només és productiu durant el primer semestre de primer de primària, quan establim una rutina del que passa després de l’escola.

Estaria bé que els pares fessin un calendari per al nen en imatges perquè no hi haguessin recordatoris verbals innecessaris i el nen veiés l’ordre de les seves accions: es desperta, fa exercicis, fa el llit, es renta les dents, etcètera. A més, podeu dibuixar una ruta cap a l’escola, serà més interessant que hi vagi.

Pel que fa als deures, segons el psicotip del nen, o bé juga una mica quan torna a casa o de seguida comença a fer-los. Si sabem que el nen participa ràpidament en alguna acció, primer comencem a fer la tasca més difícil. I si el nen entra en el procés més difícil, comencem per un de fàcil.

Hi ha temps dedicat als deures, es fan pauses entre les classes. I, després d’acabar els deures, el nen necessàriament ha d’esperar alguna cosa important per a ell (pot ser un passeig, un joc). De vegades, els nens endarrereixen els deures quan manca una atenció parental concentrada. És a dir, hi ha un cert benefici secundari: quan el pare o la mare fan els deures, s’inclou en el menor possible. De vegades, aquest és l’únic moment en què els pares estan amb el nen.

Tot i que, en general, no hauria d’haver deures a primer de primària. A la nova escola ucraïnesa, ens esforcem per garantir que el nen no perdi el temps en els deures. Ara les escoles s’esforçaran perquè el nen rebi la base bàsica a l’aula i a casa, com a màxim, la repeteixi. Ja s’ha comprovat que els deures no estimulen el procés d’aprenentatge.

Aclariment. És a dir, idealment, a cinquè, sisè grau i més, el nen hauria de fer els deures tot sol?

Com a màxim, fem al nen la pregunta: "Necessito la meva ajuda?"

Com respondre correctament a les tasques de la sèrie: cosir un ninot durant la nit. Què tan correcte és l'enfocament de molts pares: fer en lloc del nen i enviar-lo a passejar / dormir?

En cada acció es formen certes connexions neuronals. Si acostumem un nen de grau elemental al fet que podem fer-li la tasca, a l’onzenè grau serà el mateix. Però la nostra tasca és preparar-lo per a la vida real i no desfer la responsabilitat.

Podem ajudar al nen a fer la tasca junt amb ell, si veiem que aquesta tasca li és massa gran. També podem assumir alguna petita part que hi ha a prop quan fa alguna cosa. Però si el nen a les deu del vespre ens explicava la tasca del matí següent, potser si no, la propera vegada estarà més atent a les tasques?

Per cert, ja se sap, sovint els pares, que a la vida real no tenen l’oportunitat de mostrar el seu potencial creatiu, l’implementen als deures dels fills. És a dir, si un pare vol escriure, ell mateix convida el nen a escriure un assaig per a ell.

Però, està malament?

És clar que no. Un nen va venir a l’escola i els pares poden anar a cursos, fer blocs i escriure un llibre. De fet, si el nen veu que el pare es permet manifestar-se, això estimularà la manifestació de la seva creativitat.

Parlem del canvi d’escola per a adolescents. La nova classe, tots els amics es van quedar a la vella … Quines "campanes" en el comportament poden ser alarmants? Quines accions parentals us poden ajudar a fer front al canvi?

Sobre els adolescents en general és un tema a part … La tasca d’un adolescent és obtenir l’aprovació del grup de referència, l’entorn “respectat”. I un adolescent, cridant l’atenció, pot fer-ho d’una manera que no seria del tot productiva per als adults. Per exemple, tenyeu-vos els cabells d’un color. Per a un adolescent, això és realment natural.

Per descomptat, el nen hauria de saber que som el seu suport i no pas una figura crítica que busqui un error. I no una figura pertorbada innecessàriament. Quan un nen veu la nostra ansietat excessiva, té la sensació: "No puc fer front, alguna cosa em passa realment". Preguntem al nen: "Necessiteu ajuda en alguna cosa?" Però confiem en la seva força per fer front a la tasca.

Quan un nen arriba a una nova escola, potser també hem de venir a conèixer el professor. Esbrineu per quines normes es comuniquen pares i fills en aquesta classe. Això és el més important per al primer viatge. Al canal Plus-Plus, vam fer una enciclopèdia d’animació anomenada Helpful Hints, i hi ha la sèrie Newbie. Hem seleccionat els temes més rellevants.

La nostra tasca és estar atent als canvis en el comportament del nen. Per als nens de primària i secundària, els senyals de que alguna cosa va malament: trastorns alimentaris, insomni, si el nen diu sobtadament "no aniré a l'escola" o comenci a culpar-se de tot, diu "M'agradaria no estar allà ". Quan un nen comença a fer alguna cosa en què es manifesta l’agressivitat automàtica: treure els cabells, rentar-se les mans constantment, cicatritzar-se, això parla d’un estrès enorme que no pot suportar tot sol.

També és important entendre que hi ha algunes coses que són naturals per als adolescents. Per exemple, la somnolència és normal per a ells. Fins i tot a l’adolescència, en principi, és natural renunciar a allò que abans s’estimava, però això passa gradualment.

Per cert, quan els desconeguts parlen amb els pares sobre algunes accions dels seus fills, al seu interior s'encén: "Oh, sóc un mal pare". Aquesta és una reacció natural per a nosaltres, però necessita molta energia i, per descomptat, no es tracta de la veritat. És important recordar que, independentment del que ens expliquin, viu un sentiment dins nostre: “Sóc un pare meravellós d’un nen meravellós. Sóc adult i, si sorgeix un problema, tinc la força per fer-hi front ".