2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Els nens del bressol aprenen les habilitats de diverses formes de xantatge emocional: des del plor demostratiu fins a castigar a la mare que els va ofendre demostrant un major amor pel pare o l’àvia. Al créixer, la gent domina progressivament un arsenal més ampli de tècniques manipulatives. Però, potser, l’ús del xantatge emocional en les relacions és un dels principals motius de la seva ruptura
Si entens que la persona amb qui vius t’està fent xantatge emocional, hauries de mirar al teu voltant, és probable que faci servir altres tècniques manipulatives en relació amb tu. Normalment, els esforços d’aquestes persones tenen com a objectiu suprimir la voluntat de la seva parella, reduint la seva autoestima. Per al xantajista és molt important que el soci estigui en una forta dependència psicològica d’ell i, si és possible, romangui en el camp del seu poder.
L’anterior no vol dir que una persona propensa al xantatge psicològic no estimi la seva parella i que ell mateix no en depengui en gran mesura. Aquestes persones són capaces de tenir sentiments forts, però tendeixen a dramatitzar-les i portar-les a un estat d’exaltació. Per tant, en aquest article anomenem condicionalment els xantajistes emocionals "narcisistes". Tot i que les seves víctimes solen utilitzar aquest mateix terme.
Les primeres experiències de xantatge emocional
Probablement, molts són familiars per la seva pròpia experiència o han vist des de fora com un nen organitza el terror emocional d’una mare que marxa a la feina. Pot plorar, cridar, xisclar, rodar per terra, aferrar-se a la roba de la seva. Un nen en aquesta situació pot fins i tot mostrar una agressió descontrolada: colpejar i mossegar la seva mare.
Si els nens noten que aquest comportament condueix als resultats desitjats, llavors ja de manera conscient comencen a utilitzar aquestes rabietes i escàndols com a eina per fer xantatge a adults desobedients i voluntaris.
En termes d’enginyeria de processos, els terroristes emocionals adults es comporten d’una manera molt similar. A menys que estiguin menys a terra i parlin i cridin més que plorin.
El més important que fa que una persona senti l’experiència d’utilitzar el xantatge, a més de l’alegria d’assolir l’objectiu original, és la intoxicació del poder. Imagineu-vos els sentiments d’un nen petit que de sobte s’adona que és capaç de controlar adults poderosos, llançar-los fora de l’equilibri psicològic i obligar-los a fer el que ha de fer.
A l’ànima d’un xantatge adult, també hi ha un èxtasi de poder o desesperació que aquest poder li és inaccessible. En els moments en què el xantatger s’adona que la seva estratègia no funciona i el poder se li escapa de les mans, pot caure en la histèria i començar a venjar-se de la víctima del xantatge per atrevir-se a sortir de la seva esfera d’influència.
Si tornem al nostre petit xantatge, podem dir que el nen, llançant rabietes, guanya en qualsevol desenvolupament de la situació, però rep diferents premis psicològics.
- En el primer cas, si la mare es veu obligada a quedar-se i parlar amb ell, el nen té l’alegria que l’hagi pogut mantenir a prop seu.
- El segon escenari té un aspecte semblant: la mare comença a posar-se nerviosa i fins i tot a entrar en pànic, perd la calma, pot desprendre’s i cridar o fins i tot donar un cop de puny al seu petit tirà. Al mateix temps, el nen rep satisfacció pel fet que va poder influir en un adult i el va obligar a comptar amb ell mateix.
La tensió interna, el dolor i la por associats a la marxa de la mare, ja que moltes vegades el nen supera la por de ser cridat i fins i tot colpejat. I no oblideu que els nens petits són absolutament indiferents a les amonestacions morals i, en aquesta situació, no poden ser imputats amb un sentiment de vergonya, culpa o responsabilitat. Amb el mateix resultat, es pot apel·lar a la responsabilitat i la moral dels xantatgistes emocionals adults: per a ells, així com per als nens petits, només hi ha la por de perdre un ésser estimat i el dolor derivat per endavant de la pèrdua que no ha tingut. encara es va produir.
Què passa quan els xantatgistes creixen
Si a la infància, els xantatgistes emocionals encara no entenen quins són els principis morals i les actituds ètiques, aleshores, com a adults, apel·len de bon grat a qüestions de moral. És cert que utilitzen principis morals i prohibicions morals no per a l’autoorganització, sinó com a eina de xantatge emocional.
En primer lloc, utilitzant el seu encant, suggeriment, eloqüència i persuasió, obliguen la víctima a acceptar certes normes morals, ètiques, ideològiques i fins i tot quotidianes. I llavors comencen a criticar durament les mínimes desviacions d’aquestes regles.
El xantatge psicològic implica l’ús de sentiments i emocions forts. Però si els nens petits només tenen en el seu arsenal el ressentiment, la por, l’agressivitat i la capacitat de pressionar els sentiments de pietat i culpabilitat, els xantajistes adults, gràcies a la capacitat de confiar en prohibicions morals i morals, es posen a l’abast d’una eina tan poderosa. com a "ira justa".
L’estratègia que fan servir per fer xantatge als seus éssers estimats resulta ser força eficaç. En primer lloc, atrauen la víctima a un recinte reduït, tancat per prohibicions morals i ideològiques, i en els casos en què els seus éssers estimats van més enllà del marc establert, el xantatger emocional els ataca amb tirades de justa ira. Resulta que la víctima no només està obligada per les normes morals, sinó també per la por a la ira justa de la seva parella.
Promeses precipitades i ira justa
Començar amb un xantatger emocional pot semblar molt rosat i prometedor. Sovint apel·len a la proximitat espiritual i a la comprensió mútua amb la seva parella, debaten de bon grat sobre un futur comú, que es dibuixa amb colors alegres i brillants.
Sota el soroll de les converses, s’extreuen diferents promeses d’una parella, per exemple: estem d’acord que el nostre passat no irromprà en la nostra vida futura. Si la parella s'empassa aquest esquer, al següent pas s'estableixen acords que no hi haurà "ex": exmarits, amants, nuvis.
Després es parla que no creu en la simple amistat entre un home i una dona; aquesta amistat sol acabar amb el llit. La víctima ingènua coincideix que l’amistat entre un home i una dona sovint arriba al nivell d’una relació amorosa. Podem dir que el processament ideològic i semàntic de la víctima ja s’ha dut a terme, i després entra en vigor el xantatge emocional directe sota l’aparença de zel per la puresa de la moral i el compliment dels acords.
Imagineu-vos una noia que, en estat d’embriaguesa amorosa, “signés” aquests acords amb el seu xicot. I aleshores un vespre, un vell amic de l’escola la va trucar inesperadament. Estava molt contenta amb la trucada i era molt natural que durant la conversa es dirigís a la seva amiga, afegint al nom sufixos diminutiu-afectuosos, segons l’hàbit de l’antiga escola. Després de finalitzar la conversa, la noia per primera vegada en aquesta relació s'enfrontarà a una ira justa dirigida cap a ella: va violar els acords establerts i "va amenaçar el futur de la nostra relació".
Estem construint el nostre futur comú
La creació d’un sistema de regles i regulacions ideològiques i de comportament morals només forma part d’una estratègia més complexa que els xantatgistes emocionals utilitzen per privar la seva parella del lliure albir i obligar-lo a un paper subordinat en una relació.
Els primers mesos de convivència amb un xantatge solen ser molt agradables i alegres. Al cap i a la fi, és en aquest moment quan els amants fan plans per a la seva vida junts i fan una imatge general del món. Però la víctima encara no entén que va ser durant aquest brillant període de la seva relació que va construir la seva pròpia gàbia, en la qual es veuria arrossegada constantment per la por d’un esclat de justa ira, davant de llargues i avorrides aclariments sobre la relació, en la qual pressionarien els sentiments de pietat i culpa.
Un dels problemes de les víctimes d’un xantatge emocional és que ells mateixos es dediquen a la imatge rosada del món que van dibuixar en la seva imaginació durant els primers mesos romàntics de la seva vida amb el seu futur tirà. Resulta que voluntàriament van "emigrar" de la seva vida passada a aquell "país màgic" en el qual planejaven viure amb la seva estimada, i d'alguna manera no es van adonar que va assumir tranquil·lament el paper de guardià de l'ordre en aquest país, i l'executor de càstigs. No cal esmentar que la principal infractora de les normes i reglaments va ser la dona que va decidir construir una vida comuna amb un xantatger emocional.
Forjat en el gresol de l’escàndol i la passió
Tornem de nou a la història de la nena que va començar a construir un futur conjunt amb un xantatge emocional. Després de les primeres trobades amb la justa ira del seu jove, va quedar una mica atordida, però després va tornar al seu petit i acollidor món comú i, segons sembla, la seva vida va millorar de nou.
En algun moment, la noia s’adona que és massa a prop per viure dins de les normes establertes i comença a rebel·lar-se. No obstant això, les seves protestes són durament suprimides i, si els mètodes del bon vell xantatge emocional ja no són suficients, s’utilitzen escàndols durs. Després dels escàndols, es produeix la reconciliació i ella, juntament amb el seu jove, es troba al seu petit i acollidor món, en el qual ja no sembla estreta.
A poc a poc, la ira injusta o la pressió sobre els sentiments de pietat i culpa comencen a utilitzar-se com a mitjà de xantatge emocional: la por a un escàndol es converteix en una eina de xantatge. En comparació amb la calor i el foc dels escàndols, la vida del seu petit i acollidor món ja no li sembla estreta. Però, de nou, volguda o no, fa un pas al costat i torna a topar amb una sèrie d’escàndols.
Al cap d’un temps, els escàndols es fan cada vegada més, els períodes de vida tranquil·la en un món jove conjunt s’escurcen. Com a resultat, els escàndols amb els seus crits, passions i adrenalina absorbeixen completament la víctima i el seu xicot. I un petit món arc de Sant Martí es crema completament a les flames d’aquests escàndols.
Podem dir que a partir d’aquest moment la relació de la parella entra en el seu període final, un període d’escàndols esgotadors, però interminables. Més aviat, aquest és el penúltim període: al final de tot, segueix una llarga i dolorosa separació.
No és un tipus de narcís molt típic
Amb un cert grau de convenció, podem dir que les persones propenses al xantatge emocional són una de les varietats de narcisistes. Almenys el baix nivell d’elaboració i imprecisió d’aquest terme ens permet fer-ho. En aquest cas, una persona resulta tancada per les pors infantils i es converteix en esclava de les seves primeres defenses psicològiques, que a la primera infància de vegades l’ajudaven a desfer-se del pànic de perdre amor i seguretat.
En aquest sentit, podem dir que, com el clàssic narcisista, una persona propensa al xantatge emocional també està tancada sobre si mateixa, sobre el que passa a la seva ànima. Això recorda una mica la història descrita per Freud al seu "Més enllà del plaer". Allà, un nen petit va llançar compulsivament una màquina d’escriure sota el llit per tal de treure-la una i altra vegada per la corda lligada a ella. En el nostre cas, un noi adult torna a representar l’escena amb la mare marxant a la feina per la faldilla. Una mare que va incomplir el seu deure de mantenir un món petit i acollidor i va decidir deixar el noi en pau.
Recomanat:
Les Noies Bones Van Al Cel, Les Noies Dolentes Van On Volen
La divisió en “dolent” i “bo” ens és familiar des de la infància. Al llarg de les nostres vides, formem la nostra pròpia "imatge pròpia" sota la influència d'un entorn proper, de la cultura, dels estereotips socials i de les expectatives.
No Vagis Que Les Noies Es Casin Amb Narcisos
Sovint llegeixo publicacions en comunitats psicològiques i de dones sobre el tema que diuen que em vaig casar per amor. Era preciós, però el gos beu i camina, m’humilia a mi i al nen. Sóc una hostessa meravellosa, cuino pastissos, punt de creu, ordre i comoditat a casa.
Per Què Les Noies Bones I Dignes Es Troben Amb Escasses I Bastards Sòlids?
Hi havia una vegada una noia, Zolotse. De vegades la trucava la seva estimada tia. La tia va morir quan Zolotts tenia 12 anys. Li va semblar que no sobreviuria a aquest dol. Quan el fèretre de la tia va ser abatut a terra i enterrat, es va adonar que no li quedava ningú més que li pogués dir una paraula amable, anar a una reunió a l’escola, ajudar-la amb un diari de paret, cosir una disfressa per al Nou Arbre de l'any.
I Tu M’estimes, No Estimes Els Meus Cervells
En què es diferencien les relacions saludables de les mals? Saludable, comprensible, planificat, previsible, fiable, preocupant, respectant els límits de la parella i avançant cap a la intimitat espiritual … Són senzills. Però, per construir-los, calen temps, maduresa psicològica, la necessitat conscient de dues parelles en una relació normal i la capacitat d’estimar.
Per Què Les Noies Bones S’enamoren Dels Nois Dolents I Els Nois Bons S’enamoren De Les Noies Dolentes?
No són infreqüents els casos en què la gent bona s’enamora de la gent “dolenta”. Per què passa això? L'explicació es pot trobar a la teoria de Ronald Fairbairn (un famós psicoanalista britànic, un dels fundadors de la teoria de les relacions d'objectes).
