Quan Vulguis Estar Sol

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Recentment s’han plantejat molts temes sobre la soledat. Aquest tema realment mereix una atenció especial i té un subtext semàntic força viu, si analitzeu acuradament i aprofundiu en totes les subtileses psicològiques.

Què és la soledat? Com és sentir anhel i sentir-se sol? Aquests són temes molt importants en la vida de totes les persones: és impossible viure sense la soledat, però viure en soledat total és absolutament impensable. Resulta un cercle viciós …

Vaig decidir obrir una nova secció, en la qual respondré les preguntes dels lectors que em van cridar l’atenció. Així doncs, el primer comentari: “Estimada Larissa! Vostè va passar pel cap sobre el tema de la soledat amb força casualitat, esperant una explicació més detallada. Què significa: quan vols estar sol? Qui té aquesta necessitat, qui no, per què? Com afecta la incapacitat d’estar sol amb un mateix si les persones viuen en condicions estretes?"

Què vol dir "voler estar sol"? Aquí tot és bastant senzill i, sens dubte, cadascun de nosaltres hem experimentat mai aquests desitjos: volem retirar-nos de nosaltres mateixos, reflexionar sobre temes inquietants, replantejar-nos l’experiència i els coneixements adquirits, integrar tots els esdeveniments ocorreguts anteriorment (relacions, contactes amb noves personalitats) - cal analitzar-ho tot i "posar-lo a les prestatgeries"), i de vegades només voleu somiar, somiar amb allò que voleu allunyar de la vostra vida, elaborar un pla d'acció o una llista de tasques.

Segons les paraules d’un psicòleg, aquest desig vol dir que una persona ja ha obtingut el màxim d’altres recursos, de manera que haureu de “tornar a vosaltres mateixos” i “extreure” tot el possible del vostre recurs intern, equilibrant d’aquests dos pols.

En el cos de cada persona sempre hi ha una certa "dicotomia" (divisió seqüencial per dos, ramificació). Què vol dir això? En paraules simples, és un etern conflicte estable a les nostres ments. D’una banda, vull sentir-me pertanyent a algú, fusionant-me, de vegades fins i tot per sentir dependència: estic amb algú, no sol (un), però, d’altra banda, en el mateix moment vull la individuació.

Un exemple molt sorprenent és la primera separació de la vida d’un nen (es produeix aproximadament als tres anys). Els nens tenen un doble desig: volen fugir de la seva mare, però al mateix temps és molt important per a ells que la seva mare sigui a prop. En conseqüència, el bebè podrà deixar la mare només quan s’adoni que està plenament i sempre amb ell i el recolzarà si torna.

Si una persona no té aquesta profunda sensació que hi ha algú a prop que li donarà suport independentment de les circumstàncies de la vida, la separació i la individuació seran impossibles, com a resultat: aquesta persona sentirà un desig mínim d’estar sola amb ella mateixa o la necessitat de la soledat estarà totalment absent. Per què passa això? El cas és que li faltava la fusió. La situació es pot veure en un exemple de vida banal: el menjar. Una persona ha menjat la primera, la segona i la compota, està plena i durant dues o tres hores potser no pensa gens en el menjar. Transformem aquestes condicions en el context del tema: la necessitat està satisfeta, vull estar sola amb mi mateix, per separar i replantejar-me l’experiència adquirida.

Qui té necessitat de soledat, qui no? En primer lloc, aquest estat és característic de les persones que no han rebut prou fusió, que no han sentit del tot els sentiments de compatibilitat, pertinença, cooperació i reciprocitat, potser fins i tot en el treball d'algun tipus de complicitat. Com a resultat, ho voldran més.

També és possible una altra opció: es tracta d’una necessitat patològica des de la primera infància, algun tipus de trauma associat a la mare (per exemple, falta de contacte). En aquest cas, la persona mai no se sentirà pertanyent a ningú fins després del curs de la teràpia. Si el trauma no és molt profund, podeu trobar una persona que emetrà "Estic amb vosaltres, passi el que passi" i ho confirmi, però és un exercici força tediós a la vida real. En general, com més profunda és la lesió, més difícil és tractar-la vosaltres mateixos.

Com afecta la incapacitat d’estar sol amb un mateix si les persones viuen en condicions d’escassetat? La resposta a aquesta pregunta és inequívoca i òbvia, dolenta, sobretot si una persona té la necessitat conscient d’estar sola. De vegades, aquesta necessitat pot ser inconscient. En aquest cas, la influència és més destructiva: la persona comença a recuperar la seva parella ("Per culpa de tu, sento molèsties a la meva vida!"). La situació és típica principalment de les relacions amb una parella, quan ens llancem les nostres projeccions ("Per culpa de tu a la meva vida …"). A més, si una persona està acostumada a desfer-se de la responsabilitat tot el temps, és bastant difícil recuperar-la inconscientment per si mateixa, per tant és més fàcil continuar actuant de manera familiar per a ell mateix: “Ja està. Això és per culpa de tu … ". En aquest context, comencen a sorgir conflictes, descontentament, escàndols, etc.

Imaginem-nos una situació en què tres o quatre generacions viuen en un pis (avis, fills, néts (el matrimoni), besnéts …). Fins i tot si l’apartament és de quatre habitacions, hi ha almenys tres llocs on es creuen persones: cuina, lavabo i bany (dutxa). Sorgeixen preguntes força normals: com utilitzar la cuina? Qui és el primer (segon, etc.) a anar a la dutxa? Com a resultat, la situació es caracteritza per una tensió creixent: una persona no pot seure en un racó i relaxar-se, reflexionar, somiar. Si almenys un dels membres de la família necessita estar sol, somiar, fer plans per al futur, simplement no romandrà durant molt de temps en una atmosfera així i començarà a venjar-se dels altres (tothom té la culpa), fer escàndols o mostrar el seu descontentament de totes les maneres possibles, trobant falles amb bagatelles (van cuinar el mal, van treure el mal, no van planxar la camisa, etc.). Tot això s’anomena agressió passiva. Una altra variant del comportament: una persona començarà a desaparèixer a la feina, començarà una amant. També hi ha casos en què la gent intenta submergir-se completament en un remolí de tensió constant, no vol debilitar la increïble càrrega psicològica: hi ha cinc fills a la família, els avis viuen i els cònjuges decideixen tenir un gos, un gat, un lloro, després diversos hàmsters i dues rates … Com a resultat, no hi ha oportunitat no només d’emergir i respirar aire fresc, sinó també de pensar que alguna cosa no funciona.

És molt lògic que la tensió creixent constant a causa de la manca d’oportunitat d’estar sol amb un mateix a causa de les condicions de vida reduïdes pugui causar avaries, psicosi i explosions d’ira. També és possible una reacció inversa: una persona es retirarà a si mateixa i quedarà aïllada, perquè al seu voltant ningú ho entén, se sent superflu en aquest "kagala" i es desconnecta de tot el que l'envolta - "Visc entre enemics, però això no és un problema! Viuré així!"