No Deixaré Que Ningú Em Trenqui

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Una persona amb un jo ben estudiat i ben construït (Jo, sentiment del present de si mateix) té un altre avantatge significatiu: sap exactament què pot ser flexible per a si mateix i en què no pot "moure" ni un sol pas (en cas contrari, es trencarà el seu sentit de l’egoisme). Per descomptat, això té molt a veure l'elecció "el meu no és meu", triant en funció d’aquest mateix sentiment "Ho sé perquè ho sé", i no sobre la base dels arguments de la raó (ego), les regles de la decència, els escenaris parentals i socials i altres tipus d’obligacions.

Molt condicionalment, es pot imaginar una estructura amb un Jo saludable com una base i una "superestructura" molt sòlida i pràcticament indestructible amb una flexibilitat desenvolupada. Si ho desitgeu, podeu pensar que és un arbre amb arrels poderoses i un tronc fort, del qual creixen moltes branques flexibles i semblants al salze. Aquestes "sucursals" flexibles ens ajuden a negociar, construir contactes i convertir-los gradualment en bones relacions, provar coses noves. sense por de ser "ferit", i només em sento molt segur, adonant-me exactament d’on rau la frontera del meu Jo íntim, cosa que no permetré que ningú “trenqui”.

Una estructura traumàtica (o, millor dit, traumatitzada) també es pot representar molt condicionalment com a plastilina amb fragments durs de la sensació d’imatge del veritable Jo intercalats en ella. La plastilina aquí és una metàfora de la part flexible, els fragments són una metàfora de la sensació traumàtica del Jo i, com que tot està barrejat i alguns dels fragments estan completament immersos en plastilina, sembla molt difícil separar-se l’un de l’altre. Com a regla general, hi ha tres opcions principals sobre com es protegeix una persona en aquest cas: una rigidesa excessiva, una suavitat excessiva i la tercera opció mixta.

La rigidesa excessiva és "com si" només consistís en fragments sense plastilina. Aquells. Sembla que no tinc opcions d’interacció flexible i de compromís. En aquesta posició és extremadament difícil acceptar ajuda, veure i acceptar assistència i, en general, interactuar amb el món. És el cas quan, en resposta a la simpatia sincera d'una persona traumàtica, es va donar una resposta enutjada a l'estil de "Ah, ara VOSTÈ encara es burla de mi!"; quan la mínima discrepància entre el terapeuta i les expectatives del client, el menor error es percep com un intent de causar lesions; quan en qualsevol resposta no del tot afalagadora (o no ben redactada) sobre la seva persona, una persona només escolta un insult i és intencionat. I aquesta és una condició molt difícil per a la pròpia persona. De fet, es tracta d’una “caiguda” en el quart escenari social, quan una persona està convençuda que ningú ni res l’ajudaran.

A més d'una opció tan extrema, una persona en un estat de "dura defensa" pot crear una falsa impressió de força i impenetrabilitat en si mateix i en els altres. Qualsevol percepció incorrecta de nosaltres amenaça amb possibles problemes, en aquest cas, per exemple, hi ha una alta probabilitat que una persona seran tractats amb més duresa i sense cerimonies del que vol i es mereix, per carregar-lo més del que està disposat a suportar. Per exemple, passa que sent un nen molt sensible i emocional, una persona en algun moment es veu obligada a "convertir-se en un Terminator", a amagar el seu patiment (i gairebé totes les emocions) sota la màscara de la "impenetrabilitat" (el propi patiment) i la sensibilitat interior, per descomptat, no són enlloc no desapareixen) - això reforça els intents "noquear" a l'altra persona, és a dir. fer-ho més dolorós, ferit, així com la indiferència general cap a ell, perquè quina mena de simpatia i cura pot tenir un home de ferro? Aquesta màscara és molt difícil d’eliminar de tu mateix.

La protecció massa suau / flexible resulta amb freqüència insensibilitat a la violència i posterior agressió passiva. Una persona pot dir-li coses desagradables a la cara, les escoltarà amb un somriure, es posarà d’acord amb el delinqüent i, dues hores més tard, li arribarà “insultat”. Una persona, per dir-ho d’alguna manera, "ell mateix" accepta les condicions que són inacceptables per a ell, i després no sap què fer amb això. Exteriorment, tot és bo i sou objecte de l’enveja d’una altra persona, però interiorment, tot és terrible, perquè “tot és bo” es va construir a costa de concessions trencadores. Bé, en els pitjors casos: una persona que es "canvia" fàcilment (de fet, només es doblega a la força i es nega a sentir el seu propi dolor) amb la mateixa facilitat "fa bé" als altres (per exemple, els vostres fills).

La tercera opció pot semblar més adequada que les dues primeres, però també conté patiment, perquè de fet una persona no entén on té què i en quin moment "ensopegarà" amb la seva següent "estella". I qualsevol esquema d’interacció ja construït amb el món amenaça de col·lapsar cada vegada que arriba un període d’alguns canvis. Perquè només un Jo "visible" intern, estudiat i intern, permet predir per endavant com em sentiré jo (i sóc jo!) En tal o tal situació, i en quina situació hauria d'anar, i quina s’hauria d’abandonar en la fase de proposta i fer una tria diferent.