Trauma: Millor Amic I Pitjor Enemic Convertit En Un

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Dic trauma, encara que no ho vull dir com un esdeveniment, sinó les seves conseqüències. Diverses lesions li succeeixen a una persona al llarg de la seva vida des del principi, i es produeixen conseqüències a llarg termini d'una lesió si hi ha dues condicions:

1. Digerir el trauma de la psique va resultar ser una tasca aclaparadora.

2. Ningú no va ajudar la persona / nen a fer-hi front.

Els nens poden passar per coses molt difícils si hi ha un adult a prop que els doni ajuda i suport psicològic. No obstant això, molts nens viuen en famílies amb una atmosfera de violència i abandonament, i en aquestes famílies s’imparteixen o minimitzen significativament l’impacte i les conseqüències de la violència i l’abandonament.

El llegat del trauma, entre les seves conseqüències, és el següent:

1. El propi xoc pels esdeveniments viscuts. Destrucció de la imatge del món, en què el món és un lloc bo, segur i pròsper, on regna la justícia.

2. Sentiments d’impotència i impotència per protegir-se.

3. Una sensació de soledat total i aixafadora.

4. Una nova imatge del vostre propi jo, que es construeix sobre la base del trauma i que respon a la pregunta "Per què em va passar això?" La resposta a aquesta pregunta és: "Perquè ets dolent, lleig, indigne, inútil i inútil".

5. Noves regles de vida que es formen sobre la base d’una experiència traumàtica i responen a la pregunta "Com s’ha de viure perquè el trauma no es repeteixi". Normalment, les regles inclouen elements com "Evita la proximitat", "No mostris les teves emocions", "Mou-te menys i no crides l'atenció cap a tu mateix", "Amaga't de les persones i de la vida".

Els darrers punts són l’acció del mecanisme de defensa. El mateix Guardià (segons Kalshed).

La principal tasca d’aquest mecanisme és protegir una persona. En aquest sentit, actua com el millor amic. Intenta donar-li una sensació de control en el caos, convencent-lo que tot tracta d’ell. És dolent, per tant se li ha fet alguna cosa terrible, per tant, has de ser bo, i llavors el terrible no tornarà a passar. Intenta protegir-lo del dolor en el futur, suggerint que s’han d’evitar les relacions properes, ja que són els éssers estimats els que abandonen, violen, ignoren, no hi haurà cap relació estreta; mai no hi haurà dolor.

Malauradament, tant les conclusions sobre si mateix extretes del trauma com les noves regles de la vida contenen fatals errors lògics i, com a conseqüència, a llarg termini condueixen a l’efecte contrari: com més una persona confia en aquestes regles, més sovint es troba en la situació que intenta evitar amb totes les seves forces. Si té por de que l’abandonin de nou, es comporta així i tria per si mateixos socis, que al final resulten abandonats. Si va ser maltractat físicament, es trobarà una i altra vegada en una situació de violència, seguint les normes que, essencialment, intenten salvar-lo de la violència.

Per què les regles no funcionen? Perquè:

1. Es creen tenint en compte els coneixements sobre el món i la vida que tenia el nen en aquell moment. És a dir, aquestes són les regles deduïdes per un nen de dos anys d’edat en edat preescolar i no es pot construir la seva vida adulta a partir d’elles.

2. Es basen en supòsits falsos. El trauma no es va produir perquè el nen era dolent i indigne. Podria haver estat qualsevol cosa, hauria passat de totes maneres. No és la intimitat la que provoca dolor, sinó la intimitat amb persones perilloses i poc fiables. Etc.

3. Es deriven sobre la base de relacions amb persones específiques en un moment concret del temps, i després es transfereixen a tot el món i a totes les persones sense excepció.

De fet, era necessari amagar-se d’un pare borratxo o d’una mare boja el més ràpidament possible i en cap cas mostrar-los els meus sentiments, perquè això és tot el que pot fer un nen. Un adult pot fer molt més per protegir-se, però si continua amagant-se de tothom, amagant els seus sentiments i aïllant-se del món, no està segur, sinó sol, sense ajuda i suport.

Les persones traumatitzades sovint s’aïllen de tothom, no mantenen el contacte amb les persones, fugen d’aquelles persones que intenten ser-ne amigues i estimar-les. Sovint diuen que prefereixen estar sols, quan en realitat no volen estar sols. Volen evitar el dolor. Però aïllant-se del món i rebutjant les relacions, l’ajut i el suport, del sentiment de la seva connexió amb les persones i el món, viuen en un estat de dolor crònic de solitud i impotència. És a dir, exactament el que voldrien evitar amb tota seguretat.

Així doncs, el trauma que intenta convertir-se en el millor amic es converteix en el pitjor enemic. Talla el camí d’una persona cap a la curació, tancant les relacions amb les persones, el contacte amb el món i l’oportunitat de donar a la part ferida prou amor i suport per curar-lo. Ella, la part ferida, roman presonera a dins, hi viu sense llum ni calor, sense accés a ajuda. Per molt que una persona vulgui curar-se, per molt que tingui por de la repetició del dolor i per tant que intenti evitar el dolor, igual que continua entrant en situacions en què una i altra vegada ho torna a experimentar..

Això fa por, perquè sembla que quan dispares de l’enemic i totes les bales volen al teu cor.

Per la meva pròpia experiència, sé que cada persona traumàtica creu el seu trauma més del que creu ningú. No confia en altres persones, no confia en si mateix, ni tan sols confia en Déu, però creu fermament i religiosament en el trauma. Fins a tal punt que està literalment a punt de morir, de deixar tota la seva vida per mantenir-se fidel al seu trauma, a les seves conviccions ("sóc dolent i indigne") i a les seves regles de vida ("No es pot confiar en ningú"), hi ha enemics al voltant "). Es manté fidel a aquests postulats fins a tal punt que pot crear enemics per a ell mateix i la prova de la seva pròpia indignitat, literalment, des de l’aire

Hi ha ocasions en què el seu cap i l’ànima es tornen una mica més clars i s’adona que és impossible viure així, que es condueix a un taüt i es priva de l’oportunitat de construir una vida bona i segura, que t’ho doni tot. necessitat. Molt sovint, els traumàtics són conscients del que els passa, comprenen les relacions causa-efecte amb el cap i, a nivell purament intel·lectual, veuen què fan malament. Poden saber a fons tot, tot, tot sobre la seva lesió. Malauradament, entendre per si sol no és suficient. El trauma és experiència i el llegat del trauma és el que neix de l’experiència. El llegat de l’experiència només es pot curar amb una experiència nova, viscuda amb detall i sentida moltes, moltes, moltes vegades.

Aquells que van intentar salvar persones traumatitzades i escalfar-les amb el seu amor ho saben molt bé: pots estimar-lo tant com mai, pots tenir-ne cura i donar-li suport i fer-ho durant anys. Només això gairebé mai canviarà res. Se seguirà sentint abandonat i no estimat i creurà que hi ha enemics al voltant. Tot l’amor que se li va donar, tota la calor volarà com en un forat negre, en un pou sense fons, fins i tot sense tocar el seu dolor i reconfortar-lo.

No es pot salvar algú que no hagi pres la decisió de salvar-se i salvar-se. Una persona només es pot salvar a si mateixa, mentre que altres persones només poden ajudar-lo en aquest camí i donar-li suport, però no poden fer la seva feina per ell. És l’únic que pot fer aquest treball interior i recórrer aquest camí curatiu, pas a pas

Normalment la gent fa dues preguntes:

1. Com podem ajudar una persona traumàtica?

Diria que la millor manera d’ajudar-lo és anar a la teràpia tot sol o sol. No només esteu en aquesta relació. En ells, és molt fàcil convèncer-se que el malalt i el trencat és ell, i el normal i el fort és qui el salva. De fet, és probable que tingueu els mateixos problemes. Així, començant a treballar en el vostre, podeu inspirar-lo a curar-vos amb el vostre exemple, el vostre enfortiment de la part sana de la personalitat. Això és el millor que pots fer per ell.

2. Com curar el vostre trauma?

No conec altres maneres a part de la teràpia. Gairebé tots els traumes es produeixen en el context d’una relació, de manera que només es pot curar mitjançant una relació, que és el que passa a la teràpia, dins del marc terapèutic. Humà ordinari - difícilment. Com he dit més amunt, la mateixa persona traumàtica acostuma a formar parella amb una persona traumàtica i un cec perdut al bosc no traurà una altra persona cega fora del bosc. Només poden passejar junts i perdre’s encara més. A més, treballar amb una persona traumàtica és un treball dur i esgotador. S’ha de deixar als especialistes.

3. Per què ser curat?

Pregunteu-vos què és el més important per a vosaltres? Tota la vida, el més important ha estat evitar el dolor, estàs acostumat a que aquesta sigui la teva motivació principal. Però darrere d'ella, sota d'ella, al vostre cor, no voleu res en absolut. Voleu que la vostra part lesionada millori, de manera que no se senti tan dolorosa i sola. A continuació, pregunteu-vos quina quantitat de suport i amor va rebre mentre vivia amb el vostre trauma i no intentàveu curar-lo? Voleu que sigui així per sempre? Val la pena l’oportunitat de donar a la part ferida l’esperada calor i la cura dels riscos que s’hauran d’assumir per curar-se?

Al meu entendre, val la pena.