Jocs Sexuals. I Si La Passió S’ha Esvaït?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autor: Natalya Ivanovna Olifirovich - candidata de ciències psicològiques, professora associada. Terapeuta Gestalt, formador, supervisor, membre de l'Associació Europea de Teràpia Gestalt, Associació Bielorussa de Psicoterapeutes, Associació Europea de Psicoteràpia. Director de desenvolupament organitzatiu de l’Institut bielorús de Gestalt. Organitzador de diverses conferències regionals, republicanes i internacionals en el camp de la teràpia gestalt.

Parlar de sexe no és fàcil: al cap i a la fi se n’ha escrit molt. Tanmateix, la majoria de les obres pertanyen a un dels dos pols, ja sigui a tècnica sexual, on la tasca principal dels socis és rebre / lliurar plaer, o al seu vessant espiritual, on el més important és amor i relacionsi el sexe s’hi fixa com un clau a la tapa d’un fèretre. I poques vegades s’investiga la relació sexual d’una parella madura. Al cap i a la fi, una cosa és tenir una reunió ocasional ocasional, i una altra és conviure durant molt de temps. Les persones que viuen juntes en tenen moltes dificultats en l’àmbit sexual … Com mantenir el desig sexual? Com arribar entre l’Escil·la de l’esvaït interès per una parella i el Caribdis de les temptacions? Què fer si la llar sexual es crema i només un vapor lleuger s’enfila sobre el calder de l’antic amor bullent?

No hi ha una única resposta correcta a aquestes preguntes. Algú llegeix revistes brillants que donen consells a homes i dones. Algú rescata en solitari el vaixell que s’enfonsa de passions sexuals. I algú diu: això és normal … l'amor dura tres anys … el sexe no és el més important, hi hauria una relació … Nosaltres, persones del segle XXI, sabem calmar-nos.

La meva experiència amb els clients i les parelles m’ha portat a entendre les moltes complexitats subjacents als problemes sexuals i la desharmonia, no en una sola persona, sinó en una parella. Insisteixo precisament en aquesta definició conjunta de tots els problemes. Al cap i a la fi, sovint un company diu: No sóc culpable / culpable, tot està bé, tot és ell / ella … De fet, resulta que un cop tot estava en ordre - i només amb el pas del temps alguna cosa va canviar. es va trencar, i va arribar al seu estat crític actual. I després una parella (normalment una dona) es dirigeix a un psicòleg i li diu: ajuda! Però parla suaument, xiuxiueja, perquè no és costum parlar de sexe en veu alta i en veu alta … Però el problema és comú: al cap i a la fi, va sorgir com a resultat del contacte d’aquest home en particular amb aquesta dona en concret i, per tant, és millor tractar-ho junts. Maya, una rossa de bellesa i de cames llargues, es queixa durant diverses sessions de tot: avorriment, falta de sentit de la vida, interès per la feina i el descans, i, entre altres coses, la traïció del seu marit. La meva orella s’enganxa al seu to: parla de trampes de la mateixa manera que parla de no estar contenta amb la roba nova. Decideixo explorar aquesta zona. Per tant, fa 9 anys que viuen junts, encara no hi ha fills. El seu marit guanya diners, Maya treballa pel seu plaer i té cura del seu aspecte i salut. Crec que és increïble com pot un marit enganyar a una bellesa tan gran? Pregunto pels primers anys de vida junts: sembla que tot està en ordre allà. El marit és la primera parella sexual, força tècnica i de vegades desperta l’interès i l’emoció de Maya, normalment quan ve d’un viatge de negocis. Si viuen junts tot el temps i ni el seu marit ni Maya marxen a cap lloc ni viatgen, comença a sentir-se irritada. Maya té la sensació que viu amb un home avorrit, inútil i poc interessant. Aquesta paraula –per a ningú– s’ha convertit en la paraula clau del nostre treball. Va resultar que la mateixa Maya va empènyer el seu marit a la primera traïció. Una amiga va arribar a ella, experimentant un trencament amb la seva estimada. Maya va dir diverses vegades al seu marit que la donés suport i que li donés pena, i també va insinuar a la seva amiga que el seu marit era només un masclista al llit. Una setmana més tard, el marit va confessar a Maya que ell i el seu amic eren sexualment propers. Una amiga se’n va anar, Maya va plorar, sentint-se infeliç, abandonada, però al mateix temps estava emocionada. Durant sis mesos, ella i el seu marit van tenir relacions sexuals increïbles. Durant el sexe, Maya preguntava constantment al seu marit sobre la seva amiga: com, quantes vegades, què sentia, com gemegava … I era important que ella, Maya, fos millor que la seva amiga; al cap i a la fi, ell estava amb ella ! I després es van esborrar els records, es va esvair l’interès … Maya va començar a evitar la intimitat, va deixar d’emocionar-se, va començar a culpar el seu marit … Però després va passar un miracle: el seu marit va anar de viatge de negocis a Moscou durant un mes! Maya li escrivia missatges llargs a ICQ cada dia. La seva part del lleó consistia en fantasies que el seu marit l’enganyava i com ho fa exactament. Endevineu què li va dir el seu marit a Maya quan va tornar? És cert, sobre la seva connexió amb el seu company de Moscou. Aquestes sensacions van durar tres mesos. I ja va anar … Ara Maya diu que tenen un matrimoni obert, que és una dona democràtica i que permet molt al seu marit. Però tot és d'alguna manera avorrit, lent …

Invito Maya a parlar-me de fantasies sexuals. En una d’aquestes fantasies, Maya és una de les concubines de l’harem. El Sultà l’escull a ella i a diverses noies per fer amor … Pren possessió de Maya, mentre altres noies la besen, l’acaronen, la miren i admiren el seu cos diví … Quan Maya m’explica això, els seus ulls s’il·luminen, es posa vermella i sembla realment inclosa, per primera vegada en diverses reunions … Aquesta història podria servir de model per escriure un article analític sobre l'atracció homosexual reprimida o el narcisisme maligne … Podria analitzar la infància de Maya, la seva relació amb la seva mare i el seu pare durant molt de temps per entendre que va passar i per què Maya és com és. Però la meva tasca era ajudar Maya a canviar allò que més la deprimeix: l’avorriment i la rutina en la seva vida sexual. Com fer-ho? No és fàcil … I aquí entenem la comprensió de la lògica del nostre desenvolupament. Les tres activitats principals en què es desenvolupa el desenvolupament humà són el joc, l’estudi i el treball. A la infància juguem, estudiem a l’escola i a la universitat i després treballem la resta de la nostra vida. Algunes persones estudien tota la vida, i les persones intel·ligents també utilitzen l’experiència d’altres persones per evitar errors típics (els ximples, com ja sabeu, aprenen dels seus). No és vergonyós estudiar i treballar, tot i que l’actitud d’estudiar no és inequívoca, de vegades els membres de la família i els professors miren amb atenció els estudiants adults … Però sembla que no és adequat que els adults juguin; el temps és per als negocis, la diversió és una hora i la gent seriosa està plena de coses a fer … Però és en el joc que els nens creixen i es desenvolupen, a causa d’accions en situacions imaginàries, a causa de la substitució d’alguns objectes per altres … en el joc que es forma l’autoestima del nen i el seu pensament. Aprèn les regles i normes de comportament, aprèn a establir relacions amb altres persones, s’avalua a si mateix, correlacionant-se amb la resta de participants al joc … En els jocs de rol, tothom té un paper determinat, que prescriu per comportar-se d’una manera o d’una altra. Aquest paper és com un vestit dins d’un armari: potser no el porteu sovint, però hi és. El joc és una manera única de jugar el passat i el futur en una situació segura … Però els adults no juguen. Simplement es converteixen en addictes a la informàtica, alcohòlics, addictes al sexe i addictes a les drogues. Seuen tot el temps a la feina, fent-se passar per un "gran malvat cap" o com a "seductora secretària sexy". No es fan responsables perquè no han crescut. I no van créixer perquè NO ÉS SUFICIENT! Per això vaig començar a desenvolupar el concepte de jocs sexuals com a psicotecnologia aplicada en psicoteràpia familiar. Aquest concepte es basa en el principi de coherència: no hi ha res correcte ni incorrecte, hi ha una parella que viu d’aquesta manera i la nostra tasca és trobar la millor manera de fer la seva vida més feliç i harmoniosa. La primera tesi en què confio és aquesta comprensió de les necessitats reprimides per a una parella.

Tornem a Maya. Què vol Maya del seu marit? Quines necessitats no es compleixen? Viouslybviament, Maya vol admiració; vol ser vista per altres (i, per tant, sempre hi ha un "tercer" virtual al llit); vol guanyar la competició (en la seva fantasia, el sultà tria Maya entre totes les dones) … I, per tant, la nostra tasca és plantejar un joc sexual en què Maya pugui satisfer les seves necessitats. Vaig presentar a Maya les meves idees i la meva comprensió de la situació, i també em vaig oferir a discutir-ho tot amb el meu marit i venir junts a la propera reunió. El marit va dubtar dues setmanes, però sembla que la curiositat era més forta. I quan, finalment, es van reunir, va començar la part més difícil de l'obra … El marit, Vladimir, no tenia ni idea del que sentia la seva dona i del que volia. Valora el matrimoni i les relacions, però s’adona que hi ha alguna cosa malament en aquestes relacions. Quan es tracta de la seva traïció, diu sincerament que Maya l’empeny constantment cap a això, no directament, sinó indirectament … diagnòstics, per aclarir relacions, per concloure un acord entre nosaltres. Com a resultat, els cònjuges reben l'ordre de representar la fantasia de Maya en realitat. Van arribar una setmana després, inspirats. Va resultar que la parella tenia un enfocament creatiu en la tasca. El marit va comprar diversos pòsters amb belleses nues. Quan va arribar a casa al vespre, es va tancar a una habitació i, després, va sortir i va advertir a Maya que en una hora el sultà escolliria una dona per a la nit i que necessitava preparar-se. Una hora més tard, va sortir de l'habitació amb la túnica brillant de Mayin i un tocat musulmà portat d'Egipte. Ells, rient, van explicar com el seu marit sentia Maya, després es van tapar la cara amb un mocador i la van conduir a l'habitació. Allà la va situar a prop de la paret amb cartells acabats d’enganxar, va “triar” durant molt de temps i finalment va “triar” Maya. Avergonyida, va dir que en aquell moment estava encesa d’excitació … La seva nit va ser meravellosa, van riure molt, perquè el seu marit periòdicament deia amb una ximpleta veu “georgiana”: “Ei, belleses, si no si us plau, ho expulsaré i vasma amb una dryuga. dones! " De tant en tant es dirigia als cartells: "Gulchitay, tu ets el següent!" Aquella nit, Maya no va turmentar el seu marit amb preguntes sobre altres dones: eren a prop. I després hi va haver més jocs, i en aquests jocs ella era l’Altre, no Maya, sinó una amant de Moscou, una acompanyant casual en un tren, una venedora en una botiga … Aquest episodi és només una il·lustració. Els problemes de Maya són profunds i dolorosos, però ella i el seu marit van tenir experiències importants. Estaven junts, parlaven directament sobre allò que els encenia, reien i experimentaven. I es van sentir bé, perquè el sexe no és feina. El sexe és un joc.

Es pot utilitzar aquesta tecnologia per parelles sense l’ajut d’un psicòleg? Crec que pots. Què he de fer?

Pas 1: la parella ha d'admetre que té problemes. Molt sovint passa que un dels cònjuges no és feliç i l’altre s’enfonsa o, com un estruç, amaga el cap “a la sorra”. El cònjuge que és el "portador de greuges" hauria de triar el moment i l'oferta per discutir la vida sexual. El millor és fer servir una adreça directa: "Vull parlar-vos de …", "Per a mi és important discutir la nostra relació sexual"

En primer lloc, cal alleujar la tensió i negar-se a culpar la seva parella. De tot el que passa per parelles, dos són els responsables. Per tant, és aconsellable dir-li a la seva parella per què l’estimeu, l’estimeu i per què voleu parlar amb ell sobre un tema tan delicat. “Valoro la nostra relació, ets un bon marit. Et respecto per …"

A continuació, heu de comunicar com veieu la situació actual, sense culpar a la vostra parella. Estaria malament dir: "No em vols", "Em negues la intimitat", "Em pressiones massa sovint i exigeixes relacions sexuals, malgrat les meves reticències". Heu de descriure el que està passant de manera sistèmica, no com la vostra insatisfacció amb la vostra parella, sinó com l’estat de la vostra parella. A què serveix renyar una roda quan el cotxe no condueix? És millor arreglar-la, perquè tot el sistema no funciona com un tot i no només la roda. Per exemple: "Les nostres relacions sexuals s'han tornat rares últimament. No tenen el foc que hi havia abans. Vam començar a allunyar-nos els uns dels altres i vam parar … " O "Hi ha molta violència i agressió a la nostra vida sexual …"

És important que la vostra parella comparteixi el vostre punt de vista. Pot passar que digui: "No, tot està bé". A continuació, intenteu confiar en els fets i transmetre-li el que us preocupa.

Si la vostra parella comença a culpar-vos, intenteu mantenir la calma i digueu-li que ningú no en té cap culpa; va passar així i només suggeriu que intenti solucionar-ho tot. Si la vostra parella està d'acord amb vosaltres, podeu continuar.

Pas 2: la parella hauria de discutir com cada un d'ells veu la situació actual. El més important aquí és començar a parlar del problema i intentar escoltar la vostra parella. És bo si la parella pot fer servir metàfores en una parella. Per exemple: “La nostra vida sexual és com un gos gat. No poden viure l’un sense l’altre, però sempre discuteixen ", i potser el problema de la parella és la lluita pel poder. O “La nostra vida sexual és un desert. Gairebé no hi creix res, tothom espera pluja … I, tanmateix, hi ha un oasi al desert …”Potser a aquesta parella li falta energia vital, vitalitat. "El nostre sexe és com un eriçó: el carícies, però pica" - sembla que hi ha un parell de dificultats amb l'expressió d'amor i agressió, i el llit no és el millor lloc per lluitar

A menys que, és clar, es tracti d’una guerra especialment orquestrada. Per exemple, Katya i Vadim eren molt educades i delicades, tant a la vida com al llit. La seva relació era ensucrat-ensucrada i la insatisfacció només s’expressava en agressions passives (van “oblidar” alguna cosa important que un altre demanava; ulcerades estèticament, etc.). A la pregunta: "Per què no us expliqueu directament la vostra insatisfacció?" aquesta refinada parella es girava. Un cop Katya va dir: "Només les persones senzilles i sense educació esbrinen les relacions". Sense pretendre "curar-los" de l'esnobisme, vaig intentar explicar a la parella com la seva vida sexual pateix la supressió i la contenció de l'agressió. En el transcurs del treball, va néixer gradualment el joc "Pastor Vasili i la seva dona, la lletera Zina". Interpretant aquests personatges, Katya i Vadim podrien expressar directament agressions. Per exemple, en el paper de Zina, Katya podria cridar al seu marit, colpejar-lo amb una galleda de plàstic i fins i tot fer servir blasfèmies. Vadim, en el paper de Vasily, va tenir l'oportunitat de jugar la seva ira contra les negatives de Katya i l'evitació de la intimitat. La parella amb una rialla va explicar com Vadim va dir severament: “Té mal de cap? Quin és el cap que tinc per mi, donar la volta i anar, treballar … "No donaré tot el que finalment van aconseguir expressar-se mútuament, però ara no necessiten aquest joc, han après a parlar directament de la seva insatisfacció i sobre el seu amor … Al cap i a la fi, l’amor no es pot expressar quan es reté un gran ressentiment i ràbia: una pedra al cor pressiona tots els altres sentiments.

Pas 3: Tothom hauria d’adonar-se del que li falten en les relacions sexuals o, millor dit, del que cal satisfer. Es tracta de necessitats per rebre alguna cosa (amor, atenció, tendresa, cura, reconeixement, lloança) o per expressar alguna cosa (vegeu més amunt, més descontentament, ressentiment, etc.). De vegades, cal experimentar, adquirir nova experiència, apropar-se els uns als altres o allunyar-se els uns dels altres … I és important que la parella decideixi si està preparada per parlar-ne directament o necessita un entorn de joc especial?

Pas 4. Si es realitzen les necessitats, la parella està preparada per continuar treballant, és important trobar una forma de joc sexual. En aquest cas, podeu utilitzar tota la riquesa, des dels contes populars russos fins a les obres mestres del cinema mundial

Una parella casada, en què l’esposa tenia una forta gelosia del seu marit professor, estava interessada a canviar la relació. Les relacions durant 24 anys de matrimoni es van fer avorrides i rutinàries, i només es van diversificar pels escàndols de la dona sobre les suposades aventures contínues del seu marit amb els estudiants. La seva dona estava gelosa de les noies joves, mentre tiranitzava a casa i controlava cada pas. L’interès sexual del marit per aquesta situació tendeix a zero, evitant la intimitat de totes les maneres possibles, perquè aquesta era l’única manera de venjar-se de la humiliació a què la sotmetia la seva dona. Paral·lelament a la teràpia matrimonial, es va crear un joc sexual anomenat Retake Exam. En contrast amb la situació habitual en què la dona exigia intimitat, controlava la seva qualitat i la sotmetia a anàlisi i "avaluació", al joc la "participació de control" pertanyia al marit. Se li va ordenar, els dies que ho va considerar necessari, que informés la seva dona en 30 minuts que havia tornat a fer l’examen. L’esposa havia de venir al despatx amb un bolígraf i un paper, ser humil, obedient i entrar plenament en el paper d’estudiant. Com que amb els anys el professor havia escoltat prou de la seva dona diverses fantasies sobre com "pren" l'examen, el terreny estava preparat. Va "buscar pessebres" a diferents llocs, va exigir a la seva dona que "li donés les gràcies per una nota femenina" per una bona nota, la va enviar a la següent recuperació … I al mateix temps, van tenir relacions sexuals cada vegada.

Sorprenentment, aquests jocs desencadenen el potencial creatiu de la parella. Sovint, quan fantasieja amb alguna cosa, la gent té por de compartir-la amb la seva parella. Tot és possible als jocs sexuals! Es pot transformar en qualsevol persona: Barba Blava i la seva dona, Shrek i Fiona, la Caputxeta Vermella i el Llop Gris …

Pas 5: debat. És important no només jugar, és important sortir del paper i discutir l’experiència adquirida. Com es van sentir els socis? Quins van ser els moments més emocionants? Has aconseguit expressar o entrar al joc allò que abans no podies? I, el més important, com transferir aquesta experiència a la vida quotidiana?

Per descomptat, el joc sexual no és una panacea per a tots els problemes de la relació de parella. Però són els jocs sexuals els que permeten que una persona, amb caràcter, esdevingui allò que tem ser real: gentil, escandalós, groller, flexible … Al cap i a la fi, quan les relacions sexuals d’una parella es tornen rígides, la vida deixa ells.

I, com ja sabeu, "tota la nostra vida és un joc".

Així, mentre estiguis viu, juga!