2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Quan vaig deixar de fumar, molta gent em va preguntar com em sentia, "com és respirar profundament", "sents que ja t'has recuperat", etc. Vaig ser sorprenent per a mi mateix, però no vaig notar molta diferència. Totes les comoditats i avantatges es reduïen només al fet que, amb el pas del temps, es va entendre aquella independència quan la vostra vida continua com de costum, sense mirar enrere a "on fumar", "quan ja es podrà fer una pausa per una pausa de fum "i" omg, només hi havia una cigarreta ".
Esperava el mateix amb la teràpia depressiva. Com que no serà capaç de canviar significativament la meva vida: no donarà diners, no retornarà els difunts, no cuidarà els fills per mi i ja sabia trobar un aspecte positiu al medi ambient. En general, hauria continuat pensant positivament, menjant bombons i un cop a la setmana fent gestos per fer tasques a casa, però un bon dia, tornant a casa de la feina, vaig mirar enrere mentre creuava la carretera (els cotxes sempre són difícil de veure darrere del capó) i de sobte vaig pensar, i si no hagués girat el cap, però només hagués entrat i ja està? Qui es perdria si m'hagués anat? Qui compraria? Pensant en col·legues, amics, nens i éssers estimats, el meu cervell va fer una imatge de com la seva vida continuaria al mateix ritme i si alguna cosa canviava, no trigaria. Vaig plorar sense cap motiu i, per molt que em consolés, no podia parar.
Va passar mitja hora: una hora. Quan va passar la impossibilitat de deixar de plorar al cap de 2 hores, vaig sentir por de mi mateix, vaig entrar en pànic i vaig trucar a una ambulància. "Neurosi. Injectem un sedant. L'efecte serà temporal, aneu al metge demà". D’una banda, em vaig adonar de la inutilitat de la meva existència, em vaig adonar que no decidia res i que no influïa en res. D'altra banda, em vaig adonar que no podia controlar-me ni en el plor elemental, què podem dir, doncs, sobre els impulsos més greus? No hi havia res més que treure. Després que el psiquiatre va dir que el tractament començaria a funcionar no abans d’un mes, vaig començar a buscar un psicòleg al mateix temps.
No esperava res de màgic de la mateixa psicoteràpia. El primer que necessitava era sentir el terra sota els meus peus, assegurar-me que tot estava en ordre amb el cap i que tot el que feia no em portés de nou a aquell crit incontrolat. Necessitava entendre què em passava i com tractar-ho. A partir de les pastilles, semblava que el meu cap estava a punt d’esclatar, així que vaig demanar reunir-me amb més freqüència, perquè l’especialista, simplement escoltant-me des de fora, em digués que tot estava dins de la raó amb mi, que jo no estava boig i que anava en la direcció correcta.
No parlàvem de res significatiu, no planificàvem res seriós, no teníem catarsi ni coneixements. L'únic que era important per a mi en aquell moment era no perdre's les nostres reunions, perquè em va semblar que les obligacions amb una altra persona, si passava alguna cosa, podrien aturar-me. Podríeu pensar que compartint la responsabilitat només llenceu els vostres problemes sobre els altres, però de fet estimula quan us adoneu que les vostres accions també afectaran la persona que us treu. Com més treballava el psicoterapeuta amb mi, més coneixia els patrons de la meva condició i sentia que tot era solucionable, apareixia una confiança amb prou feines perceptible. Sobretot, em va impressionar el fet que ella no m’obligés a ser activa, només parlàvem de res, no cavàvem res des de la infància, no feia malson als nostres pares, no feia llistes de gols, no corria enlloc i no va mirar cap enrere a ningú. De tant en tant volia preguntar-nos quan començaríem a canviar alguna cosa, però dubtava, perquè després d’aquestes reunions em sentia com després d’una dutxa. No en el sentit que em netegés, sinó en el sentit que durant molt de temps la dutxa va ser l’únic lloc on podia estar tranquil·lament amb mi mateix, sense explicar res a ningú, sense preguntar-ho, sense excuses … la meva columna vertebral i penso en alguna cosa pròpia.
*****
Com es diu, aquell dia "res no presagiava", sinó com em va irrompre. Em vaig adonar que el crit que em feia tanta por i que no podia parar era el crit de la meva ànima sobre tot el dolor sense plorar. Fa massa temps que sóc fort. Sempre he cregut que a la gent no li importa el patiment d'altres persones i sempre he intentat ser alegre i positiva. Si tenia algun problema, mai no demanava ajuda, però jo mateix ho superava amb coratge. Només al cap d’un temps vaig poder dir als altres “el difícil que era, però ho vaig fer”. Quan el meu cor es va tornar completament insuportable, vaig pensar en els "fills afamats d'Àfrica" i que sóc fort, ho puc suportar, però d'altres necessiten més ajuda. Però sobretot em va acabar adonant que em sentia culpable del meu dolor i del meu dolor. Com que no et podies queixar, no podies molestar els teus éssers estimats amb el meu mal humor, no es podia emmalaltir, no es podia estar trist o ansiós, no es podria cansar ni ser inútil, no es podria sigues tu mateix si no aportava alegria als altres … Fins i tot de petit que tenia era el sobrenom de "Campana", perquè sempre sonava, alegre i fantàstic … A ningú li agraden les persones que tenen problemes …
Cada setmana, de reunió en reunió, només recordava i escrivia què més necessitava dir al psicoterapeuta, de què es queixaria, de què vessar la meva ànima. Totes les coses desagradables del passat, que he embolicat en un embolcall de "psicologia positiva" i "filosofia de la tolerància", les he desfet lentament i he tractat el meu terapeuta. I en lloc d’aturar aquest flux de bilis de la “noia ingrata, egoista”, només em va treure més malenconia i va escoltar tots els detalls. I vaig tornar a plorar, perquè en aquells dies necessitava escoltar-me i donar-me l’oportunitat, com a mínim, d’un dia de no prendre decisions … I no van dir que jo fos fort i ho podia fer.
No sabia com hauria de ser el resultat de la psicoteràpia. Em va semblar que m’hauria d’alegrar, no pensar en problemes, interessar-me activament pel meu futur, etc. Però el primer que recordo no va ser el moment en què vaig riure de cor per primera vegada en molts anys … i no pas el dia, ja que és tot un dia productiu-actiu, em vaig quedar ple de forces i desitjos … així com la sensació equivocada quan em vaig adonar que el meu marit m'interessa com a home i que els meus fills tenen un talent increïble i sincer …
El primer que recordo va ser com vaig començar a descobrir el sabor dels aliments i les diferents olors. Sí, ho sentia abans, però ara era completament diferent, sobretot. Vaig entendre per què menjava tant fins i tot quan tenia l’estómac ple. El gust no em va bastar i no vaig prendre qualitat, sinó quantitat. I ara, quan em vaig embolicar en una manta i vaig tancar els ulls de la llum, vaig sentir les petites mans tocar-me suaument la cara. Em vaig despertar després d’un llarg son. Vaig sentir-ho, i aquestes sensacions eren de la infantesa, quan només la tardor fa olor de fulles cremades, quan els cabells fan una olor diferent de les gelades i del sol, quan a l’aire es pot agafar l’olor d’un estany i barbacoa. El meu cos era càlid i suau, els cabells sedosos, fins i tot trepitjant pesades botes d’hivern, sentia lleugeresa, com si a la infància anés caminant amb sabatilles esportives per un tortuós camí de muntanya, amb la mateixa facilitat i rapidesa. Volia posar roba lleugerament fècula i acabada de rentar i respirar les aromes de les cremes cosmètiques. Van tornar tantes olors, gustos i sensacions des de la infància que semblava que em vaig fer molt més jove.
No he acabat la psicoteràpia. Quan tota la vida heu representat quelcom que era convenient per als altres veure, és una mica difícil entendre on sou reals i on esteu fent un paper determinat. Va passar que, tot i que la meva família és la gent més estimada i més propera a mi, és difícil que em donin el que em dóna el psicoterapeuta. No imposar la vostra visió de la meva situació, no parlar per mi què sento ara i per què em passa això, no indicar com s’ha de resoldre aquest o aquell problema … Després que el psiquiatre cancel·lés el tractament, continuo per anar al meu psicòleg. A primera vista, podeu pensar que les nostres converses són inútils i no serveixen de res. Però, de fet, cada vegada només m'asseguro que totes les nostres reunions tractin de mi. Sobre mi tal com sóc, i no de la manera que els altres em volen veure.
Però si sabés el dolç que pot ser la llet …
El cas va ser descrit per Anastasia Lobazova per al projecte "Territori amb expectatives injustificades"
Recomanat:
El Dolor I La Depressió De L’emigrant. Del Que No Ens Van Avisar Abans De Marxar
Comenceu aquí Les nostres expectatives d’emigració Com ja s'ha esmentat, quan planifiquem una mudança, sovint i molt preparem, recopilem informació, intentem estendre palletes en diferents zones, etc. I, no obstant això, hi ha coses que no podem evitar.
Depressió. Com No Morir Amb Vida
"Estic deprimit". Crec que cada persona va dir aquestes paraules i les va escoltar moltes vegades dels seus familiars, amics o coneguts. Aquest concepte s’utilitza per descriure sensacions i experiències força diferents. La depressió es refereix tant a blaus blaus com a períodes prolongats de mal humor.
La Depressió és Un Trastorn Psicosomàtic Complex
Cada vegada que trobo informació sobre la depressió a Internet, la imatge es dibuixa com aquesta: “amb una depressió lleu, cal prendre una dutxa de contrast, veure una comèdia i menjar gelats, però si ja no menja / està despert i només vols morir, corre al metge
Què Fer Amb La Depressió Després De La Mort D'un ésser Estimat?
Cada dia a la Terra, per diversos motius, moren un gran nombre de persones, deixant enrere els éssers estimats que els ploren sincerament. Experimentar un dol en forma de depressió o fins i tot dolor profund després de la mort d’un ésser estimat (com ara una mare o un marit) és una reacció perfectament normal a aquesta pèrdua.
Tractament De La Depressió. Com Desfer-se De La Depressió?
Res no us agrada a la vida? Us comuniqueu amb la família i els amics per decoració? Sentiu constant apatia, fatiga i falta de sentit de la vida? Els moviments i les accions innecessàries del cos us provoquen una tempesta d’irritació o fatiga insana?
