Sexe A Tres. Causes I Efectes

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"Què en penseu del sexe en tres?" - Em van fer aquesta pregunta i vaig pensar.

Des del punt de vista de la "moral", sóc neutral respecte a això. Aquesta és una experiència sexual que té dret a ser-ho. Des del punt de vista de la psicologia, veig certes causes i conseqüències d’aquesta experiència.

Part 1. Motius

A més de la curiositat i el desig d’experimentar, també veig algunes necessitats psicològiques que poden provocar un ardent desig de provar, fantasies obsessives o un desig obsessiu de repetir la pràctica.

Què pot donar sexe en tres? De quines necessitats pot parlar aquest desig?

• La capacitat d’aconseguir més contacte corporal. Aquells. és possible que una persona tingui gana de contacte corporal, d’abraçades, de cops i d’una circumferència estreta del cos. En absència de molt contacte corporal de manera "legal", una persona pot fantasiar amb una experiència sexual.
• Més estimulació sexual. La llarga absència de relacions sexuals - i després "Vull molt sexe" es transforma en "Vull relacions sexuals amb moltes parelles". O la insatisfacció sexual en una relació amb una parella (potser ni tan sols es va adonar); llavors "vull relacions sexuals de bona qualitat, vull satisfacció sexual" es transforma de nou en "vull moltes parelles" (un intent de substituir la qualitat per la quantitat).
• Oportunitat de cridar més l’atenció. De fet, una gran necessitat interna d’atenció pot conduir a aquest desig. La necessitat de calor espiritual, per a una gran quantitat de calor espiritual, es pot transformar tan "tort" en un desig d'aquell on definitivament no serà possible obtenir la calor de l'ànima. També es tracta de la necessitat de confirmar la vostra sexualitat, el vostre atractiu i el vostre valor.
• L’oportunitat de donar més, de "fer feliç" a més gent, de confirmar el seu "poder" ("I vaig satisfer dos alhora, estic bé!"). Es tracta, de nou, de confirmar el vostre valor, de l'oportunitat de "guanyar" l'amor, més amor.
• L’oportunitat de ser diferent, de provar coses diferents. Es tracta de la presència de diferents parts mentals que, per alguna raó, no es poden manifestar legalment al món. Potser, sobre alguna fragmentació mental, divisió i un intent d’integrar la separació d’aquesta manera.
• La possibilitat de provar el contacte legalment amb una persona del mateix gènere … Es tracta de trobar la vostra identitat de gènere i de trobar contacte amb un pare del mateix gènere.
• L’oportunitat de mirar els altres, "per espiar". Es pot quedar atrapat a la infància, quan era curiós mirar els processos genitals i fisiològics d’altres persones o mirar el dormitori dels pares. També pot ser la reproducció d’un trauma si el sexe adult va ser vist accidentalment (escoltat, sentit enèrgicament) durant la infància. També pot tractar-se del trauma del rebuig i del trauma de la violència.
• Una oportunitat per mostrar-se. Es tracta de valor de nou. També es pot confirmar la vostra edat adulta davant de la figura d’un pare o mare i defensar el vostre dret a la sexualitat (“Mira, mare / pare, tinc relacions sexuals”). També pot ser competència amb la figura d’un pare des dels 3 als 6 anys, quan es volia casar amb la mare o casar-se amb el pare ("mira, pare, jo encara he fotut mare, ella és meva", i viceversa " mira, mare, jo he guanyat el teu pare de tu ", i encara més viceversa" mira, pare, he dormit amb la meva mare / mira, mare, he dormit amb el meu pare "). O pot ser una competició per a un pare amb un germà (germà / germana). També pot ser degut a traumes d'ús sexual o abús durant la infància (o no durant la infància).
• La capacitat de competir o posar-se gelós. Gairebé el mateix que el punt anterior. Sobre el valor lesionat i sobre la competència per un pare amb un altre pare o germà. O sobre el trauma de la violència / ús.
• Possibilitat de contacte amb dos alhora. Això significa la impossibilitat de contacte amb ningú. Es tracta de no saber estar en contacte profund amb una persona i intentar fugir d’un contacte profund convidant una tercera persona.
• Achivka "Tenia un trio". Es tracta del vostre valor, de defensar la vostra edat adulta i el dret a la sexualitat, d’intentar connectar amb el vostre costat d’ombra (“No sóc una noia tan bona, sóc una noia bruta”), d’intentar encaixar en una determinada empresa i obtenir l’estatus.
• Si la vostra parella manifesta el desig de tenir relacions sexuals a tres, pot ser que això no sempre estigui relacionat amb el sexe i les necessitats que s’indiquen més amunt. Pot ser un intent de comprovar els límits del permès. Un intent d’expressió d’agressivitat, ferir, humiliar, venjar-se d’alguna cosa (inconscientment, molt probablement). Un intent d’establir la seva autoritat. Etc.

Si el company va expressar el seu desig tres de nosaltres i teniu gats que es rasquen aquest pensament a l’ànima, probablement el vostre company us ajudarà a veure que teniu algun tipus de dolor en el tema del vostre valor, la vostra sexualitat i la vostra límits. No us afanyeu a organitzar un sexe en grup. És millor consultar un psicòleg i curar el dolor i les ferides en aquests temes.

Aleshores, alguna cosa canviarà: o el camp de les relacions canviarà i el propi soci abandonarà la idea d’aquests experiments, o acabareu la relació i tothom escollirà una parella més adequada per a ells, o per a vosaltres deixarà de ser dolorós i simplement es convertirà en un experiment sexual.

Part 2. Conseqüències

Considerem diversos casos

1. Es tracta de tres persones (qualsevol composició de gènere), cap de les quals manté una relació romàntica amb ningú, i tothom vol experimentar i explorar aquesta forma de sexualitat, només un experiment únic

De les conseqüències agradables: intenteu, assegureu-vos que no hi hagi res fantàstic i, a continuació, visqueu pacíficament en un matrimoni, sense que us tormenti el pesar “oh, però tres de nosaltres no ho hem provat (a)” o la consciència “oh, horror, ho tinc fantasies sobre algú excepte el cònjuge”.

Dels desagradables:

• les mateixes conseqüències que tenir relacions sexuals juntes: embaràs, MTS, etc.
• si hi ha hagut relacions amistoses amb un dels participants, es poden trencar.
• t’agradarà i en vols més, però si et molesta, pots contactar amb un psicòleg.

• (el més greu) desballestant imatges pròpies (“resulta que no sóc bo, sinó brut”) o reproduint el trauma de la violència, el rebuig o qualsevol altre trauma.

2. Es tracta d’una parella i d’un participant convidat (participant), amb tots els participants d’acord i diversió

De les conseqüències "agradables": es pot convertir en una estructura estable, la "família" pot persistir molt de temps; cadascun rep un substitut per satisfer les necessitats descrites anteriorment.

Dels desagradables:

• no es produeix la satisfacció real de les necessitats i pot haver-hi un desig d'augmentar la dosi d'un substitut o substituir-la per una de més "potent", no hi ha desenvolupament i curació, però es produeix un agreujament.
• es poden reproduir traumes de violència o rebuig i la retraumatització regular provoca esgotament i deteriorament.

• una relació a tres és una relació d’ús; la parella utilitza el convidat com a "crossa", com a "pegat", el convidat no avança, no crea la seva pròpia relació; el convidat utilitza la parella per resoldre els seus problemes o lesions.

3. Es tracta d’una parella, una de les parelles vol un trio i l’altra no, experimenta por, dolor, gelosia, etc. (encara que alhora tingui interès i ganes)

Amb un curs "favorable" dels esdeveniments la situació passarà al cas 2 amb els seus pros i contres.

Si és desfavorable, hi ha opcions possibles:

• qui va voler i va iniciar aquesta experiència entendrà que, de fet, no ho volia, les fantasies i la realitat són molt diferents; pot experimentar xoc i frustració; pot experimentar un col·lapse d’imatges pròpies; és possible que no pugui continuar la relació.
• qui dubta, sentirà un fort dolor, rebuig, gelosia; viurà el seu propi desballestament: que hagi acceptat alguna cosa contrària als seus fonaments, s'hagi deixat "aixafar" pel seu company; és possible que no pugui continuar la relació.
• és possible reproduir el trauma de la violència, el rebuig.
• una de les parelles pot enamorar-se del tercer.

Aquells. la integritat mental de cadascuna de les parelles i la relació com a tal estan amenaçades.

En aquesta situació, us recomano que primer poseu-vos en contacte amb un psicòleg per saber si és possible millorar les relacions en una parella sense implicar-ne un tercer.