2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-12 20:56
Una pregunta molt freqüent durant les consultes: a Què fersi el company fa alguna cosa així no li agrada o fins i tot fa mal.
Si la parella humilia, manipula, coacciona en accions o mostra una agressió física - què fer en aquest cas?
Aquí val la pena considerar el problema en dues dimensions:
1. Per què es troba en aquesta situació?
Per què permeteu que la vostra parella faci això i, en general, se us permet en algun moment? Sovint la raó es troba en una relació dependent amb una parella: econòmica, psicològica, emocional. És possible i necessari treballar amb això, ja que no hi ha cap garantia que, fins i tot si acabeu la vostra relació amb aquesta parella, la següent no sigui de la "mateixa festa" o encara pitjor.
2. Què cal fer específicament en aquesta situació de supressió, manipulació, agressió per aturar accions indesitjables contra vosaltres?
En aquest article, només considerarem el segon pla, és a dir, què cal fer.
Per tal d’aturar les accions no desitjades contra la vostra parella, s’utilitza la tècnica d’enfrontament.
Observo de seguida que, en cas d’agressió física, no recomano utilitzar-la immediatament durant el mateix acte d’agressió física, perquè la vostra parella és físicament més forta que vosaltres i es pot "influir" fortament. Si comenceu a donar-li un ultimàtum en aquest moment, pot percebre-ho com una agressió de represàlia i hi ha el perill de "topar-se" amb un brot d'agressió encara més gran.
No és fàcil donar una resposta inequívoca aquí: com s’ha de comportar la víctima en el moment de l’agressió física. En algunes situacions, és necessari donar un rebuig immediat, llavors cal actuar amb confiança i sentir la seva força i justícia.
Vegem més de prop la pregunta: quan és millor utilitzar:
El cicle de relació víctima-agressor
Heu d’entendre i considerar el cicle de la relació víctima-agressor.
A la primera fase, el voltatge del parell augmenta gradualment. Després hi ha una descàrrega en forma de conflicte. Pot ser una escaramuza verbal o una agressió física.
Després de l'incident, normalment l'agressor té remordiments per fer mal a la vostra parella. És possible que no hi hagi cap remordiment si la parella té una psicopatologia clara (vegeu "triada fosca").
L’agressor comença a prometre a la seva parella que això no passarà mai més.que se sent culpable i demana perdó. Tot això es fa de forma explícita o implícita, amb l’ajut de missatges de comunicació oberts o disfressats.
Més lluny la víctima accepta les promeses de l'agressor sota la pressió d'ell i la pressió de les circumstàncies.
La parella es reconcilia una estona
A continuació, en una relació de nou a la clandestinitat la tensió comença a augmentar. I comença un nou cicle relació "víctima - agressor".
El més eficaç pot ser l’ús de tècniques d’enfrontament en la fase en què l’agressor se sent culpable del que es va fer. En aquest cas, hi ha menys risc de topar-se amb un nou brot d’agressió i és més probable que se l’escolti.
Tècnica de confrontació en les relacions
L’enfrontament és una tècnica eficaç i potent que ajuda a aturar el comportament no desitjat cap a la víctima.
Abans d’entrar en una confrontació, analitzeu la situació:
Prenent la decisió d’entrar en confrontació segons A. Beck:
- Intenta ser el més realista possible sobre la situació en què es troba.
- Determineu si ara és possible o no aconseguir l’efecte desitjat amb l’ajut del model de comportament utilitzat i les accions realitzades, és a dir, canvis en el comportament de l’agressor?
- Responeu a la pregunta: què voleu d’una parella en la situació en qüestió i quins obstacles us impedeixen aconseguir-ho.
- Ara analitzeu els diferents resultats de les accions. Quines són les millors i les pitjors conseqüències possibles?
- Si trobeu que totes les accions que feu no funcionen, potser haureu de recórrer a tècniques d’enfrontament.
Molt important! Si decidiu utilitzar la confrontació, haureu de recórrer tot el camí. La tècnica només funciona si es passa constantment per totes les seves etapes.
Dit d’una altra manera, si poseu un ultimàtum en forma de resposta, en absència d’una acció d’aquest tipus, hi ha el perill d’estar en una posició encara més desavantatjosa. L’agressor veurà que aquí queda impune.
Algorisme de confrontació
La primera fase de l’enfrontament … "Sóc un missatge", en què parles dels sentiments que provoca un determinat comportament d'un agressor o manipulador.
Donaré el següent exemple per il·lustrar:
Durant un escàndol familiar, el marit comença a insultar la seva dona.
El cònjuge pot respondre: "Quan utilitzeu paraules ofensives contra mi, em sento ansiós, no m'agrada que em tractin així i no vull continuar comunicant-me d'aquesta manera ara".
Si la parella va escoltar el missatge I i es va disculpar perquè la confrontació ha acabat i no cal continuar amb els passos següents.
Però si el company continua intentant ofendre, és necessari passar a la segona fase.
Segona fase de confrontació … Enfortiment del "missatge I".
Com podeu enfortir el "missatge I" en aquest exemple?
La nena pot dir: “Quan dic que sento ansietat i que no m’agrada, però no em senten, em sento trist. Em fa sentir malament, ho entens?"
Si el manipulador sent l’enfortiment del “missatge en I” i atura els seus intents, aturem la tècnica de la confrontació. Si no, heu d’anar a la tercera fase.
La tercera fase de l’enfrontament … Expressió de desitjos o peticions.
"Us demano que deixeu d'insultar-me i que no em toqueu gens".
Si la sol·licitud no es compleix, cal passar a la quarta fase.
Quarta fase de l’enfrontament … Nomenament de sancions.
"Si continueu insultant-me, acabaré la relació amb vosaltres durant un mes" (opcions: per un any / per sempre, segons la situació).
Una sanció és una amenaça. Com a resposta, el manipulador pot començar a establir els seus propis requisits. En aquest moment, podeu anar a negociacions i discutir els seus requisits.
Però si l’altra banda no va reaccionar i continua, és necessari passar a la cinquena fase.
Cinquena fase de confrontació … Implementació de sancions.
En aquesta fase, realitzeu la vostra amenaça. Si va prometre marxar un mes amb la seva mare, marxi. Es van comprometre a deixar de planxar les camises: aturar-se. Novament, depèn de la gravetat del comportament de l'agressor (manipulador).
I si l’enfrontament no va funcionar, es pren la decisió de trencar les relacions. A menys que prefereixi romandre en una situació de víctima i estar constantment sota l'amenaça de violència. Si ho preferiu, pot tenir sentit tractar els motius d’aquest fet.
A més:
Sovint sembla el següent: “Potser puc fer alguna cosa amb la meva parella. Així que no és res. No sóc prou bo? Com puc canviar-ho?"
No el podeu canviar. Directament de qualsevol manera. No es pot agafar una persona i "tornar a projectar" aquest programa. A més, això és violència, fins i tot si realment voleu. Només si comenceu a defensar els vostres límits, no tingueu por del trencament final de les relacions que us destrueixen física i emocionalment. Creieu en la capacitat de reconstruir la vostra autoestima adequada i construïu relacions harmonioses sobre principis saludables. Quan l'agressor (manipulador) ensopega amb les conseqüències indesitjables de les seves accions, només en aquest cas, alguna cosa al cap pot començar a canviar. I fins i tot això no és un fet.
També és important recordar protegir-se a si mateix i als seus éssers estimats que no poden defensar-se. No tingueu por de recórrer a l'ajut d'organitzacions i persones que puguin proporcionar protecció. I no tingueu por de publicitar les accions de l’agressor (manipulador).
Respecteu els vostres límits i valoreu-vos
Recomanat:
Què Em Passa, Què Passa Si Em Deixen (l’altra Banda)?
Dedicada a aquells que no creuen en l'amor, i encara més, per als que hi creuen, passi el que passi! Quan una parella marxa, molts o gairebé tots pensen en el que els passa, que és impossible estar en una relació amb ells. Es recorden diferents històries de relacions passades i es troba una confirmació addicional que "
Disposició Narcisista (s’utilitza El Nen)
Les persones amb caràcter narcisista necessiten vitalment l’admiració, el reconeixement de la seva exclusivitat. Per tant, és important que estiguin en el punt de mira, per assolir l’èxit social. Al mateix temps, solen ser arrogants, segurs de si mateixos, no estan inclinats a mostrar empatia, però sí a explotar els altres.
Enfrontament
Autor - Olga Shubik L’enfrontament és dolorós en les experiències. I tendeix a crear por. Mantenir-se sol, tal com és i amb allò que hi ha en tu (contra el món), pot fer por. El món d’altres persones, el món d’una altra, separat de tu, una persona.
Una Persona Que Utilitza El Mal
Cada dia fa una tria: seguir el molet o emprendre el camí del canvi. Difícil, ple de treball i determinació, el camí que condueix a una vida sana i completament diferent. Però més sovint, després de milers d’intents, o fins i tot de no intentar canviar alguna cosa, tria una manera provada d’evitar la responsabilitat i, com a resultat, de la realitat, que no és fàcil i poques vegades agradable, però l’única real.
(No) Enfrontament Infantil
La idea que els adults transmeten durant els enfrontaments infantils "ho entendran, han de socialitzar" dóna suport i reforça la cultura de la violència. Un nen no neix amb una funció integrada de "negociació diplomàtica"
