UNA BASE PER A UNA RELACIÓ FORTA

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Continuo el tema "Sobre les relacions". Vaig descriure detalladament com és una bona relació i a quines àrees hi val la pena prestar atenció perquè la relació sigui satisfactòria i no destructiva. Avui parlaré més sobre el trampolí de cada participant de la relació, que, tal com ho veig, és necessari perquè la relació sigui sana.

L’altre dia em va cridar l’atenció el text del meu client de 16 anys: “De sobte em vaig adonar que tota aquesta història amb les meitats de les altres és una tonteria! Les relacions haurien de basar-se en dos sencers! "

Vaig quedar meravellat i fins i tot envejós, perquè em va costar molt de temps i psicoteràpia a la meva vida arribar a aquest enteniment, i ell ho expressa ara, als 16 anys. També vaig afegir: “Sí, i si us imagineu la relació com una poma, que es divideix per la meitat en cas de separació, aleshores cadascun dels participants es fa mal realment per la divisió, resulta que en si mateix. És clar que fa mal trencar en una relació sana, però això no condueix a la vostra pèrdua .

Sí, aquesta és una bona metàfora del mecanisme de defensa de la fusió en la teràpia Gestalt. I perquè això no passi, cadascun dels socis hauria de tenir cura de si mateixos, ja sigui que ja tingui una relació o només en tingui previst.

En general, només destaco 1 motiu per tenir una bona relació: La vida personal de cada parella

No es tracta de tenir una dona-marit:) escollir col·laborar i construir una interdependència sana, i no dependre d’ell i construir codependència, és bo tenir les àrees següents "tancades":

1. Tenir els vostres propis hobbies, interessos, hobbies … Proporciona parells independents interès per la vida.

2. Disponibilitat de TREBALL / MÈTODE D'INGRESSOS (millor preferit) - potencialment s’allibera de l’aleta. dependències.

3. Tenir AMICS. Si no hi són, és probable que hi hagi dos escenaris:

R. El soci s'esforçarà per compartir totes les experiències directament amb la seva "ànima bessona". I en aquest cas, la il·lusió del contacte es conserva visualment, però a l'interior, per regla general, queda molt poca energia en el parell, ja que constantment heu de fer front als problemes actuals d'un o dels dos socis. Sí, això és perjudicial. Bé, les nostres meitats no mereixen saber-ho tot de nosaltres directament i treure tots els nostres problemes al 100% sempre i a tot arreu. No podrem ser pare, mare, psicoterapeuta i amic, i potser fins i tot (tenint en compte la càrrega de la fila anterior), parella sexual en una sola persona. Deseu la vostra parella!)

B. D'altra banda, si no teniu amics i no carregueu una parella, no podreu deixar de carregar-vos, cosa que també patireu vosaltres i la vostra interacció amb la vostra parella. Al cap i a la fi, per plaer necessiteu llibertat i, si teniu una motxilla de forts sentiments a les espatlles, no es parla de llibertat.

4. EDUCACIÓ PSICOLICALGICA Personal (educació): és important entendre que es tracta d’una persona real, no pas de mare / pare. Té actituds pròpies de la vida, idees sobre el món. No ha de complir totes les vostres expectatives socials. És impossible no tenir expectatives, però és important filtrar que una parella no les compleixi.

Tot sona fins i tot més senzill que altres punts, però, de fet, en general, el trauma psicològic és el que ens dicta les nostres actituds i no viceversa. I si us acosteu “des de la part superior de l’iceberg”: intenteu immediatament canviar les actituds, sense mirar d’aprofundir en els fonaments sobre els quals es van crear, aleshores “no ho faràs”, com diuen en ucraïnès.

Idealment, és clar, tothom hauria de tenir almenys un any o dos de teràpia personal, ja que us permet comprendre amb exactitud el que passa a la meva psique i des d’on i no imposar a la parella les expectatives d’estimar els pares.

Com més familiaritzeu amb vosaltres mateixos, més fàcil us serà establir bones relacions amb els altres. !

5. A més, compto com la meva vida personal PRESÈNCIA DE FRONTERES PROPIES. Això és una comprensió de les meves necessitats, orientació, com puc aconseguir-ho, què faré si no el rebo; entendre clarament on puc ser flexible i quin tipus de "flexibilitat" començarà a destruir-me.

El mateix passa amb principis (a la vida): si no hi són, hi haurà una forta confusió dins de la relació i és probable que una parella sense principis s'ajusti més ràpidament que adonar-se de l'adequat i còmode que és per a ell. I llavors comença "Jo pel teu bé …" D’altra banda, és important entendre que els principis es poden ajustar lleugerament, perquè definitivament difereixen d’una altra persona almenys en detalls: és important el balanç de la presència d’una estructura / suport intern i la seva flexibilitat.

També vull dir en aquest moment sobre aspiracions. Hi ha persones tan creatives que esperen inspiració en l'amor. De vegades funciona, però, per alguna raó, l’amor saludable sovint no funciona. Al principi, tot és bellíssim i la vida està plena de significat. I després, tot és horrible i la vida (de nou) perd el seu significat (tal com no ho tenia abans, és important entendre-ho). Això es converteix en una bona base per a la creativitat (coneixem molts poetes, escriptors, dramaturgs, artistes i altres) que han avançat molt en la creativitat basada en l’amor dolorós. Però, per desgràcia, l’èxit social i creatiu no us ajuda a aprendre a construir relacions saludables. I, de vegades, fins i tot al contrari, la cadena de "reconeixement-èxit-dolor" comença (més sovint inconscientment) a ser percebuda com l'únic mètode per aconseguir altures, i fins i tot l'única forma de vida.

Tot això, en última instància, dóna un estat tan estrany com Disposició a trencar!

Potser és inesperat que llegeixis això. Però és cert. Si generalment sou autosuficient i relativament independent, podeu fer-ho ESCOLLIR un altre per una relació en llibertat i també prendre una decisió sobre trencar-la si es revela algun tipus de desconnexió forta. Aquest estat proporciona una sobrietat mental i la capacitat de pesar. Si NOMÉS sou crosses les unes a les altres, tard o d’hora bufarà el vent i, a mesura que caigui, caurà la segona.

EPÍLEG

Totes aquestes bases per a una relació forta i satisfactòria són el pla perfecte. En realitat, encara no he conegut cap parella (inclosa la meva experiència personal) que estigui "preparada per a qualsevol cosa". des del principi de la relació. Però això és cert, amb el qual podeu esforçar-vos, amb el qual podeu comprovar i comprendre que alguns processos complexos d'una relació es poden associar a alguna cosa que es descriu a l'article. I abans de posar fi a una persona / relació, podríeu pensar que podeu millorar a la vostra vida per no "suportar el cervell" de la vostra parella per les vostres necessitats insatisfetes.

Sí, tot aquest bagatge es pot aconseguir en el transcurs d’una relació. I sí, llavors la seva qualitat també pot millorar.

I si voleu comentar la vostra experiència personal d’amor i relacions, les meves portes psicoterapèutiques estan obertes. I també sempre feliç dels vostres comentaris i publicacions, gràcies!